Герметический Форум

Не знаю, куда положить.. кладу сюда. Вобщем, помощи не прошу... совета разве что. Или сама сейчас напишу, перечитаю - может, и пойму чего. У каждого тут своя беда и, наверное, я - не самый несчастный на земле человек... да и, наверняка, не последняя такая. В общем, давно интересуюсь эзотерикой, что-то могу... не суть. Прошлой весной наконец-то удалось чего-то достичь - осознанные сны, еще кое-что... плюс невероятное чувство целостности, гармонии - со всем миром.. я не знаю, как описать.. и в то же время - автономности. Никто не был нужен. Ровный спокойный свет внутри, ровное настроение, спокойная уверенность в себе и своих силах... такое почти непрекращающееся состояние намерения. Ничего не боялась, никого. Перечитываю - и не знаю - поймет ли кто-нибудь... И тут случилось... Он меня в сети года полтора преследовал - писал, фото слал.. пропадал, потом появлялся... Теплый июньский вечер, муж дрых... я болталась в сети... дурацкие разговоры на форуме - просто стеб. Все вокруг светилось. Я не знала, что это - он, тот кто преследовал. Потом поняла - когда фото прислал.. я и писем его особо не читала и не отвечала никогда. И вот фраза в личке: "Приезжай, пожалуйста"... Посмеялась...но почему-то зацепило. Говорю: "Ну, друг мой, как я поеду к мужчине, которого даже не знаю? А давай по телефону поболтаем - для начала?" Я не знаю, зачем это сделала. Отношения с мужем давно стали ..приятельскими, что ли. Он меня никогда не любил - и я это знаю. Накопилось слишком много того, что нужно было друг другу простить, но.. понимаете, есть такие мужчины, в лексиконе которых отсутствует слово "Прости", и которые при возникновении какой-то проблемы до последнего ждут, когда само рассосется... Отношения держались на мне, на моем желании сохранить семью и нежелании пока рвать с мясом. Да не оправдываюсь я.. не индульгирую:).. просто не хочу быть не понятой. Мой брак был ошибкой, но я хотела закончить с ним как-то.. мягко что-ли.. чтобы никому не было больно.. С мужем .. там страная ситуация. Он - неплохой человек и когда-то я очень его любила.. мне казалось, что любила. В какой-то момент я абсолютно ему открылась, растворилось. Тогда начался кошмар. Постоянная беспричинная ревность.. его ревность... вобще, в какой-то момент мне пришлось учиться не чувствовать себя виноватой в том, что я родилась женщиной:) Странно, да? А ведь многие мужчины пытаются убедить своих женщин в том, что они - никчемные создания...так ими проще управлять. Я не знаю, зачем превращать семью в полигон для испытания различных видов вооружений, испытания на крепость нервов и благодарности..милосердия, любви.. Я не знаю, зачем это все. Я научилась. Я справилась. Я горжусь этим. Любая другая была бы уничтожена.
В тот воскресный вечер...был простой уютный разговор, кружка зеленого чаю, моя работа из бисера на столе, настольная лампа и мягкий плед "под тигра". Вобщем, я не знаю... таких разговоров было много... всегда.. у меня хватает приятелей и я умею с мужчинами просто дружить, хоть муж и не верит. Что произошло после этого разговора? Чем он меня зацепил? Что во мне отозвалось? Говорили.. часа два... столько теплоты было в голосе... ни единого намека на пошлость... о Кастаньеде, его поездках в Африку, в Непал, о погоде, о живописи, о музыке, о мужчинах и женщинах.. Причем, не было такого, что говорил кто-то один, а другой слушал или пытался.. вставить свои реплики...никто не любовался собой...какая-то гармония была - невероятная. И на следующий день он позвонил снова. И на следующий. И еще. Вобщем, я сама не очень поняла, как оказалась выходящей из здания Домодедово. Я отказалась эти два с половиной дня жить у него дома - и он снял мне красивый номер в красивой и дорогой гостиннице. Мне было смешно.. знаете, ехидная такая ухмылочка - "Ну-ка, докажи - на что ты способен... А я посмотрю.. и решу - куда тебя приспособить". На пороге гостинницы меня начало банально трясти. Я не могла справиться ни со своими руками, ни с голосом.. администратор с таким удивлением на меня смотрела. Кое как взяла себя в руки... Меня этот визит абсолютно ни к чему не обязывал. Я, в общем-то, даже спать с тем мальчиком не собиралась... разве что в качестве поощрения за ОЧЕНЬ хорошее поведение. Вру. Собиралась. Дальше все было как в дурном романе. Ночные клубы, музеи, секс, дорогие рестораны... В понедельник утром он сказал, что, кажется, влюбился. Да плевать, что не проводил в аэропорт а просто посадил в такси... Было какое-то ..не знаю.. облегчение что ли.. как будто убежала от страшной опасности... Как будто все эти дни меня держали в тисках. Вернулась в свой город. Меня встретила подруга, поехали к ней - потрепаться, ну так.. по женски. Мы взрослые тетки... Сидели, пили вишневый эль. Тут звонок "Девчонка моя, как ты долетела? Почему не звонишь? Я уже скучаю.. мне так плохо... без тебя".. И понеслась.. Я пыталсь не реагировать. Но... каждую ночь раздавались телефонные звонки. Я пыталась это прекратить. Он звонил днем. Потом исчез на неделю. И я поняла, что занервничала. Сказал, что уехал в командировку по работе. Какой офигенный загар он привез из этой "командировки"!:) Я рассказала ему о свем неудачном браке и том, во что он сейчас превратился. А о его браке я узнала только через два месяца после того, как мы начали..."встречаться". Бесконечный треп по телефону...опять мой приезд к нему...Тогда я уже остановилась у него. Ну не было у него дома даже намека на то, что здесь есть женщина! Типичная холостяцкая квартира - предметы роскоши и горы грязной посуды... только потом он поведал, что жена свалила к маме на 4 месяца и увезла с собой домработницу. После второй встречи начался ад. Я инстинктивно начала рваться от него и, кажется, ему это не понравилось. Опять же.. я уже не могла прекратить общение.. хотя пыталась.. выключала мобильный... говорила сухо и без подробностей... А он продолжал звонить, писать. Меня разрывало на части, я почти перестала себя конролировать - внутри. Внешне все было пристойно. Я смотрю на свои фото, сделанные тогда и понимаю, что на них в моем лице нет жизни. Тусклые волосы, тусклые глаза.. как будто внутри бесконечно прокручивается одна и та же кипопленка. Честно говоря, я боялась умереть... точнее нет, не боялась.. собственно, ждала уже почти:) лишь бы этот ад закончился... Однажды - еще перед первой встречей я сказала ему..игриво так.. "О, милый, да ты опасен". На что он серезно так ответил "Для тебя - да". В общем, постоянно болело сердце... было ощущение удушья.. я шла по улице, когда там было всего 25 градусов тепла - и обливалась потом... одежду можно было выжимать.. и постоянная боль в груди. Он стал как.. не знаю.. наверное, мое состояние тогда можно сравнить с ломкой у наркомана. Мне нужна была доза! Доза его внимания! А он постепенно начал меняться. На ресурсе, где мы встретились он начал открыто унижать меня...а тех кто меня не любит там и откровенно побаивается - немало.. "подпевалы" нашлись быстро... естественно, никакого чувства юмора и жизнелюбия у меня к тому времени уже не осталось, как и воли.. воли почти не осталось.. могла только вяло сопротивляться и слезно умолять его прекратить это - в письмах. А по телефону и в письмах - "Девчонка, я же люблю тебя, это же просто болтовня!" Он гордился...мной...собой, скорее... А я продолжала вырываться... Он как-то сказал, что от него еще ни одна женщина не рвалась с такой силой. И..бил.. постоянно бил - по самому больному. Всплывали разговоры месячной, полтора-месячной давности, где я чуть приоткрывала свои слабые места.. спрашивала совета.. Через полтора месяца он начал бить по этим местам - по невозможности иметь ребенка, по увлечению магией.. по многим вещам...я дышать не могла. И знаете что? Я прощала! Я верила не своим глазам, а тому, что он писал мне ЛИЧНО и тому, что говорил по телефону. Меня физически ломало без него, но я бролась до последнего. Последней каплей стала наша третья встреча. Внезапно он стал милым, ласковым, моментально прекратились публичные издевки, опять в голосе появилась забота, печаль... Мы встретились - в третий раз. Много гуляли, болтали, смеялись - как дети. Я цвела. И сказала, что это - последняя встреча. Я уже узнала, что он женат и отец двоих маленьких детей. Он вытащил меня на берег реки, вложил в кулачок монетку и моей рукой ее бросил в реку.. Блин.. бред... У меня на душе так тяжело было... кошмар... А за это он, когда мы вернулись к нему домой (за мое сопротивление) подтащил к компьютеру и начал демонстрировать фото своих любовниц. Поведал о своих любовных связях... Потом, когда закатила истерику ("нахир мне твои б..ди!") врезал кулаком по спине - в районе груди. Когдато занимался боксом. Пока пыталась заново научиться дышать - мирно пил чай. Я вернулась домой и все стало еще хуже. Я к тому времени решилась уже на развод. И подала заявление. После чего веселую жизнь мне утроили они на пару. Я не знаю, что происходило - я слабо помню свое состояние... кажется, это была бесконечная боль в груди, мокрая от пота одежда и темнота в глазах. А через некоторое время после того, как начался развод позвонил мой милый (за день до этого я просила его поддержать меня - хотя бы морально и не мучать) и сказал, что устал от меня и моих выходок и уезжает на неделю с любовницей ("помнишь ту, что показывал последней?") за границу. И что когда вернется - будет думать, зачем я ему нужна. Вот так.. простая