Отправлено: 19.02.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение).

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме

 Отправлено: 25.03.07 15:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.03.07 15:29. Заголовок: Re:

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?


- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!


Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".


На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!


С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..



Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.



Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...


- Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...



Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.


Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...


Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.


Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.


Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.


Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.


- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!


- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.


Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.


Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%:%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

 Отправлено: 25.03.07 15:29. Заголовок: Re:

- Здорово у меня посидели, Володь! Ну что, пошли теперь к тебе?
- Пошли?! Ты что, давай лучше такси вызовем!
- О’кей! Вот только не надо вот этого пафоса, как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для мини-гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да, конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская, 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская, 12, 2-й подъезд.


Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего, он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.


- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха.


ООО «Целитель»: диагностика по фотографии, лечение по почте, соболезнования по телеграфу.


Дурацких случаев не бывает. Бывают дураки, которые ими не пользуются.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?». И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.


Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.


- Хочу сдать свою квартиру внаем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.


Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.


- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!


На радио:
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня $300 и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!


Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.


Мужик увидел красивую девушку:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные Лыжи.


Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобилем спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то, значит, это про нее показывают.


Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть.


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».


Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с тощей коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника, потом привязывает к нему корову. Тот, обалдевая:
- Мать, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...


Сельчанин с похмелья заходит в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка. Тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине. Вставая, он наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а «Форт Боярд» какой-то!


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь, и было у него два сына-крановщика. И говаривал им царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...


- Я дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все видят, какая у отца классная телогрейка была...


Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.


А знаете ли вы, что...
...искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...


Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.


Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.


- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...


- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.


В России два климатических сезона - пивной и водочный.


- Сестра, как наш больной?
- Похоже, пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.


Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
- А я держу в постели молодую стенографистку...

 Отправлено: 25.03.07 15:30. Заголовок: Re:

Работа - это каждодневная одиннадцатимесячная игра для взрослых, которая заеб**ает в первый же час ее начинания.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"

Деньги не любят тех, кто их зарабатывает, поэтому просто так им не даются.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь.... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил???
- да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е.... Это вас обязательно успокоит.

В человеке, как известно, все должно быть прекрасно.
В человечишке, соответственно, тоже-- и душонка, и тельце, и личико, и мыслишки.

Если не успеваешь достать носовой платок, используй монитор!

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

- Вас сегодня просто не узнать.
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Совет ревнивым жёнам:
Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах…

 Отправлено: 28.03.07 20:27. Заголовок: :)

Из жизни "ICQ"...))) Посвящается всем "крутым Магам" и "Великим Астролетчикам"...

Непридуманный диалог.

Мне: Дарова
Я: Привет. А ты кто?
- я учицца хочу
- а... и что?
- ну ты типа учешь?
- хм... не русскому языку, явно.
- а скока тебе лет
- Это вопрос?
- да
- Достаточно.
- :)))) будиш меня учить?
- Не буду.
- я хчу некрамантом быть
- Похвально.
- почему???????
- Подрасти немного. (*смотрю в аську - в инфе 15 лет человеку*)
- я уже падрос, мне 20 лет!!!!
- А в инфе написано, что 15.
- ГДЕ????????
- Хм... в инфе аськи.
- ..... ((((((((

**** пауза *****

Мне: я твою книгу читал
Я: и?
- нипанравилась
- Бывает...
- у меня никрономикон есть!
*** падаю на стол и вою от суровой правды жизни ***
- Да ты просто крутой некромант!
- иище много чево
- А астральный ластик у тебя есть?
- чиво ета
*** ржу до слез и сползаю со стула ***
- Как?! Ты не знаешь, что такое астральный ластик?! А как же ты будешь
врагов в астрале стирать?!
- а где ево взять
- Это вопрос?
- ДА!!!!
- Хм... надо демонов звать, приноситьим жертву и тебе его дадут.
- акак
- Ну, это же каждый лох знает: в полнолуние берешь дохлую лягушку и обходишь
с ней вокруг кладбища против часовой стрелке, пока демоны не придут и не
спросят - "Че ты тут бродишь?" Ты им лягушку отдай и скажи: "Я вам жертву принес,
дайте мне астральный ластик". Они лягушку возьмут, а тебе дадут...
- так просто
- Ну да... это же самое простейшее, что должен уметь некромант.
- пасиба! я тибе напишу када сделаю
- Угу... удачи...

