Отправлено: 26.12.07 22:30. Заголовок: Черный юмор

В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы.
Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!

 Отправлено: 27.12.07 06:43. Заголовок: Однажды в ресторане ..

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

 Отправлено: 27.12.07 06:43. Заголовок: Умерли в один день в..

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!!!

 Отправлено: 27.12.07 06:46. Заголовок: Гена с Чебуpашкой пы..

Гена с Чебуpашкой пытаются спеpеть авоську с фоpточки. Чебуpашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подаpки к новому году pазвешиваем!
- Ты че, зеленый, сдуpел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Hу ладно. Эй ушастый! Cнимай подаpки!

 Отправлено: 27.12.07 06:47. Заголовок: Купил чукча бензопил..

Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: " В день можно спилить 50 деpевьев."
"Хоpошо"-подумал чукча.
Утpом взял пилу и давай пилить деpевья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деpевьев.Hа следующий день упиpался как мог - только 42 деpева получилось.
Послал жалобу на завод. Пpиехала комиссия. "Hу давай покажи, как ты пилишь".
Пошли в тундpу. Чукча давай пилить. 45 деpевьев спилил.
Комиссия покачала головами и сказали:"Да! А если бы он ее еще и завел!"

 Отправлено: 27.12.07 06:50. Заголовок: Поймали двое чукчей ..

Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыками землю пашет. Навстречу им русский. И говорит:
- Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит:
- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
- Умный-то умный, но мы однако мы опять к морю вышли.

 Отправлено: 27.12.07 06:53. Заголовок: Два чукчи идут по бе..

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

 Отправлено: 27.12.07 06:57. Заголовок: Женщина обращается к..

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

 Отправлено: 27.12.07 06:59. Заголовок: В автобусе на сидени..

В автобусе на сидение сидит молодая интересная и пытается кормить малыша грудью, но он все время отварачивается...
-не будешь пить молоко, отдам сисю вон тому дяде..
...малыш отварачивается.
если ты не будешь слушаться и кушать , то я дам сисю вон тому дяде (и показывает в сторону парня)...
но малый ни как не хочет
Тут парень не выдерживает , подходит к девушке и говорит :"Девушка решайтесь быстрее, а то я третью остановку пропускаю!!"

 Отправлено: 27.12.07 06:59. Заголовок: Учительница просит у..

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

 Отправлено: 27.12.07 07:00. Заголовок: Стоит мужик в пробке..

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

 Отправлено: 27.12.07 07:02. Заголовок: На остановке в пусто..

На остановке в пустой автобус заходят пятеро: пожилая женщина, молодая красивая девушка, и три парня. Автобус въезжает в туннель, раздается звук поцелуя, и сразу звук пощечины. Мысли пятерых:
Старушка: Что за молодежь пошла, целуются прямо в автобусе!
Девушка: Во ребята дают, эту старую целуют! Нет бы меня поцеловали...
1-й парень: Еще раз в туннель заедем - еще раз поцелую!
2-й парень: Еще раз поцелуют - еще раз врежу!
3-й парень: Еще раз врежут - на следующей же остановке выхожу!

 Отправлено: 27.12.07 07:03. Заголовок: Пошел как-то хиппи н..

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты !Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

 Отправлено: 27.12.07 10:16. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 27.12.07 12:51. Заголовок: Фух... Наконец то ос..

Фух... Наконец то осилил, все прочитал....

 Отправлено: 27.12.07 13:20. Заголовок: НОВОЕ ОБЬЯВЛЕНИЕ ДЛЯ..

НОВОЕ ОБЬЯВЛЕНИЕ ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ
СЕЙЧАС ИМ МОЖНО ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ НА КРАСНЫЙ СВЕТ И ЗАПЛЫВАТЬ ЗА БУЙКИ

 Отправлено: 27.12.07 14:16. Заголовок: Давайте ребятки сыгр..

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

 Отправлено: 27.12.07 14:17. Заголовок: Вовочка опаздывает н..

Вовочка опаздывает на урок.
Марьиваннна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка.
Марьиванна:
- А ты где была Картошкина?

 Отправлено: 27.12.07 14:18. Заголовок: - Мамочка, когда я б..

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

 Отправлено: 27.12.07 14:19. Заголовок: Урок русского языка:..

Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

 Отправлено: 27.12.07 14:20. Заголовок: Учительница спрашива..

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

 Отправлено: 27.12.07 14:20. Заголовок: На уроке литературы ..

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина:
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

 Отправлено: 27.12.07 14:21. Заголовок: Сидят за обеденным с..

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.

 Отправлено: 27.12.07 14:23. Заголовок: Приходит Вовочка (В)..

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

 Отправлено: 27.12.07 14:24. Заголовок: Телефонный звонок. В..

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"

 Отправлено: 27.12.07 14:25. Заголовок: Первоклассника тащат..

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

 Отправлено: 27.12.07 14:27. Заголовок: Принесла учительница..

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

 Отправлено: 27.12.07 14:32. Заголовок: Папа настойчиво гово..

Папа настойчиво говорит сыну:
- Вот женишься, сынок, тогда поймёшь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

 Отправлено: 27.12.07 14:38. Заголовок: Настоящая депрессия ..

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

 Отправлено: 27.12.07 14:39. Заголовок: Сидит нищий на папер..

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

 Отправлено: 27.12.07 14:40. Заголовок: Тяжело быть программ..

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

 Отправлено: 27.12.07 14:41. Заголовок: Мужик на приёме у се..

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

 Отправлено: 27.12.07 14:42. Заголовок: - У каждой женщины е..

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

 Отправлено: 27.12.07 14:43. Заголовок: У вас умерла теща, а..

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

 Отправлено: 27.12.07 14:44. Заголовок: - Девушка, позвольте..

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

 Отправлено: 27.12.07 14:46. Заголовок: - Здравствуйте, я ма..

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

 Отправлено: 27.12.07 14:49. Заголовок: Дети играют во дворе..

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

 Отправлено: 27.12.07 14:50. Заголовок: 1 сентября. Дети пиш..

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

 Отправлено: 27.12.07 14:50. Заголовок: Девочка - маме: - Ма..

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

 Отправлено: 27.12.07 14:51. Заголовок: Учительница в школе:..

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!

 Отправлено: 27.12.07 14:53. Заголовок: Учительница приводит..

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!