Отправлено: 26.12.07 22:30. Заголовок: Черный юмор

В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы.
Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!

 Отправлено: 28.12.07 05:39. Заголовок: В самолете блюет пас..

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

 Отправлено: 28.12.07 05:40. Заголовок: Заходит вампир в бар..

Заходит вампир в бар и говорит:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал...заходит второй
- Мне чашку горячей крови и печень.
Принисли, он покушал...заходит третий и говорит
- Мне чашку горячей воды и печень
Бармен спрашивает:
- А кровь не будете?
Вампир дастаёт тампон и говорит
- Я чайком побалуюсь.

 Отправлено: 28.12.07 05:41. Заголовок: Идет пьяный. Гололед..

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

 Отправлено: 28.12.07 05:42. Заголовок: У винно-водочного ле..

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

 Отправлено: 28.12.07 05:43. Заголовок: Один жалуется другом..

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

 Отправлено: 28.12.07 05:46. Заголовок: - Когда я в последни..

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

 Отправлено: 28.12.07 05:48. Заголовок: - Я так много читал ..

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

 Отправлено: 28.12.07 06:37. Заголовок: Samriel Убери, пож..

цитата:

Samriel Убери, пожалуйста, это уже слишком...

Убрал. Но ведь хотели "чОрный юмор"

 Отправлено: 28.12.07 06:52. Заголовок: Samriel Давай в пи..

Samriel

Давай в письменной форме))) Это слишком наглядно...

 Отправлено: 28.12.07 06:59. Заголовок: :sm12: А мне того ..

А мне того мужика жалко

 Отправлено: 28.12.07 10:36. Заголовок: Samriel Че, пошляти..

Samriel
Че, пошлятинку выкладывал?

 Отправлено: 29.12.07 13:39. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 29.12.07 13:39. Заголовок: http://i040.radikal...

 Отправлено: 29.12.07 13:40. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 29.12.07 13:41. Заголовок: http://i006.radikal...

 Отправлено: 31.12.07 17:40. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 31.12.07 17:48. Заголовок: http://i049.radikal...

 Отправлено: 31.12.07 17:48. Заголовок: http://i010.radikal...

 Отправлено: 03.01.08 11:40. Заголовок: варлок давай чего не..

варлок давай чего небудь новенькое

 Отправлено: 03.01.08 13:02. Заголовок: http://i008.radikal...

 Отправлено: 03.01.08 13:02. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 03.01.08 13:48. Заголовок: :sm24: ..

 Отправлено: 08.01.08 00:53. Заголовок: Выходит вампир из пу..

Выходит вампир из публичного дома: "До свидания девочки! До следующих месячных!

 Отправлено: 08.01.08 01:34. Заголовок: :sm27: ..

 Отправлено: 08.01.08 02:09. Заголовок: ТООТХАМА :sm24: :s..

ТООТХАМА

 Отправлено: 08.01.08 02:15. Заголовок: На кладбище во время..

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

 Отправлено: 08.01.08 02:20. Заголовок: Двое парней на пляже..

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

 Отправлено: 08.01.08 02:23. Заголовок: Владимир Ильич прихо..

Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?

 Отправлено: 08.01.08 02:25. Заголовок: - Дедушка, а дедушка..

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

 Отправлено: 08.01.08 02:30. Заголовок: Умирает старая дева ..

Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной

плите слова:

"Рoдилась Девственицей,

Жила Девственицей

Умерла Девственицей".

После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.

Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить -

и написал:

"Возвратить. Нераспечатано."

 Отправлено: 08.01.08 02:33. Заголовок: Сломался в подшефном..

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой
пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
- Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
- Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
- Клево косишь, чувак! А ежели....
- Знаю, знаю!!! А ежели мне на х@й лампочку прицепить,
то я и ночью смогу..

 Отправлено: 08.01.08 02:39. Заголовок: Урок начальной военн..

Урок начальной военной подготовки в школе.

Военрук:

- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

Один из учеников:

- Оружие свое брать или там дадут?

 Отправлено: 08.01.08 02:41. Заголовок: Умиpает мyжик и попа..

Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие
можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него
на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.

 Отправлено: 08.01.08 02:44. Заголовок: http://i020.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 02:56. Заголовок: Мужик идет с работы ..

Мужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. Пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет.
- Что случилось?
- Моя мама умерла!
- YESSSSS! Масть поперла!!!

 Отправлено: 08.01.08 02:58. Заголовок: Заходит милиционер в..

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну х@p с ним, пеpезаpяжу!!!

 Отправлено: 08.01.08 03:09. Заголовок: Морг. На столе - вск..

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 Отправлено: 08.01.08 03:11. Заголовок: В самолете отказали ..

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их в жопу.
Все завозмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

 Отправлено: 08.01.08 04:04. Заголовок: Вовочка Путин боролс..

Вовочка Путин боролся с бандитами.
Найдены двое соседей избитыми.
А двух других он в саду отловил:
Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил.

 Отправлено: 08.01.08 04:11. Заголовок: Двоечник Вася со шко..

Двоечник Вася со школьной скамьи
Начал строительство крепкой семьи.
Сам он - в десятом, в девятом Наташка,
Дочка их в пятом, а внук первоклашка.