 Отправлено: 28.03.07 21:19. Заголовок: Re:

IMMORTAL , поиздевался над ребенком....

 Отправлено: 28.03.07 21:49. Заголовок: чмок)

Ramina пишет:

цитата:

IMMORTAL , поиздевался над ребенком....

Не "поиздевался", а спас его чистую душу от зловредного порока некромантии!

P.S. Магия - это не игрушка, Рамина...

 Отправлено: 28.03.07 21:53. Заголовок: Re:

В школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:
- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
- Очень хорошо, просто замечательно!
- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
- Хорошо, принеси все личные договора группы.
Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
- Этим очистить память и отчислить.
- Ваше мажество! За что!!!
- Не люблю неудачников!

 Отправлено: 28.03.07 22:26. Заголовок: Re:

IMMORTAL пишет:

цитата:

А астральный ластик у тебя есть? - чиво ета *** ржу до слез и сползаю со стула *** - Как?! Ты не знаешь, что такое астральный ластик?! А как же ты будешь врагов в астрале стирать?!

IMMORTAL пишет:

цитата:

акак - Ну, это же каждый лох знает: в полнолуние берешь дохлую лягушку и обходишь с ней вокруг кладбища против часовой стрелке, пока демоны не придут и не спросят - "Че ты тут бродишь?" Ты им лягушку отдай и скажи: "Я вам жертву принес, дайте мне астральный ластик". Они лягушку возьмут, а тебе дадут... - так просто - Ну да... это же самое простейшее, что должен уметь некромант.

за это я и люблю icq.

 Отправлено: 28.03.07 23:46. Заголовок: )))

Ниру, честное слово, человек сам напросился...))))

 Отправлено: 29.03.07 01:47. Заголовок: Re:

мне понравилось про маляра-богохульника! где такие истории достать то можно? кстати про царскую семью Николая второго в романе Валентина Пикуля "Нечистая сила" в несколько похожем стиле написано пару вещей!)))

 Отправлено: 29.03.07 01:58. Заголовок: Re:

едет крутой на джипе. останавливает гаишник.
- а машина то поди не ваша?
- да, не моя, вот доверенность (показывает бумаги)
- а чего у вас там рядом автомат лежит?
- так у меня разрешение есть (показывает разрешение)
-откройте багажник.
крутой выходит, открывает багажник, там лежит труп, гаишник:
- так вы труп везете???
- да, приятель покончил жизнь самоубийством, в морг везу.
-а чего у него паяльник в жопе?
- ты не поверишь - это было его посмертное желание, вот его завещание (показывает завещание)

 Отправлено: 29.03.07 07:58. Заголовок: Re:

сын приходит к отцу и спрашивает:
- папа, а что значит практически и что значит теоретически? в чем разница?
- а ты сынок сначала подойди к маме с сестрой и дедом и спроси их - отдались бы они незнакомому человеку за миллион долларов? спросишь и подойди снова.
сын сбегал, спросил, возрашается к отцу и говорит:
- они все сказали, что отдались бы.
- вот теперь смотри, - отвечает отец сыну, - теоретически мы с тобой миллионеры, а практически живем вместе с двумя проститутками и старым пидорасом...

 Отправлено: 29.03.07 11:57. Заголовок: Re:

СИБИРСКАЯ ПРАВОСЛАВНАЯ ГАЗЕТА", №7 2004 г., www.ihtus.ru

Из раздела: "Назидательные рассказы для чтения в воскресной школе".
1. История о православном ежике

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

— Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!

— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Вопросы и задания после текста:

1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?

2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?

3) Разыграйте историю в лицах.

Вот вам христианство в действии...)))))

 Отправлено: 29.03.07 12:00. Заголовок: )))

Непальская Тантра Удачи
(С отечественными комментариями)


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.


1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом , по крайней мере, будете сами виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому-нибудь любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время, можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?".
- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
- И спросите, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
- Даже если это начхали на Вас.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки.
- Ну и как вам нравится быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, тогда и дружбы не жалко.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого.

