Отправлено: 25.04.08 09:00. Заголовок: Юмор

Потеряла темку. Пусть у вас поднимется настроение.

теорема:
Мысль - оргазм мозга. Кто может - наслаждается; кто не может - вынужден имитировать.
______________________________________________________________________________


Маги и ясновидящие, помогите пожалуйста.


Скажите пожалуйста, что меня ждет впереди?
Реально!! Скажите... Есть маги? Если есть настоящие маги, то они в курсе моей ситуации, и скажут что да как будет! Спасибо. Без приколов, пожалуйста.

Ответ : есть Тот, кто тебя создал и знает о тебе все. Обратись к Нему, пока не поздно.

 Отправлено: 25.04.08 10:38. Заголовок: Бог дал нам разум, н..

Бог дал нам разум, но пользоваться им не научил...

 Отправлено: 25.04.08 13:00. Заголовок: Макошь: Мысль - орга..

Макошь:

цитата:

Мысль - оргазм мозга.

Ну-дык!.. Не зря же говорят: "не трахай мне мозги!" Народ - он мудрый. Впрочем, точнее, не "мысль", а "решение" - оргазм мозга. Работа над задачей - это секс на Ментальном уровне))))))

 Отправлено: 25.04.08 13:11. Заголовок: Головной мозг - это ..

Головной мозг - это орган, которым мы думаем, что мы думаем...

 Отправлено: 25.04.08 13:29. Заголовок: природа дала мужчине..

природа дала мужчине две головы, но думать научила только одной из двух одновременно...

 Отправлено: 25.04.08 13:32. Заголовок: Helios пишет: Голов..

Helios пишет:

цитата:

Головной мозг - это орган, которым мы думаем, что мы думаем...

классно сказано!
DarWeird пишет:

цитата:

Работа над задачей - это секс на Ментальном уровне))))))

мне кажется, что сюда слово секс не вписывается,слишком грубое для ментальное уровня. можно заменить словом соитие или слияние, а для задачи наверное подойдет слово преодоление.

 Отправлено: 25.04.08 13:44. Заголовок: тело, впернутое в во..

тело, впернутое в воду,
выпирает на свободу
с массой выпертой воды
тела, впертого туды...

 Отправлено: 25.04.08 14:00. Заголовок: Сменим темку: тема ..

Сменим темку:
тема резюме:
"Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не
беспокоить!"

 Отправлено: 25.04.08 14:02. Заголовок: Ум – это не более, ч..

Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем,
кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

 Отправлено: 25.04.08 14:28. Заголовок: мне мама в детстве в..

мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел.
я не хожу в кино и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо!

 Отправлено: 25.04.08 14:34. Заголовок: Весна Весною снег в..

Весна

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет,
Ей гpязь в коpовнике мешает.
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало.
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали ,
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво...
Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

Лето

Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем.
Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала -
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают
Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила


Осень

Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
а поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyг
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю.
Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля - пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом
Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется.


Зима
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и <Леспpомхоз>...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга.
Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...


взято где-то в сети...

 Отправлено: 25.04.08 14:54. Заголовок: чернуха, но весело! ..

чернуха, но весело!

 Отправлено: 28.04.08 20:40. Заголовок: http://i046.radikal...

 Отправлено: 29.04.08 23:16. Заголовок: Ну вы блин даете... ..

Ну вы блин даете...

 Отправлено: 30.04.08 11:50. Заголовок: Ловкость рук, и ника..

Ловкость рук, и никакого мошенничества.

1. Идете вот сюда: http://www.google.ru/

2. Набираете в поисковой строке
два этих слова: почему я

3. Оцениваете варианты в выпадающем списке Гугля.

:))

 Отправлено: 30.04.08 13:58. Заголовок: :sm27: ..

 Отправлено: 30.04.08 14:03. Заголовок: Warlock пишет: Ну в..

Warlock пишет:

цитата:

Ну вы блин даете...

А сам-то, а сам-то как иногда заливаешь...

 Отправлено: 30.04.08 22:23. Заголовок: Масяня :sm36: ..

Масяня

 Отправлено: 02.05.08 16:24. Заголовок: http://www.ellf.ru/n..

http://www.ellf.ru/nem/smile/
Подниматель настроения!

 Отправлено: 02.05.08 17:26. Заголовок: Спасибки . :sm22: ..

Спасибки .

 Отправлено: 02.05.08 20:21. Заголовок: Макошь :sm22: ..

Макошь

 Отправлено: 02.05.08 20:21. Заголовок: ksenya :sm22: :sm29..

ksenya

 Отправлено: 02.05.08 20:37. Заголовок: ksenya :sm22: :sm2..

ksenya

 Отправлено: 02.05.08 21:42. Заголовок: Elveon, Althotes :s..

