Отправлено: 19.02.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение).

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме

 Отправлено: 03.03.07 08:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.03.07 08:57. Заголовок: Re:

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

 Отправлено: 03.03.07 09:14. Заголовок: Re:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

уважаемые админы тут попадаются такие анекдоты я на клаве просто лежу.
а вот подскажите какие из них можно выкладывать какие нет?

 Отправлено: 03.03.07 09:42. Заголовок: Re:

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну
снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ...
две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор
отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я
им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь
прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, -
я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз....
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет
четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, -попросила она.

 Отправлено: 03.03.07 09:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.03.07 09:45. Заголовок: Re:

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

 Отправлено: 03.03.07 09:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.03.07 10:09. Заголовок: Re:

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша (изменённым голосом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пасссол на #$@й, мы трафами топим!!!

 Отправлено: 03.03.07 10:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.03.07 21:16. Заголовок: Re:

Собака думает: люди, такие сильные, большие, заботятся обо мне, кормят, гладят - наверное они боги.
Кошка думает: люди, такие сильные, большие, заботятся обо мне, кормят, гладят - наверное Я - бог.

 Отправлено: 05.03.07 00:42. Заголовок: Re:

Не анекдот, но забавно, нашла на детском сайте, стих для детей

КАК БЕГЕМОТИК
ПОПРОБОВАЛ НАРКОТИК

Однажды глупый бегемотик
решил попробовать наркотик.
Его змея уговорила,
гашиш и опий предложила.

- Сегодня вечером вдвоём
мы славно время проведём.
Покурим опия слегка
и улетим за облака.
Поверь, там мир совсем иной!
Доверься мне, дружочек мой!

Змее поверил бегемот
и вечером к ней в дом идёт.
Змея нарядная сидит
и бегемоту говорит:

- Вот опий, милый, вот гашиш,
кури, мы полетим в Париж.
Смелей кури, мой бегемотик,
попробуй импортный наркотик.

Вдыхает бегемот раз, два,
уже кружится голова...
И вот с коварною змеёй
летят, обнявшись над землёй.

А бегемот бормочет лишь:
- Мы скоро прилетим в Париж?
Змея ему шипит в ответ:
- Не торопись, кури, мой свет!

Они летали над Парижем,
но приземлились чуть пониже.
Среди трясины и болот
проснулся утром бегемот.

Перед глазами мрак, туман
и в голове сплошной дурман.
- Вчера в Париж я собирался,
Как я в болоте оказался?
Зачем я со змеёй связался? -
Спросил с тоскою бегемот
и утонул среди болот.

 Отправлено: 07.03.07 19:19. Заголовок: Re:

бегемотика жалко...

наставление "чёрным":
-Ваше дело светлое!Правое!Вас боги благославили на этот подвиг!
-В общем,не отмоемся.

 Отправлено: 08.03.07 01:05. Заголовок: Re:

Говорят,колдуны колдуют волшебной палочкой,а юные ведьмочки волшебной дырочкой.
С ВОСЬМЫМ МАРТА,О МОИ ДЕВСТВЕННЫЕ ПОДРУГИ!

 Отправлено: 11.03.07 04:16. Заголовок: Re:

Почему камбала имеет плоскую форму?
-Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в 40 с небольшим?
-Да но лучше в 30 с большим.

Что такое фокстрот?
-Любовь стоя.

Что такое любовь?
-Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
-В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу 'онанизм'?
-В раздел 'умелые руки'.

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
-Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.

Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то зас##нцем.

Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.

Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.

Есть ли разница между проституткой и б...?
-Проститутка это профессия, а б... Это хобби.

Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.

Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
да, если коней не съедят в Иркутске.

Может ли отец быть младше сына?
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.

Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-
чайно интересная женщина.

Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и
те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-
мость лучше.

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

 Отправлено: 11.03.07 08:55. Заголовок: Re:

чот давно я весёлого не подкидывал (не про меня а может и про меня не зарекаюсь)

Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и
учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом
его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом
читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься
по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение
anekdot.ru

Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает)
заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные
сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.

Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и
анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в
непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране -
только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом
человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.

Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и
читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа
как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих
приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера
исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат
сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.