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
- Особенно, если номер был 01,02 или 03.

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
С возрастом Вы оцените беседу как способ скоротать субботний вечерок
- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните.

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
- Потому что книг много, а телевизор всего-то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
- Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29 . Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую.

30. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом.
- И убейте всех, кто мешает Вам жить в гармонии с окружающим миром.

31. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

32. Читайте между строк.
- Немного потренируетесь, будете читать между страницами.

33. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
- Самое трудное найти того, кто вас выслушает и таким образом обессмертит.

34. Будьте нежны с Землей.
- И будет она вам пухом.

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
- Но постарайтесь не очень громко ронять при этом челюсть.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
- Если конечно срок и условия заключения позволяют.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
- Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
- Хорошо, что нам все же не всегда так везет!

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
- УПК России,например.

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.
- Если Вас любят, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
- Ведь в конце концов, сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случиться.


Желаю всем удачи!

 Отправлено: 29.03.07 12:11. Заголовок: Re:

цитата:

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная

цитата:

как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья,

цитата:

Она захлебнулась! — Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

ну вот у меня опять приступ смеха.

 Отправлено: 29.03.07 12:20. Заголовок: )))))))))))))))))))))))))))))))

Тебе понравилось, Ниру? Тогда вот тебе вторая история из той же газеты... Перед прочтением настоятельно рекомендую сесть... Итак...

Истинное покаяние

Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.

Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!

И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.

Вот что значит, дети, истинное покаяние!

Вопросы и задания после текста:

1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?

2) Истинным ли было покаяние Вити?

3) Когда вы в последний раз были на исповеди?

 Отправлено: 29.03.07 12:25. Заголовок: Re:

IMMORTAL мне очень понравилось. но про ежика все же больше. до сих пор смеюсь.

 Отправлено: 29.03.07 12:31. Заголовок: Re:

IMMORTAL пишет:

цитата:

) Когда вы в последний раз были на исповеди?

так значиться...создам я на форуме
исповедальню...
и буду исповедовать всех по вполне божеским ценам...

 Отправлено: 29.03.07 14:29. Заголовок: Re:

Белочку жалко
IMMORTAL

 Отправлено: 29.03.07 17:09. Заголовок: )))

Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.

С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.

М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...

С: Что, совсем ничего не помнишь?

М: Нет, ну кое-что помню.

С: И что же?

М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.

Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!

М: (тоже с криком) Буратино!

 Отправлено: 29.03.07 17:19. Заголовок: Re:

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

********

Если печень заявила о себе -
Нанеси ей ответный удар!

********

В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать...
За него это будут делать машины!

********

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря...

 Отправлено: 29.03.07 17:20. Заголовок: Re:

Душа: - Ой, где это я?

Ангел: - В раю!

Душа: - А почему колючая проволока вокруг?

Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

 Отправлено: 29.03.07 17:22. Заголовок: Re:

Иисус, указывая на Марию Магдалину:

- Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень!

Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит:

- Мама, ну сколько раз я тебя просил - не ходи за мной, когда я на работе!

 Отправлено: 29.03.07 17:25. Заголовок: "Отче наш")))

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Господь. Че хотел?

ИП [крестится]: Ох ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог [заинтересовано] А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог [зевая]: Ну глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: Понял.

Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?

ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".

ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.

ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]

Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!

Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну в писании сказано.

Бог: Так я с****ел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.

ИП [испугано]: Каким образом?

Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП [ужасаясь]: Чиво?

Бог: Пидаром будешь вобщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

 Отправлено: 29.03.07 17:32. Заголовок: )))

50 ПРАВИЛ ИСТИННОГО НЕКРОМАНТА

(by Vargoroth)

1. Ты должен быть страшным.

2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным.

3. Ты должен быть мрачным.

4. Ты должен быть замогильно ужасным.

5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом.

6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага (например, от запора...).

7. Запомни: ты не Некромант, если...

8. У тебя нет палки, именуемой "посох" (не "волшебной палочки", идиот !!!);

9. У тебя нет конспектов;

10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК!

11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят.

