Отправлено: 26.12.07 22:30. Заголовок: Черный юмор

В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы.
Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!

 Отправлено: 08.01.08 12:14. Заголовок: http://i022.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 12:25. Заголовок: http://i004.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 12:47. Заголовок: http://i049.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 12:49. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 12:54. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 13:28. Заголовок: http://i023.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 17:59. Заголовок: http://i050.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 18:00. Заголовок: http://i050.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 18:01. Заголовок: http://i041.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 18:01. Заголовок: http://i044.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 18:05. Заголовок: http://i042.radikal...

 Отправлено: 08.01.08 18:10. Заголовок: :sm24: ..

 Отправлено: 09.01.08 20:48. Заголовок: Ну, Вовочка, как ты ..

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

 Отправлено: 09.01.08 20:49. Заголовок: Hа уроке зоологии Ма..

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!

 Отправлено: 09.01.08 20:49. Заголовок: Вовочку принимают в ..

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

 Отправлено: 09.01.08 20:51. Заголовок: СТОЯТ СПОРЯТ ЛОХ И К..

СТОЯТ СПОРЯТ ЛОХ И КРУТОЙ!!!!! ЛОХ ГОВОРИТ:
-ХОТ-ДОГ ГРЕЕТСЯ ОДНУ МИНУТУ !!! А КРУТОЙ ГОВОРИТ :
-ДЛЯ ЛОХОВ ОДНА МИНУТА , А ДЛЯ МЕНЯ 60 СЕКУНД !!!!

 Отправлено: 09.01.08 20:53. Заголовок: - Марья Ивановна, а ..

- Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
- Ну, мой муж детей не любит.
- А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!

 Отправлено: 09.01.08 20:54. Заголовок: Маленький мальчик по..

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

 Отправлено: 09.01.08 20:56. Заголовок: Новость мобильного м..

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!

 Отправлено: 09.01.08 20:59. Заголовок: Симпатичная студентк..

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно
упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается
шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает
зачетку и ставит четыре балла. - А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в
пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

 Отправлено: 09.01.08 20:59. Заголовок: Врач, обследовав жен..

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

 Отправлено: 09.01.08 21:00. Заголовок: Она Ему после провед..

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

 Отправлено: 09.01.08 21:02. Заголовок: Дежурный по МУРу док..

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел
произвели не в голову, а в жопу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

 Отправлено: 09.01.08 21:02. Заголовок: - Я смотрю, вы женщи..

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

 Отправлено: 09.01.08 21:04. Заголовок: Кстати, о собаках. ..

Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

 Отправлено: 09.01.08 21:05. Заголовок: Пожар в одном из кор..

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники
потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых
удалось откачать...
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
- Ребят, как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!

 Отправлено: 09.01.08 21:05. Заголовок: Сынишка, узнавая зна..

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

 Отправлено: 09.01.08 21:06. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги.
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

 Отправлено: 09.01.08 21:07. Заголовок: Господи, ну что тут ..

цитата:

Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

у мя бы тогда одни пятерки были

 Отправлено: 09.01.08 21:07. Заголовок: - Девушка, вы не под..

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

 Отправлено: 09.01.08 21:08. Заголовок: Зашел мужик дома в т..

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

 Отправлено: 09.01.08 21:10. Заголовок: Гуляют парень с деву..

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

 Отправлено: 09.01.08 21:10. Заголовок: - Через что лежит пу..

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

 Отправлено: 09.01.08 21:11. Заголовок: - Можно зайти к вам ..

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

 Отправлено: 09.01.08 21:12. Заголовок: Ходит по Москве моло..

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

 Отправлено: 09.01.08 21:13. Заголовок: В монастыре. Монашка..

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз \"Отче наш\" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

 Отправлено: 09.01.08 21:16. Заголовок: Обычная французская ..

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

 Отправлено: 09.01.08 21:17. Заголовок: Решили муж с женой о..

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

 Отправлено: 09.01.08 21:19. Заголовок: Стоит дочка с мамой ..

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дро@ить вприсядку пробовал, и нае@ешся и напляшешся.

 Отправлено: 09.01.08 21:23. Заголовок: В ресторане официант..

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.