8 марта.
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена...
пьяная, взъерошенная вся.
он:
- Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
она:
- йикк, а ты меня забодай! ;)

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
-" Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.." - самолёт начинает несколько минут дико кидать во всех направлениях.
"ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЁ - ПИЗДЕЦ !!!"
через некоторое время полёт выравнивается.
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду громко орёт на весь салон:
- Твои брюки, это все херня! знал бы ты какая вонь теперь в салоне...

 Отправлено: 11.03.07 09:16. Заголовок: Re:

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших
"Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить
там батарею ПВО.

.. Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Думал взять, не взять.
Взял и не взял!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

 Отправлено: 11.03.07 09:33. Заголовок: Re:

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

на вечеринке в пьяном угаре в постели...
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша
-ндааа ... слышь а имя то хоть женское?

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

 Отправлено: 12.03.07 17:35. Заголовок: Re:

Распорядок дня программиста

7.00 Открыть глазки, посмотреть на часы, плюнуть (мысленно),решить поспать еще полчасика, закрыть глазки
7.30 Открыть глазки, посмотреть на часы, решить поспать еще четверть часа, закрыть глазки.
7.52 Открыть глазки,выругаться (мысленно),подумать о смысле жизни,подумать еще разок, искоса посмотреть на одежду, выругаться (мысленно).
7.58 Вскочить, побриться, умыться, приготовить завтрак, съесть его, почистить ботинки, найти рубашку, одеться, пробежаться до метро.
8.20 Поспать в метро, прочитав книжку, ничего не понять, поспать в метро
9.20 Опоздать на работу, включить компьютер, пойти покурить.
9.30 Попытаться согнать с компа играющих.
9.40 Попытаться согнать с компа играющих.
9.50 Попытаться согнать с компа играющих.
10.00 Попытаться согнать с компа играющих.
10.10 Попытаться согнать с компа играющих.
10.20 Попытаться согнать с компа играющих.
10.30 Попытаться согнать с компа играющих.
10.40 Согнать играющих, от переутомления пойти покурить.
10.50 Наорать на играющих, сесть работать.
11.20 Вспомнить, в чем заключается работа.
11.21 Проголодаться, пойти в буфет.
11.52 Вернуться из буфета, дать по морде играющим, сесть работать.
11.58 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12.30 Объяснить главбухше, пойти курить.
12.40 Стукнуть по голове играющим, сесть работать
13.20 Написать две строки программы, начать отлаживать, не получилось, пойти курить
13.30 Продолжить отлаживать написанные две строки.
15.00 Наконец-то отладить эти две строки.
15.03 Написать еще сто двадцать строк
15.22 Отладить их.
15.23 Пойти курить
15.33 Покурили, сесть работать
15.50 Завис, сволочь, выругаться (мысленно), разобрать, контроллеры пошевелить, молотком стукнуть, заработал.
16.20 Проголодаться, пойти обедать
17.00 Сесть программки писать.
17.08 Понять, что голова не варит.
17.10 Понять, что голова совсем не варит.
17.14 Понять, что голова совершенно абсолютно не варит.
17.15 Посмотреть на часы, вздохнуть, запустить дефрагментацию диска, создать видимость усиленной деятельности.
17.59 Собраться, выключить комп, поправить галстук, одеть пиджак.
18.00 Пойти домой.
18.05 В метро поспать, место никому не уступить ( свиньи мы все-таки)
19.00 Прийти домой, поужинать, на мессаги ответить, ответы перетоссировать, на собаку наорать, успокоиться.
22.00 Почтовый BAT поставить, пойти на второй ужин.
23.44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидать.
0.00 С юзерами початиться, побазарить.
3.56 На часы глянуть, офигеть, лечь спать
7.00 Открыть глазки, посмотреть на часы, плюнуть (мысленно),решить поспать еще
полчасика, закрыть глазки …

 Отправлено: 12.03.07 17:48. Заголовок: Re:

Dreem пишет:

цитата:

17.15 Посмотреть на часы, вздохнуть, создать видимость усиленной деятельности.

как мне это знакомо))))))))))))))

 Отправлено: 12.03.07 20:02. Заголовок: Re:

А мне знакомо

цитата:

13.20 Написать две строки программы, начать отлаживать, не получилось. 13.30 Продолжить отлаживать написанные две строки.