12. А если нет кошек, то ты не Некромант!

13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц.

14. До 15 лет возрастом.

15. Тебя все должны бояться.

16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!!

17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы.

18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься...

19. ... что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений.

20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами.

21. А иногда начинают плясать польку.

22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе, но не в коем случае не "маггл" или "профан" - это из другой фэнтези) не может выговорить слова "некромант" с первого раза.

23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15.

24. У тебя должны быть заклинания.

25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".

26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеораекчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке.

27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов.

28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке!

29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция!

30. ... на протяжений последних 13 инкарнаций и, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут... Впрочем, для особой крутизны можешь сказать, что в 13-м веке инквизицию ты в одной из прошлых жизней организовал сам.

31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения. Называй астрал "некропланом", тень - "гончей", скелет "личем", а вампиров "каинитами"...

32. ...естественно, для того, чтобы тебя больше боялись и уважали твою мудрость.

33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма.

34. Будь у Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место.

35. Ты боишься умереть...

36. ...но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты.

37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих...

38. ...хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь!

39. ...пока нет кошек и ты не можешь поцеловать Тьму в анус или сделать Ей lingere cunnum.

40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают...

41. ...особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией.

42. Ты должен иметь Цель.

43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны.

44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции.

45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае. Ещё лучше - почитать просто Древних и по случаю и без оного цитировать отрывки из сочинений Г.Ф. Лавкрафта.

46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании.

47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости. Кстати, дурость - не порок, а водительство со стороны Безумного Азаг-Тота.

48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!".

49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира...

50. ...и ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия.

 Отправлено: 29.03.07 17:34. Заголовок: Re:

РЕКЛАМА
Колдовская фирма “Magic The Kesaring“
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю “пулю“.
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе “Samsung & Son“.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...

 Отправлено: 29.03.07 17:37. Заголовок: Re:

ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции
отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И
тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

взято из http://praktika.newmail.ru/

 Отправлено: 29.03.07 19:55. Заголовок: Re:

IMMORTAL- класс!!!!
смеялись всем офисом))))))))

а я помню только -
-кто стучится в дверь моя??
-октябренок Петя!!!
-тра та та тата тата ,-пулемет ответил.

 Отправлено: 30.03.07 00:25. Заголовок: Re:

IMMORTAL пишет:

цитата:

12. А если нет кошек, то ты не Некромант!

IMMORTAL пишет:

цитата:

24. У тебя должны быть заклинания. 25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".

есть два кошака (черных!) , до этого жил у меня еще черный кот, и подобное заклинание есть. надеюсь я не такой некромант, которого вы так описали?

 Отправлено: 30.03.07 12:46. Заголовок: Re:

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы...


Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.


Член не может стоять на месте. Он всегда в поисках нового.


Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".


Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел...


В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?


Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.


Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...


Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!


Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Призывник в военкомате. Последняя комиссия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь!"
Он садится. Врач говорит: "Годен". Призывник: "Как вы же не проверяли?" Врач: "Ты услышал команду - слух есть, увидел стул - значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН %ЛЯ!!"

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...


- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

 Отправлено: 30.03.07 12:47. Заголовок: Re:

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!


В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.


Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!


Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.

 Отправлено: 30.03.07 20:34. Заголовок: Re:

ARIESTAR пишет:

цитата:

IMMORTAL пишет: цитата: 12. А если нет кошек, то ты не Некромант! IMMORTAL пишет: цитата: 24. У тебя должны быть заклинания. 25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!". есть два кошака (черных!) , до этого жил у меня еще черный кот, и подобное заклинание есть. надеюсь я не такой некромант, которого вы так описали?

Во-первых - насколько мне известно, вы, ARIESTAR, вроде как и не некромант вовсе...)))
Во-вторых - у меня у самого дома кошки, я вхожу в состав чернокнижного сообщества, да и заклинания некроманические я знаю (включая "Великие...") - это еще не повод считать меня некромонгером...
В-третьих - это ведь раздел "Флейм", не так ли, друг мой? Я бы понял твое недоумение, если бы написал данный пост в раздел "Черная Магия"...)))

