Отправлено: 26.12.07 22:30. Заголовок: Черный юмор

В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы.
Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!

 Отправлено: 27.12.07 03:21. Заголовок: Семья людоедов сидит..

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

 Отправлено: 27.12.07 03:22. Заголовок: Сатана явился к безд..

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

 Отправлено: 27.12.07 03:28. Заголовок: Из дневника полярной..

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
- А нас слишком много в сани набилось...

 Отправлено: 27.12.07 03:29. Заголовок: Женщина приходит к в..

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

 Отправлено: 27.12.07 03:32. Заголовок: Негр после тяжелой р..

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:
- Нового сделаем.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е...сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

 Отправлено: 27.12.07 03:34. Заголовок: Маньяк ведет маленьк..

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

 Отправлено: 27.12.07 03:35. Заголовок: В женском монастыре:..

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

 Отправлено: 27.12.07 03:38. Заголовок: - Значит Вы видели, ..

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

 Отправлено: 27.12.07 03:39. Заголовок: Поймал некий страшны..

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на
умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет
анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

 Отправлено: 27.12.07 03:47. Заголовок: В комнату вбегает бл..

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

 Отправлено: 27.12.07 03:48. Заголовок: Едет скорый поезд на..

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

 Отправлено: 27.12.07 03:50. Заголовок: - Старуха: что ты ..

- Старуха: что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?

 Отправлено: 27.12.07 03:50. Заголовок: Одно время был я зна..

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки...

 Отправлено: 27.12.07 03:56. Заголовок: У блондинки родилась..

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

 Отправлено: 27.12.07 03:57. Заголовок: Доктор говорит стару..

Доктор говорит старушке:-Вам нельзя подниматься пешком по лестнице, у вас - высокое давление.Через неделю бабуля приходит. Доктор ей:-У вас уже все намного лучше! Вы можете подниматься пешком!!-Ну, слава Богу, а то я уже устала забираться домой по водосточной трубе!!!

 Отправлено: 27.12.07 03:58. Заголовок: Настоящая депрессия ..

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

 Отправлено: 27.12.07 03:59. Заголовок: Сидит нищий на папер..

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

 Отправлено: 27.12.07 04:00. Заголовок: В аптеку заходит дев..

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

 Отправлено: 27.12.07 04:01. Заголовок: Приходит мама с сыно..

Приходит мама с сыном к врачу.
Врач:
- У ти какой хороший мальчик, как тебя зовут?
Мальчик:
-Коля
-А сколько тебе годков?
-Скоро 6 будет
-У ти какой оптимист!

 Отправлено: 27.12.07 04:02. Заголовок: Заходит девушка к вр..

Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:
- Раздевайтесь!
Девушка:
- А разве вы не ЛОР?
Врач:
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
- А кто же вы?
Врач:
- Я окулист.

 Отправлено: 27.12.07 04:03. Заголовок: Очередь к гинекологу..

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

 Отправлено: 27.12.07 04:04. Заголовок: Больше всего в метро..

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 Отправлено: 27.12.07 04:05. Заголовок: Великий дар был у эт..

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

 Отправлено: 27.12.07 04:06. Заголовок: Больной приносит на ..

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

 Отправлено: 27.12.07 04:07. Заголовок: Два психа сидят в ко..

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.

 Отправлено: 27.12.07 04:08. Заголовок: - Послушай, Мэри, - ..

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

 Отправлено: 27.12.07 04:08. Заголовок: Приходит пациент к о..

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

 Отправлено: 27.12.07 04:09. Заголовок: Старый медведь учит ..

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 Отправлено: 27.12.07 04:10. Заголовок: Приходит мужик к док..

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

 Отправлено: 27.12.07 04:11. Заголовок: - Доктор, спасибо! В..

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 Отправлено: 27.12.07 04:14. Заголовок: Чтобы поминки были д..

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

 Отправлено: 27.12.07 04:16. Заголовок: -Доктор, а корень же..

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

 Отправлено: 27.12.07 04:20. Заголовок: Красная Шапочка абсо..

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

 Отправлено: 27.12.07 04:21. Заголовок: Больница "Скоpой..

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...

 Отправлено: 27.12.07 04:22. Заголовок: Хирург разглядывает ..

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

 Отправлено: 27.12.07 04:24. Заголовок: Подходит маленький м..

Подходит маленький мальчик к милицонеру:
- Дяденька, милицонер, а почему у вас на фуражре веревочка?
- А это для того, чтобы во время погони, когда я высовываюсь в окно и
кричу в рупор, фуаажка не слетела с головы.
- Да!.. А папа сказал, чтобы рожа не лопнула...

 Отправлено: 27.12.07 04:25. Заголовок: Едут муж с женой по ..

Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

 Отправлено: 27.12.07 04:27. Заголовок: Компания молодых люд..

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

 Отправлено: 27.12.07 04:30. Заголовок: Приходит внук к деду..

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.

 Отправлено: 27.12.07 04:32. Заголовок: Мужик убегает от мен..

Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!