и

цитата:

17.08 Понять, что голова не варит. 17.10 Понять, что голова совсем не варит. 17.14 Понять, что голова совершенно абсолютно не варит.

и еще

цитата:

3.56 На часы глянуть, офигеть, лечь спать

 Отправлено: 12.03.07 21:52. Заголовок: Re:

stalkerreklats:

цитата:

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...

цитата:

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

цитата:

Он молча пожирал ее глазами. - Только не чавкай, -попросила она.

 Отправлено: 15.03.07 19:22. Заголовок: Re:

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие от огня. Девятьнадцать человек. Семерых мы откачали , а двенадцать к сожалению не удалось ".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

 Отправлено: 15.03.07 20:49. Заголовок: Re:

stalkerreklats пишет:


Названия для диссертаций:
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок ... " (Воздействие лунного света на рельсы)
"Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосуда х..." - короче, создавал унитаз с улучшенной смываемостью ;)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)


Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор:
- Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Ну, как звали первого мужчину?
- Валера....



1) _ДЕНЬ СТИПЕНДИИ_: действует правило правой руки.
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) _НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ_: действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) _НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ_: действует правило буравчика.
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... :-[~

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.


В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен ?
- Нет, декан, падла, допуска не дал
Голос из третей кабинки
- И не дам...

 Отправлено: 16.03.07 12:34. Заголовок: Re:

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.

 Отправлено: 16.03.07 12:39. Заголовок: Re:

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"

 Отправлено: 16.03.07 12:40. Заголовок: Re:

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

 Отправлено: 16.03.07 12:41. Заголовок: Re:

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах
обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а
в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что
составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

 Отправлено: 16.03.07 12:42. Заголовок: Re:

Бог голосом с неба: - Что тебе нужно, человек?
Сисадмин: - Мне бы комп, винды, кабель сетевой хороший, и мыло...
Будда: - Опять спам рассылать?
Сисадмин: - Да нет... Повеситься хочу!
Бог: - А комп и винды тада зачем?
Сисадмин: - А чтоб не без причины!..

 Отправлено: 19.03.07 15:22. Заголовок: Re:

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!


Москвичи про прошедшую зиму:
"Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли."


Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!


У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...


Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.


Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.


- Предлагаю тебе заявить Жене, что до свадьбы ни ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана.

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки.

2 блондинки:
- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!


"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

 Отправлено: 19.03.07 15:22. Заголовок: Re:

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы блондинка и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...


Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


- Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.


Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется «Я от бабушки ушел».


Приходит домой взрослый сын и приводит с собой кралю бомжатского вида. На пороге его встречает отец. Сын говорит:
- Папа! Ее зовут Фекла, она на 8-м месяце и будет у нас жить.
У папы от удивления отвисла челюсть и выпучились глаза.
- Ф-ф-екла... Как же так, сынок?
Сын отвечает:
- Не волнуйся, папа. Я пошутил. Ее зовут Татьяна.


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?
- Ну вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной!!!


Жена - мужу:
- Дорогой, скажи: мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!


- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!


- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.


Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...


Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афро-квадрат Малевича!


- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.


Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...


Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.


- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу!


- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила. А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!


Из народного календаря: Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе - весенне-половые страдания.
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-й.
- Белье брать будете?


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Объявление:
«Общество дальтоников для банкета купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!»


- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...


- Свет, я устал, я больше не могу! Уже 3 часа ночи! Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну...
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу!!!
- Могу не могу... До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну - и все.
- Ну, хорошо, хорошо... Наклеим еще одну обоину - и спать.


Идут мама с дочкой по магазину, мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!


Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. - Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.


Водка - это машина времени. Выпил - и уже завтра.


В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...


У психиатра.
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то хоть один нормальный попался!


Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.


- Никак не пойму, почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.


- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.


Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.


Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.


- Отец, я грешен.
- Ну наконец-то, 34 года! Мать, иди смотри - сынок за ум взялся!


Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белоруссия - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!


Военкомат.
- И кем вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет...


Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно...


Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... Только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!


У травматолога.
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.


Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно».


Толстый пациент у врача.
- Таблетки от похудения едите?
- Да.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!


- Говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.


- Кто больше удовлетворен в жизни: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!


- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю черно-белый телик с советским видаком и с записью похорон Брежнева. И цена введет в депрессию...


Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена после минутного раздумья встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону!


Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает коготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, могу доказать.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!


Отменены еще две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - $10 000.


- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...


Приметы.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастает мох.


- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Две недели там были - ни разу ихние менты документы не проверили.
- Зажрались...


- Какой-то у вас ребенок ранимый чересчур... Наверное, лох какой-нибудь вырастет!


Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.


Магазин для «новых русских».
Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.


- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...


Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.


Предупреждаем: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.


Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!


Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут...


Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.


По радио:
- Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...


Объявление в секс-шопе:
«Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли».


Муж - жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.


- Ох уж эти русские дороги и немецкие машины! Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

 Отправлено: 19.03.07 15:23. Заголовок: Re:

Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка. А я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу, если вы встанете с моих колен, я это запишу.

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

Невиданных высот достиг сервис на РЖД! С 1 января администрация РЖД разрешила пользоваться туалетами на остановках на всей территории Украины, Белоруссии, Грузии.

Путин с Фрадковым на охоте. Летит утка. Путин стреляет и промахивается. Фрадков:
- Как странно, Владимир Владимирович! Убитая утка продолжает лететь!

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

На вопрос: “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100 процентов россиян - так показали результаты опроса, проведённого недавно в интернете.


Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в контекстном меню кнопку "Изменить"...

Е*унчик - это зверь. Очень вежливый, но очень настойчивый.

 Отправлено: 19.03.07 16:24. Заголовок: Re:

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ
(руководство для настоящих мужчин)


Покупка еды
-------------------

Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она
мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают
попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят
на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах,
которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому
если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.


Рецепты
------------

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте.
Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда,
отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего
инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от
еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-
двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда
согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в
холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на
половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи
по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени
приговаривать: “Какая вкусная еда!”.


Полезные советы:
--------------------------

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда,
если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так
сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там,
где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник; возможно, вы
недостаточно голодны.

 Отправлено: 19.03.07 16:27. Заголовок: Re:

11 оправданий опоздания на работу
------------------------------------------------------

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет!
Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась,
а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно,
вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на
работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к
10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках,
приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов,
усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

 Отправлено: 19.03.07 16:37. Заголовок: Re:

Записки вампиреныша )

