Отправлено: 26.12.07 22:30. Заголовок: Черный юмор

В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы.
Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!

 Отправлено: 27.12.07 14:56. Заголовок: Учительница: - Ребят..

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

 Отправлено: 27.12.07 14:56. Заголовок: Учительница спрашива..

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

 Отправлено: 27.12.07 14:57. Заголовок: Мальчик приходит к п..

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

 Отправлено: 27.12.07 14:57. Заголовок: Маленикий французкий..

Маленикий французкий мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, а что такое любовь?
Папа отвечает:
- Сынок, это русские придумали - чтобы не платить!

 Отправлено: 27.12.07 14:58. Заголовок: Учительница во время..

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

 Отправлено: 27.12.07 14:59. Заголовок: Майор вызывает к себ..

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

 Отправлено: 27.12.07 15:02. Заголовок: -Кто поедет на карто..

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!

 Отправлено: 27.12.07 15:03. Заголовок: Hа учениях. - Рядов..

Hа учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Hикак нет, товарищ сержант!

 Отправлено: 27.12.07 15:04. Заголовок: Сидит генерал с удоч..

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х... прикажешь!"

 Отправлено: 27.12.07 15:06. Заголовок: - Товарищ майор , у ..

- Товарищ майор , у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил -- там то же самое!

 Отправлено: 27.12.07 15:07. Заголовок: Почему в московских ..

Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

 Отправлено: 27.12.07 15:08. Заголовок: Дождь. Грязь. Генера..

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

 Отправлено: 27.12.07 15:08. Заголовок: Мужик свалился за бо..

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

 Отправлено: 27.12.07 15:09. Заголовок: Идет генерал. Навстр..

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

 Отправлено: 27.12.07 15:11. Заголовок: Приехал генерал в вы..

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

 Отправлено: 27.12.07 15:15. Заголовок: - Послушай, Мэри, - ..

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

 Отправлено: 27.12.07 15:15. Заголовок: Англия. Слуга (сосед..

Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

 Отправлено: 27.12.07 15:16. Заголовок: Солдат - солдату: -..

Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

 Отправлено: 27.12.07 15:18. Заголовок: Доктор - больному: -..

Доктор - больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!

 Отправлено: 27.12.07 15:19. Заголовок: Приезжает генерал в ..

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идeт?
Всe: начальство в ужасе, всe, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!

 Отправлено: 27.12.07 15:20. Заголовок: Прапорщик перед стро..

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

 Отправлено: 27.12.07 15:21. Заголовок: - О! А мы уже свадеб..

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

 Отправлено: 27.12.07 15:21. Заголовок: Сидит солдат на плац..

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

 Отправлено: 27.12.07 15:24. Заголовок: Жена говорит мужу из..

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

 Отправлено: 27.12.07 16:49. Заголовок: Прапорщик пытается н..

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

 Отправлено: 27.12.07 16:50. Заголовок: Студенты физмеха изу..

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

 Отправлено: 27.12.07 16:50. Заголовок: Военная "пирамид..

Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

 Отправлено: 27.12.07 16:51. Заголовок: Офицер спрашивает со..

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

 Отправлено: 27.12.07 16:55. Заголовок: Экзамен в военном уч..

Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели xxx?
К: {втягиваясь в струнку} - Hичего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5,
итого средний балл - 4.

 Отправлено: 27.12.07 16:59. Заголовок: Сидит алкаш на празд..

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обос@ался!

 Отправлено: 27.12.07 17:03. Заголовок: Один мужик - другому..

Один мужик - другому:
"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."

 Отправлено: 27.12.07 17:10. Заголовок: Телефонный разговор:..

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

 Отправлено: 27.12.07 17:11. Заголовок: Старый поп учит моло..

Старый поп учит молодого идущего на молебен:
- Ты для смелости остограмься.
Встречает после молебна:
- Во-первых, я тебе сказал остограмься, а не остографинься.
Во-вторых, кадилом над головой не машут.
В-третьих, кроме матери божъей, другой матери нет.
В-четвертых, рясу в трусы не заправляют, и в конце говорят АМИНЬ, а не пи...ц!

 Отправлено: 27.12.07 17:12. Заголовок: Жена: - Вась! Давай,..

Жена:
- Вась! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа:
- А что, выпить есть?

 Отправлено: 27.12.07 17:13. Заголовок: Что то чОрного юмора..

Что то чОрного юмора тут нету...

 Отправлено: 27.12.07 17:13. Заголовок: Встречаются два попа..

Встречаются два попа после утренней службы:
- Представляешь, сегодня утром пришла ко мне на службу девушка мало того без головного убора, таг ещё и курила!!... Я аж чуть пиво из рук не выронил.

 Отправлено: 27.12.07 17:15. Заголовок: Репетиpyет pок-гpyпп..

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

 Отправлено: 27.12.07 17:16. Заголовок: Реклама - "В ваш..

Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтоpа ящика пива, а Саша беpет два литpа водки.
Если потом не видно pазницы, зачем платить больше?"

 Отправлено: 27.12.07 17:18. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...

 Отправлено: 27.12.07 17:24. Заголовок: Пьяный мужик пpиходи..

Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит:
- Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины.
Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена:
- А где букет pоз?
- А где самая кpасивая женщина?