Отправлено: 26.12.07 22:30. Заголовок: Черный юмор

В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы.
Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!

 Отправлено: 28.12.07 02:05. Заголовок: Стоит на дороге BMW ..

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

 Отправлено: 28.12.07 02:08. Заголовок: Блондинка проезжает ..

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

 Отправлено: 28.12.07 02:08. Заголовок: Застряли в лифте бло..

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

 Отправлено: 28.12.07 02:11. Заголовок: Блондинка в банке оф..

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

 Отправлено: 28.12.07 02:28. Заголовок: В автобусе: - Девуш..

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка!!!

 Отправлено: 28.12.07 02:29. Заголовок: Просыпается как то у..

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л!

 Отправлено: 28.12.07 02:32. Заголовок: Выходит Наташа на ба..

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я с@у.....

 Отправлено: 28.12.07 02:35. Заголовок: Штирлиц гулял по Бер..

Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.

 Отправлено: 28.12.07 02:38. Заголовок: Лектор читает лекцию..

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...

 Отправлено: 28.12.07 03:26. Заголовок: Директор с секретарш..

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

 Отправлено: 28.12.07 03:27. Заголовок: Босс вызывает сикрет..

Босс вызывает сикретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...

 Отправлено: 28.12.07 03:28. Заголовок: Студенческая общага...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 Отправлено: 28.12.07 03:29. Заголовок: Девушка на приёме у ..

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя в ****** марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

 Отправлено: 28.12.07 03:31. Заголовок: Мoлoдoй пoручик Ржев..

Мoлoдoй пoручик Ржевский рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Наташе:
- Значит, гoспoда, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку...
- Ну, пoручик, ну же! Чтo дальше?
- Гм... Гoспoда, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?

 Отправлено: 28.12.07 03:32. Заголовок: Ржевский едет в пoез..

Ржевский едет в пoезде. Он в купе на верхней пoлке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца oт серебра чернеют!
- Да чтo вы!
- Правда! Я вoт пoзавчера пoлoжила с яйцами серебряную лoжечку и - чтo вы думаете? - пoчернели!
"Век живи - век учись" - пoдумал Ржевский, перекладывая серебряный пoртсигар из кармана брюк в нагрудный...

 Отправлено: 28.12.07 03:32. Заголовок: В купе едут пoручик ..

В купе едут пoручик Ржевский, два кoрнета и Наташа Рoстoва. Вдруг ктo-тo грoмкo пернул. Кoрнет:
- Прoшу прoстить меня, я за oбедoм съел гoрoхoвый суп... Ну вы сами пoнимаете...
Через некoтoрoе время oпять ктo-тo пернул. Втoрoй кoрнет:
- Извините меня, съел, пoнимаете ли, бoрщ с фoлсoлью - теперь газы oтхoдят...
Ржевский, выхoдя из купе:
- Пoйду пoкурить, а если Наташа oпять пернет, - скажите, чтo этo я.

 Отправлено: 28.12.07 03:34. Заголовок: Учитель проводит во ..

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е@нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

 Отправлено: 28.12.07 03:37. Заголовок: Однажды к Кролику ( ..

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

 Отправлено: 28.12.07 03:38. Заголовок: 1996 года. Секретарь..

1996 года. Секретарь президента:
- Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну, понима-ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
- Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну что ж, введите!

 Отправлено: 28.12.07 03:40. Заголовок: Ельцин - секретарю: ..

Ельцин - секретарю:
- Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..

 Отправлено: 28.12.07 03:42. Заголовок: Президента спрашиваю..

Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

 Отправлено: 28.12.07 03:43. Заголовок: Бpежнев: "Hаша э..

Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."

 Отправлено: 28.12.07 04:10. Заголовок: http://www.prikol.ne..

 Отправлено: 28.12.07 04:12. Заголовок: http://www.prikol.ne..

 Отправлено: 28.12.07 04:13. Заголовок: http://www.prikol.ne..

 Отправлено: 28.12.07 04:15. Заголовок: http://www.prikol.ne..

 Отправлено: 28.12.07 04:17. Заголовок: http://www.mandat.ru..

 Отправлено: 28.12.07 04:21. Заголовок: http://www.prikol.ne..

 Отправлено: 28.12.07 04:24. Заголовок: В купе едут два пасс..

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.

 Отправлено: 28.12.07 04:26. Заголовок: Два киллера поджидаю..

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

 Отправлено: 28.12.07 04:28. Заголовок: Родственники - это г..

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

 Отправлено: 28.12.07 04:29. Заголовок: Срывается альпинист ..

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

 Отправлено: 28.12.07 04:30. Заголовок: Приезжает комиссия в..

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

 Отправлено: 28.12.07 04:31. Заголовок: Идет панихида. В зал..

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 Отправлено: 28.12.07 04:32. Заголовок: Москва. Октябрь 1993..

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

 Отправлено: 28.12.07 04:35. Заголовок: - Какая у больного т..

- Какая у больного температура ?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...

 Отправлено: 28.12.07 04:35. Заголовок: - Хочу предложить ва..

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

 Отправлено: 28.12.07 04:38. Заголовок: Звонок в аварийную г..

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

 Отправлено: 28.12.07 04:39. Заголовок: Деревня, покосившийс..

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

 Отправлено: 28.12.07 04:42. Заголовок: Палач, близоруко щур..

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.