ГЕРМЕТИЧЕСКИЙ ФОРУМ
•
Герметический Портал
•
Школа Магии
•
Hermes-shop
•
Сайт Балтазара
•
Подпишись на новости
НОВОСТИ: ЧЕРНАЯ ПЯТНИЦА!!! СКИДКИ!!! РАСПРОДАЖА!!! УНИКАЛЬНЫЕ МАГИЧЕСКИЕ ТОВАРЫ на http://hermes-shop.biz/ НОВЫЕ КНИГИ: "КИБЕРМАГИЯ" В ТРЕХ ТОМАХ, "ЗАПРЕТНАЯ МАГИЯ ДРЕВНИХ" 11,12,13 ТОМ. БОЛЬШИЕ СКИДКИ НА: ОРГОННЫЕ ГЕНЕРАТОРЫ, МАГИЧЕСКИЕ КОЛЬЦА, ПЕНТАКЛИ, ТАЛИСМАНЫ и д.р. СКИДКИ ДО 90%: http://hermes-shop.biz/
Сайт
Форум
Участники
Помощь
Вход-регистрация
фразу
слово
все слова
On-line: гостей 0. Всего: 0 [
подробнее..
]
имя:
пароль:
-
зарегистрироваться, я новый участник
-
я забыл пароль, прошу выслать на е-майл
Форум
»
архив
Переход по разделам форума
О работе форума
Cовет Модераторов
Бесплатное обучение
-1- Школа Магии (архив)
Ученый Совет
Бесплатные консультации и магическая помощь
Магические инновации
Магия в теории и на практике
Магические технологии
Привороты
Софт для магии
Биоэнергетика
Белая магия
Черная магия
Библиотечка мага
Предсказательные системы
Защитная магия
Обмен файлами (через торрент)
Флейм
Доска объявлений
Архив
перенос
Автор
Сообщение
Warlock
Пост N: 1305
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 26.12.07 22:30. Заголовок: Черный юмор
В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы.
Черный юмор - это не мат и не пошлятина.
Держите себя в руках!!!
Спасибо: 0
Ответов - 485 , стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[
только новые
]
Shaman
Пост N: 48
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 04:39. Заголовок: Кораблекрушение. Пас..
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1393
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 04:41. Заголовок: Сидит Вовочка в песо..
Сидит Вовочка в песочнице и лепит куличики. Проходит мимо милиционер и спрашивает:
- Мальчик, а ты кого лепишь?
- Мента...
- А из чего?
- Из песка, глины... и г###а.
Мент, в гневе:
- Слушай, молокосос!!! Если, когда я буду возвращаться, ты все еще будешь делать то же самое, я тебя так отшлепаю, что сидеть не сможешь!!!
Вечер. Темно. Идёт тот же мент домой. Видит всё тот же мальчик сидит в песочнице и опять что-то "мастерит". Мент спрашивает:
- Мальчик, что ты там лепишь?
- Пожарника...
- Так-то лучше! А из чего?
- Из песка и глины.
- А почему г###о не добавляешь?
- Нельзя... Мент получится...
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 49
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 04:42. Заголовок: Вpач сказал мужику, ..
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1394
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 04:43. Заголовок: Два жулика сидят в к..
Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 50
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 04:46. Заголовок: Сидит в участке паре..
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1395
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 04:50. Заголовок: Дедушка с Бабушкой л..
Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1396
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 04:55. Заголовок: Парень на вечеринке:..
Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1397
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 04:56. Заголовок: Сидит семья чукч у с..
Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1398
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 04:59. Заголовок: На обочине лежит дох..
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?
Спасибо: 0
Gabriella
Пост N: 178
Зарегистрирован: 12.12.07
Отправлено: 27.12.07 05:00. Заголовок: Пришел мужичок к кол..
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1399
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:02. Заголовок: Ночь.Кладбище. Из мо..
Ночь.Кладбище.
Из могилы встает склелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пощли погуляем по Москве с девченками пошалим...
..могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет , отрушивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него
- эй Гоги ты что затеял
- понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1400
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:04. Заголовок: Попал мужик в ад. Ви..
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.
Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай".
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1401
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:05. Заголовок: Звонок в дверь. Мужи..
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1402
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:08. Заголовок: Приходит бабушка в а..
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
Провизор:
- Нет, бабушка, только цианистый
Бабушка:
- А какая разница?
Провизор:
- Семь копеек, бабушка...
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1403
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:11. Заголовок: Рекламная акция в ма..
Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!"
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1404
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:12. Заголовок: В бар заходит клиент..
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1405
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:27. Заголовок: Артисту предстоит уч..
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 52
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 05:28. Заголовок: Сын собрался на охот..
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1406
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:34. Заголовок: Учитель: - Кто-нибyд..
Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1407
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:37. Заголовок: Идет на площади встр..
Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим...
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1408
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:40. Заголовок: Заходит мужик в бар ..
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рубля и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 53
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 05:42. Заголовок: Девочка выходит из в..
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1409
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:43. Заголовок: На лодочной станции:..
На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 54
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 05:44. Заголовок: Молодой неопытный пи..
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 55
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 05:53. Заголовок: Такой респектабельны..
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 56
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 05:53. Заголовок: Пациент - доктору: -..
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1410
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 05:56. Заголовок: Летит самолет и в не..
Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1411
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 06:00. Заголовок: Капитан теплохода об..
Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет:
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан.
- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 57
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 06:01. Заголовок: Воспитатель в детсад..
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 58
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 06:05. Заголовок: Операция в самом раз..
Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1412
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 06:09. Заголовок: Муж спрашивает свою ..
Муж спрашивает свою жену:
- Ты видела мятые 10 рублей?
- Да!
- А мятые 100 рублей?
- Да!
- А мятые 100 долларов?
- Ну, да!?
- Ну, а мятые 10 000 долларов?
- Нет!?
- Тогда пойди, погляди в гараже!!!
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 59
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 06:11. Заголовок: Зоопарк в Таллинне. ..
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1413
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 06:14. Заголовок: Учительница в школе:..
Учительница в школе:
- Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1414
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 06:16. Заголовок: Кораблекрушение. На ..
Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня.
Девка орёт:
- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
Мужик:
- Пельмени, пельмени, пельмени...
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 60
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 06:22. Заголовок: Бог инспектирует Ад ..
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1415
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 06:23. Заголовок: Идет операция. Слыше..
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1416
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 06:25. Заголовок: Пригласила как-то На..
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1417
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 06:36. Заголовок: Едет Наташа с поручи..
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
Спасибо: 0
Warlock
Пост N: 1418
Зарегистрирован: 15.08.07
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 27.12.07 06:36. Заголовок: - Поручик, у вас в м..
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
Спасибо: 0
Shaman
Пост N: 61
Зарегистрирован: 26.12.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.12.07 06:42. Заголовок: Играет мужик со свящ..
Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!
Спасибо: 0
Ответов - 485 , стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[
только новые
]
Форум
»
архив
Переход по разделам форума
О работе форума
Cовет Модераторов
Бесплатное обучение
-1- Школа Магии (архив)
Ученый Совет
Бесплатные консультации и магическая помощь
Магические инновации
Магия в теории и на практике
Магические технологии
Привороты
Софт для магии
Биоэнергетика
Белая магия
Черная магия
Библиотечка мага
Предсказательные системы
Защитная магия
Обмен файлами (через торрент)
Флейм
Доска объявлений
Архив
перенос
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT
3
час. Хитов сегодня:
38
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Форум находится на
94
месте в рейтинге
Текстовая версия