Митины заметки
==============

Дедушка у нас старенький. Спит всё время.
Помнится, когда рванула Чернобыльская АС, он проснулся на минуту, сказал,
что он в гробу нас всех видал, и уснул снова. У него маразм, он очень-очень
древний, и потому никак не может отличить реальность от настоящего. Ну, в
гробу меня и всех остальных увидел случайно, а что? Когда я был маленьким,
мама мне говорила, что я - самый красивый. Особенно в гробу: в анфас и про-
филь. Любит меня мама!
А я - недоделок! Маманя - колдунья-вампир, папаня - зомби, сестра - обо-
ротень... А я - какой есть, такой и есть. Никакой. Странный я: ни колдовать,
ни превращаться в кого... Ну и что?! Недоделки тоже люди, им жить хочется!
Ну, положим, в гробу я сплю как все, как должно... Семья всё же! Зачем
выделяться? Живём себе потихоньку, никого не трогаем... Иногда.
Мы, Пацюки, существа добрые и зря людей не обижаем: если кого и заколдо-
вываем - так по делу. Или не берёмся за то колдовство, ежели человек хороший.
В смысле, когда заказ плохой, а человек под заказом хороший!
Маманя тогда в карты садится с заказчиком играть: выиграет - его счастье,
делает тогда дело мамуля, а не выиграет он - у нас пельмени. Вку-у-усные! С
уксусом и сметаной. Я как-то в одном пельмене серёжку золотую нашёл - маманя
говорит, что к удаче. Говорит, женщины тебя любить будут. А я и не верю -
какие женщины, когда я их на вкус уже попробовал! Нет, не понравилось! Слиш-
ком сладкое мясо.
Пришёл на позапрошлой неделе к нам заказчик - ой и страшный! Глаза мёрт-
вые, волосы немытые. Еле говорит, через губу. Я думал, что это умертвие -
ага, как же! Живой, однако... То ли пьяный он был, то ли больной.
Меня на сеанс не допускают, но я всегда подслушиваю за дверью. А тут пло-
хо слышно было, всё они шёпотом... Но кое-что я всё же услыхал. Помню, ска-
зал он мамане резко, для меня непонятное: "...оставалось почти семьдесят лет,
но что можно сделать за такое ничтожное время? Я хочу увидеть результат." -
Маманя была с ним очень любезна, есть его не стала. И мне мимоходом сказала,
ощущает, что я за дверью: "Кастрюлю убери!" А то я не знаю, когда кастрюлю
на огонь ставить-то... Убрал, конечно. Хотя она и закипала.
Маманя говорит: "Трудный случай!" А папаня вечером предложил съесть за-
казчика. Говорит, у Симпсонов похоже было: он телик смотрит, для него Симп-
соны как бел свет в окошке; а я не знаю, кто такие Симпсоны. Увидел как-то в
папаниной комнате кусочек мультика, он их из телика на стену вешает, обнару-
жил там какого-то дурачка Барта и не стал дальше смотреть. А оно мне надо?
Он, заказчик, жизнь себе хотел. Долгую! Маманя говорит, - хороший, мол,
человек. Добрый и денежный. Депутат, типа. Триста лет прожить хочет к своим
пятидесяти. Во дурак! Просил бы тыщу, раз к нам пришёл.
А я их, депутатов, не люблю - врут всё! Не верю я им. Но я мамане верю!
Она хорошая. В политике разбирается. А я что - мне бы только чтоб в школе по
голове не били... Плохо потому что, умирают они! Стукнут меня по голове и
умирают вскоре, от разного. Нехорошо как-то получается... Директор ругается.
Да и школа дрянная - завтраки невкусные, колбаса явно с бумагой. Без крови.
Не, уйду я в другую школу... Говорят, есть колледж - что оно такое, не в
курсе. Но название нравится. Кол-л-ледж! Как собаку зовут: кол-л-ли! Колли-
молли, тю-тю! Хорошо, однако. Ел я собак - вкусно!
Съел вчера кошку - а чего она приблудилась-то? Невкусно, отдаёт коровьей
мочой. Корову я тоже ел, было дело, - она лучше кошатины. И, в отличие от
кошки, корова даёт молоко. Правда, ревёт как больная, когда ей ногу отрыва-
ешь... Мда-а... Но молоко - вещь приятная! Люблю я молоко.
...Который депутат, он снова приходил. Много говорил, я уж и не помню,
чего. Маманя слушала: добрая она у нас! Карты ему раскинула погадать, но
это ерунда - маманя и без карт хорошо работает. Мне ли не знать! Когда я жи-
вотом заболел - тогда, помню, в Америке два больших дома упало, очень плохо
мне было - маманя над отваром пошептала, глаз туда чей-то положила, здоровый
глаз был, без катаракты: и отпустило! Хорошая она, мамуля. Добрая. Люблю
маму!
И что же? Согласился депутат на отворачивание крови. Маманя говорит: мою
кровь ему добавить нужно, чтобы он жил триста лет с хвостиком. А я чего? Ма-
муля сказала - я и сделал. Вену подставил - маманя очень зубом цыкала, когда
кровь пошла, но я не ругался, надо так надо - и влили мы в того мужичка кро-
вушку. Мою. Как он и просил.
А я утром в новую школу пошёл. В колледж. Там дураков тоже хватает - по-
грыз их немного, когда знакомился, так уж получилось. Очень оно как-то неу-
добно и нехорошо вышло, папаня меня вечером палкой за это побил. Такая у не-
го палка, крепкая и осиновая: неприятно! Сказал, что в следующий раз в живот
её мне воткнёт. Пошутил, да... А я типа сделал вид, что поверил. Славный у
меня папаня!
...Депутат-то окреп! Болтать по ящику начал. Говорит интересные слова: "я
вас всех урою!", "побью всех!", "вы у меня!" В Индийском океане, говорит,
рыбу ловить будем. Сапоги, говорит, аравийским анчаром начистим! Что такое -
анчар? Гуталин, да?
Славный такой человек... Мне он всё же понравился.
...А сегодня по ящику сообщили, что депутат наш помер. Сказали, апо...
апопле... Тьфу! Удар, в общем, с ним случился. Дед Кондратий его схватил, во
как!
Я, кстати, у деда Кондратия в прошлом году спрашивал, как он это делает,
а он не ответил. Косу свою точит, цигаркой дымит, на меня поглядывает и не
отвечает. Тайна, наверное! Он, дед Кондратий, к соседу тогда приходил. Но
сосед умный, с маманей заранее договорился: маманя деду Кондратию чего-то в
сумке передала, дед соседа и не тронул.
А депутат, значит, такую сумку не подготовил... На "авось" понадеялся!
Жаль, жаль... С его задором мы бы и сапоги быстро анчаром начистили, и к Ин-
дийскому океану сходили бы, рыбку половить. Обещал ведь!
...Маманя мне сегодня уши надрала. Больно, оби-и-идно! Зачем, спрашивает,
ты кошку ел? Перед тем, как кровь мне отворили и в депутата её влили. Ска-
зала, что у меня из-за этого весь химизм крови нарушился. Мне-то оно не
опасно, но дядька-депутат... Говорит, я его убил. Ну и что? Одним больше,
одним меньше... Пообещал мамане, что больше кошек есть не буду. Перед отво-
рением.
А сейчас мне некогда с вами болтать: рядом с нашим замком тарелка летучая
села. Вот, пойду знакомиться.
...Интересно, а иноплатетяне вкуснее кошки?