 Отправлено: 30.03.07 20:59. Заголовок: Re:

IMMORTAL класс! скажи, где твой склад таких классных анекдотов?

 Отправлено: 30.03.07 23:01. Заголовок: Re:

IMMORTAL пишет:

цитата:

Во-первых - насколько мне известно, вы, ARIESTAR, вроде как и не некромант вовсе...))) Во-вторых - у меня у самого дома кошки, я вхожу в состав чернокнижного сообщества, да и заклинания некроманические я знаю (включая "Великие...") - это еще не повод считать меня некромонгером... В-третьих - это ведь раздел "Флейм", не так ли, друг мой? Я бы понял твое недоумение, если бы написал данный пост в раздел "Черная Магия"...)))

ну, я не принебрегаю таким важным аспектом как некромагия, то же стараюсь в нее вникнуть и кое-что практикую. в свое время сильно пожалел, что брезговал подобными знаниями. и я не недоумеваю! я просто для поддержания беседы!

 Отправлено: 30.03.07 23:07. Заголовок: )))

ниру пишет:

цитата:

IMMORTAL класс! скажи, где твой склад таких классных анекдотов?

Часть из газет вычитываю, часть друзья рассказывают, кое-что - с других сайтов скачиваю (иногда даже ссылки оставляю)... Или прямо из жизни пишу...

Вот, например, один анекдот из жизни... Опять ICQ... Речь идет об одной девушке, которая вследствие магической практики поимела множество неприятностей... Я рассказал ей об основах защитки... Далее привожу отрывок из нашего чудо-диалога...

Я- ментальную защиту может "пробить" лишь тот, кто сам в состоянии доходить до ментального плана...
Д- Ясно...

*пауза*

Д. -А КАК Я МОГУ ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ ПОСТАВИТЬ МНЕ ТАКУЮ ЗАЩИТУ?
Я. *мне весело, поэтому решаюсь пошутить*
Я. - Ну как обычно...))) *торжественно* Встаешь на колени и... *улыбающийся смайл* (я намекал о молитве)
Д.- Есть одна проблема... *краснеющий смайл*
Я.- Да?
Д. Понимаешь... *краснеющий смайл* Я еле-еле выхожу в астрал... А уж делать в астрале минет...
Я. *шок, переходящий в истерику... никогда мне не понять женской логики...*

*пауза*

Д. ???
Я. Я вообще-то не об этом..."

Вот так и рождаются самые "убойные" анекдоты...)))

 Отправлено: 31.03.07 02:13. Заголовок: Re:

ARIESTAR пишет:

цитата:

ну, я не принебрегаю таким важным аспектом как некромагия, то же стараюсь в нее вникнуть и кое-что практикую. в свое время сильно пожалел, что брезговал подобными знаниями. и я не недоумеваю! я просто для поддержания беседы!

А я вот позанимался и в итоге навсегда отказался от ее использования... Извини, я тебя немного не понял...)))

P.S. Правильно сделал, что в свое время "забил" на этот раздел Магии - ничего особо хорошего там нет. Имхо.

 Отправлено: 31.03.07 15:46. Заголовок: Re:

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, г%%ном!
-Что?! С г%%ном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница! Кто будет жрать г%%но?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же г%%но!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. г%%но в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно, и два с г%%ном…

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "
Так появилась ОС Windоws.

 Отправлено: 31.03.07 16:08. Заголовок: Re:

Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю:
«Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…
Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.
- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.
Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»
К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:
- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!


Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

 Отправлено: 02.04.07 07:02. Заголовок: Re:

Еврей спрашивает у русского:
- А правда, что в новых российских паспортах нет графы "национальность"?
- Правда, но для вас паспорта будут шестиугольные...


Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.


Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев, герр учитель! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев, герр учитель! Евреи занимали важные посты в интендантстве и поэтому Германия проиграла...
- Молодец, Фриц! Теперь ты, Герхард. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев, герр учитель! Евреи занимали важные посты в печати и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь ты, Моше (издевательски). Скажи нам Ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Моше!!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Да как ты смеешь, жиденок? Евреи - в Генштабе армии кайзера??
- А я таки НЕ СКАЗАЛ, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия и проиграла эту войну...