человеческая жестокость. Мне в самом деле казалось, что я умру. Я не преувеличиваю свои ощущения - скорее, преуменьшаю:) Две пачки сигарет в день.. иногда - три, страшная головная боль, боль в груди, физическая невозможность что-то делать и тут же - невозможность сидеть на месте, постоянный непрекращающийся пот.. я пила по 2-3 литра воды в день и все равно у меня постояно кружилась голова от обезвоживания. Никакие успокоительные не действовали. Меня несло... я попыталась поднять тему о поведении таких мужчин... Когда он вернулся, он прочел.. и позвонил мне.. и ласково так сказал, что мы больше не увидимся:) - потому что я посмела такое сделать, посмела его осуждать.. хотя, в теме не было имен, конкретных ситуаций.. просто из разряда "А что если человек делает то-то и то-то". И тут я просто разревелась.. я, блин, не спала почти эту неделю, что его не было...и я знала, где он был.. и периодически получала от него смс "Знаешь, тут так красиво! Жаль, что тебя нет рядом!" И я знала, кто был рядом с ним и что происходило каждую ночь! А после того, как выревелась... в какой-то момент вернулась прежняя "я".. и спокойно так сказала ему "Я тебя никогда не прощу этого. И, знаешь, хорошо, что ты сам решил расстаться и мне не придется отвечать хотя бы за это твое решение" И положила трубку. Судя по всему, он напился как скотина... Звонок, уверения в любви, страстные, яростные "Никому тебя не отдам, моя девочка!"... Мы решили, что следующая встреча будет последней. Он была еще более сказочной, чем все предыдущие:) Мальчик расстарался. Я вернулась домой... развелась.. мне почти удалось справиться... а звонки продолжались... я избегала его, говорила, что мне плохо с ним... В принципе, следующее решение...я решилась на приворот. Не жалко было - никого. Сделала. Последнее, что помню - как чуть захлебнулась собственной рвотой, лежа на полу кухни.. простите за подробности. Но, кажется, ему тоже немного досталось.. стал нежен..внимателен...на неделю..целую неделю... Я нашла в сети мага - и началось. "Сделаем то-то... с вас столько-то бабок... Ну, значит не подействовало.. сделаем другой.. с вас столько-то..." Блин, сколько я бабла выложила! Одному, другому, третьему... Параллельно пыталась начать приводить себя в чувство...разными способами. Мне удается. Но.. как только я попадаюсь ему на глаза - меня опять "накрывает", правда, с каждым разом все слабее и слабее. Сейчас он затих. Закончились издевки, почти закончилось общение.. мне стало легче... но у меня ощущение, что эта ситуация держит меня.. очень цепко..или я - ее. Доходят слухи о нем...Но, в целом, "попустило". Самое смешное, что я все еще в определенной степени зависима от него, хотя на его внимание иным образом, чем "пошел в жопу" реагировать не могу. Вот такая вот история. Все то, над чем я работала многие годы за четыре месяца общения с ним практически утрачено - покой, уверенность, сила, радость, целостность..все.. как будто высосали. Только начинаю возвращать - медленно-медленно...со страшным скрипом. Но боль.. знаете, мне кажется, она уже никогда не уйдет... как будто в мире умерла вся радость. Знаете, чего я хочу? Я не знаю, что произошло, я не понимаю, за что со мной сделали такое и почему я позволила с собой такое сделать... была еще одна веселенькая штука... однажды сердце болело до того, что пришлось вызывать "скорую".. думали - инфаркт..хотя у меня ишемии никогда не было... Я не знаю! Но то, чего я сейчас хочу - это вернуть себя, вернуть все, что я выложила за эту иллюзию. Перепросмотр помогал, но эту ситуация я боюсь просматривать. Боюсь не вынырнуть из нее. А еще я хочу СЕБЕ этого мальчика - в качестве КОМНАТНОЙ СОБАЧКИ - пока не наиграюсь и не заберу свое. Я имею на это право, я за него расплатилась сполна! И понять - что же со мной сделали тогда - восемь месяцев назад... как я - сильная, красивая, умная и полностью контролирующая свою жизнь девушка превратилась в рабыню, по сути. Мне и секс с ним был не особо нужен... просто..хотелось быть частью его тела - вдалеке, а когда встречались - было неплохо.. даже уставала он него.. чем ближе он был - тем меньше мне хотелось находиться рядом с ним... его присутствие было почти в тягость... Вобщем, такая вот история... Самое страшное во всем этом то, что я чувствую, что начинается следующий виток спирали...у меня опять начинает болеть душа и подкашиваться ноги... Что скажете? Только, прошу - по делу.. без ненужной мне жалости.. я хочу понять и узнать ваши мнения. За дельные советы, помощь буду бесконечно признательна. Советы типа "выкиньте его из головы" - не слишком уместны. Была еще одна вещь... когда я разглядывала блестящие предметы - меня ненадолго чуть-чуть, но отпускало...