 Отправлено: 22.03.07 02:38. Заголовок: Re:

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- ?Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может¦
- ?Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее
5 минут назад проехали!¦
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:? Место для удара головой¦
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: ?Мамаши садите на руки 5 летних детей а не
16 летних придурков¦
- Надпись на двери ?Дверями не трахать¦.
- Надпись на двери водителя: ?Машину охраняет клоп-спидоносец¦
- Надпись на двери рядом с водителем: ?Подумай, нужен ли ты здесь?¦
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 ?Этот зад стоит денег!!!¦
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - ?Места для
90-60-90¦
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием ?ТУТА¦ и ?ЗДЕСЯ¦ на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
http://figni.net.ru/

 Отправлено: 24.03.07 01:13. Заголовок: Re:

15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально
Итак:
Иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

 Отправлено: 24.03.07 10:48. Заголовок: Re:

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

 Отправлено: 24.03.07 11:05. Заголовок: Re:

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушел.

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека. ...(С)..

И скучно и грустно... короче безумно хреново.
Достала учеба, народ напрягает ужасно.
И вот на слова: «Ну как жизнь?" или просто "Здарова!"
Так хочется крикнуть "Спасибо, х..." а в общем ...прекрасно.
И хочется просто забить на звонки телефона,
И плюнуть на предков... пускай разбираются сами.
Послать всех соседей и, щелкнув по магнитофону,
Послушать любимую песню на мягком диване.
Сожрать бутерброд, проклиная врачей и диету.
И вырубить телек (там крутят опять сериалы).
И громко ругаясь на всю голубую планету,
Свалить из квартиры (задрали все эти скандалы)
Пошляться по морю, глотая холодное пиво.
Погромче врубив сидиплэей - идти наслаждаться
А если на улице будет немного дождливо -
Идти и назло всем уродам вокруг улыбаться.
Вернуться домой ближе к ночи, промокнув до нитки.
Схватив минералку, усесться за комп по привычке.
И сбросив на пол для диплома огромные свитки,
Готовить мозги для инетовской чатовской стычки.
Потом, поругавшись, наржавшись как конь до упаду,
Свалиться счастливым на койку в углу и забыться...
Подумав раз сотый за день "Как же мало мне надо!"
И в сон на двенадцать часов без проблем провалиться.
А утром проснувшись, поймешь, что вчера - это в прошлом,
Что в целом ты жизнью доволен... хотя если честно
Тебе не хватает друзей в мире чуточку тошном...
А так, если вдуматься - все еще просто чудесно.

 Отправлено: 24.03.07 21:07. Заголовок: Re:

Вроде бы реальный исторический документ, за достоверность изложенного не ручаюсь...

Документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля


Подпись: маляр Пророков


На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

 Отправлено: 25.03.07 15:21. Заголовок: Re: