Отправлено: 26.12.07 22:30. Заголовок: Черный юмор

В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы.
Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!

 Отправлено: 28.12.07 04:43. Заголовок: Мальчик приходит в г..

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

 Отправлено: 28.12.07 04:43. Заголовок: Нищий: - Граждане, я..

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.

 Отправлено: 28.12.07 04:46. Заголовок: Мужик прибегает к вр..

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

 Отправлено: 28.12.07 04:46. Заголовок: Взвешивают фашисты н..

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

 Отправлено: 28.12.07 04:47. Заголовок: Одному парню долго н..

Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...

 Отправлено: 28.12.07 04:49. Заголовок: Идет мужик вдоль выс..

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:
- Сорок первый, сорок первый, сорок первый....
Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов-забор высокий. И тут - о радость-нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:
- Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

 Отправлено: 28.12.07 04:50. Заголовок: - Почему у вашей дет..

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

 Отправлено: 28.12.07 04:52. Заголовок: - Мамочка, мамочка, ..

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

 Отправлено: 28.12.07 04:52. Заголовок: Великая Отечественна..

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

 Отправлено: 28.12.07 04:55. Заголовок: Сидит в песочнице де..

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

 Отправлено: 28.12.07 04:56. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

 Отправлено: 28.12.07 04:58. Заголовок: Сидит маньяк(М) у пс..

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

 Отправлено: 28.12.07 04:59. Заголовок: Зима, холод. Встреча..

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

 Отправлено: 28.12.07 05:00. Заголовок: Встречаются два парн..

Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... cегодня её похороны.

 Отправлено: 28.12.07 05:00. Заголовок: В концлагере: - Сего..

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

 Отправлено: 28.12.07 05:01. Заголовок: Пошли отец с сыном в..

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дитё еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

 Отправлено: 28.12.07 05:02. Заголовок: Идет мужик по лестни..

Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

 Отправлено: 28.12.07 05:02. Заголовок: Жила-была девочка, и..

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

 Отправлено: 28.12.07 05:03. Заголовок: Катаются девочки на ..

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

 Отправлено: 28.12.07 05:04. Заголовок: Цирк. На арене высту..

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

 Отправлено: 28.12.07 05:11. Заголовок: Бабуся входит в элек..

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

 Отправлено: 28.12.07 05:12. Заголовок: Два мужика спорят о ..

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
- Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

 Отправлено: 28.12.07 05:12. Заголовок: Приехал мужик к свое..

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

 Отправлено: 28.12.07 05:14. Заголовок: Приходит мужик в бар..

Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает:
- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?
Тот ему отвечает:
- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит:
- Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит
офицант к парню в черном и говорит:
- Ну ты БЕТМАН и с@ка когда напьешся.

 Отправлено: 28.12.07 05:15. Заголовок: Сидят в камере нарко..

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

 Отправлено: 28.12.07 05:16. Заголовок: Родился мальчик, и б..

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

 Отправлено: 28.12.07 05:17. Заголовок: Мама приводит девочк..

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

 Отправлено: 28.12.07 05:18. Заголовок: Из программы новосте..

Из программы новостей швецкого телевидения:
Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.

 Отправлено: 28.12.07 05:20. Заголовок: Сталкиваются две авт..

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

 Отправлено: 28.12.07 05:21. Заголовок: Уютный вечер. Семья ..

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

 Отправлено: 28.12.07 05:22. Заголовок: - У вас есть средств..

- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 Отправлено: 28.12.07 05:24. Заголовок: На уроке истории учи..

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

 Отправлено: 28.12.07 05:26. Заголовок: После сражения могил..

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

 Отправлено: 28.12.07 05:27. Заголовок: Восходит альпинист н..

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

 Отправлено: 28.12.07 05:28. Заголовок: Последний день войны..

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

 Отправлено: 28.12.07 05:30. Заголовок: - Мальчик, мальчик! ..

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

 Отправлено: 28.12.07 05:31. Заголовок: Садист с мазохистом ..

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

 Отправлено: 28.12.07 05:32. Заголовок: Жена рожает, муж нер..

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено!
Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

 Отправлено: 28.12.07 05:35. Заголовок: Дама ведет на поводк..

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

 Отправлено: 28.12.07 05:38. Заголовок: Медведь поймал двух ..

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!