Elveon, Althotes

 Отправлено: 02.05.08 22:55. Заголовок: :sm22: :sm22: :sm..

 Отправлено: 06.06.08 00:07. Заголовок: 20 нелепостей, котор..

20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

 Отправлено: 06.06.08 00:10. Заголовок: :sm27: :sm27: ks..

ksenya пишет:

цитата:

окончил хреновую школу

 Отправлено: 06.06.08 00:15. Заголовок: Алгоритм лечения кот..

Алгоритм лечения кота

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный
и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол

 Отправлено: 06.06.08 00:16. Заголовок: мужчина и женщина по..

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

_ Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

 Отправлено: 06.06.08 00:18. Заголовок: Реальная история на ..

Реальная история на приеме у гинеколога

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

 Отправлено: 06.06.08 00:29. Заголовок: ksenya пишет: Реаль..

ksenya пишет:

цитата:

Реальная история на приеме у гинеколога

я щас лопну!!!

 Отправлено: 06.06.08 00:41. Заголовок: Итак, ситуация: прек..

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным
драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных
стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из
замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без
изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает
принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и
прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и
засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором,
сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все
ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами
замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь,
а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает
принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее
кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не
сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и
закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от
скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя
все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса
убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и
пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить
замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное,
а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но
сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего
пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и
охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на
дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать.
Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в
пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя
и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

 Отправлено: 06.06.08 00:53. Заголовок: История в маршрутке...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает . Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок - Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 06.06.08 01:04. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..

 Отправлено: 06.06.08 09:01. Заголовок: :sm24: :sm24: :sm..

Не, я лопну от смеха!!!!!!!! Оборжаться можно!!

 Отправлено: 06.06.08 17:35. Заголовок: ksenya пишет: Истор..

ksenya пишет:

цитата:

История в маршрутке.

 Отправлено: 06.06.08 17:49. Заголовок: ksenya , ну блин!!!!..

ksenya , ну блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я больше не могу - умираю от смеха!!!!! Давно я так не смеялась!!!

 Отправлено: 06.06.08 19:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Подберите меня с пола!!!

 Отправлено: 06.06.08 19:44. Заголовок: История рассказанная..

История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит
хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.

Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в
большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день
рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу
заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только
купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие
деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы
он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за
продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает
достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с
поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами
по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей
закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает
надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него.
В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик
поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за
ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из
деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить
наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и
провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился
под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской
понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У
отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в
яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши,
дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит
отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была
широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на
колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже
нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий
момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька,
уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в
дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за
штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и
отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти
Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька
чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет
собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я
вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там,
где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка
и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он
говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца
начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а
дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец
успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и
лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная
процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча
дерьма, внутри которой находится мой дядька.
Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец
ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача,
выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается
мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок.
Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там,
откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы
запечь в печке. Такая вот история.

 Отправлено: 06.06.08 19:49. Заголовок: Навеяно шуткой стары..

Навеяно шуткой старых туристов о поедании бакложанной икры оптным
инструктором, заранее разбросанной на тропинке и имитирующей
экскременты...
Итак, авиашутка. Летят двое молодых летчиков, в Ан-2(кукурузник в
простонародье), пассажирами. За бортом жара, болтанка, все условия для
использования гигиенических пакетов. Напротив ребят - 2 девушки. Им уже
не по себе, макияж не скрывает зеленого оттенка лиц, но мужественно
держаться. Ребятам естесно все пофигу, тренированные, решили
приколоться.
Постепенно тоже делают вид, что их укачивает.(Летят в гражданке, а
посему никаких сомнений и упреков в непрофессионализме :)) Взяли в руки
гигиенические пакеты, типа на всякий случай. А до этого незаметно в один
пакет налили лимонад и накрошили печенье. Можно представить внешний вид
такой субстанции.
На очередной воздушной яме один изображает, что ему совсем поплохело,
опускает лицо в пакет и издает соответствующие звуки. Весь салон это
видит, в том числе и мужественные девушки. Картина рыгающего мужчины
усугубляет состояние девушек, но до апогея не доводит, держатся короче.

Через несколько минут, когда вроде все успокаивается, "отстрелявшийся"
паренек сначала задумчиво смотрит в пакет, а затем со словами "Что ж
столько добра проподает" берет и демонстративно, с аппетитом поглащает
его содержимое.
Этого девушки пережить уже не смогли...

 Отправлено: 06.06.08 19:52. Заголовок: Дело было несколько..

Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...

 Отправлено: 06.06.08 19:53. Заголовок: Дело было несколько..

Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...

 Отправлено: 06.06.08 20:14. Заголовок: :sm24: :sm24: ещ..

еще один пришел!!!!