Отправлено: 28.04.07 14:22. Заголовок: Анекдоты-3

Нет, это совершенно невозможно - у народа повальная депрессия!

Давайте-ка по анекдотам пройдемся..... а то даже тема предыдущая куда-то уплыла.....
Что ж, откроем новую

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


Из рапорта:
«...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»


Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...


Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..


Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.


- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И на сколько?
- Килограммов на 50.


Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.
- Осторожно, - говорит он, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал: осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.


Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!


Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем - полезай в кузов!»


- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Выпил одновременно по бутылочке «Имунеле» и «Актимеля». Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините, но это врачебная тайна.


«Мужчины-водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!»


Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля или за 24?
- Мне все равно, только чтобы отрицательный!


Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.


- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Может, вам еще глушитель для собак?


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, кранты - на работу идти некому...


- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!


Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
- Да.
- Арестуй его!
- Зачем?! Он же проставился...


Низкая культура в отличие от высокой позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


Солнце светит, но не греет,
Отпуск греет, но не светит...


- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер. У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?


Детская мудрость: если папа смеется над остротами мамы - значит, в доме гости.


Хозяйка:
- Может быть, чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!


- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.


- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!


- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в Российской армии готовится...


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.


- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»


Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.


В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...


Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже для самых маленьких.


- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...


Из дневника эстонца: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».


Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет!


Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою!


Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


«Электролюкс», Швеция, - сделано с умом! «Морозко», Россия, - сделано... и слава богу...


Вопрос к ГИБДД:
«Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»


Объявление: «Поможем вернуть долги, включая супружеские».


- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!


«Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением таджикская диаспора».


- Ребята, в деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!..
- А что делать-то будем?
- Валить надо из этой Германии!


- Дорогая, нас пригласили на вечеринку нудистов.
- Вот так всегда: внезапное приглашение, а мне даже нечего раздеть!


Объявление: «Бсытро и квакчественно набру лбюой тектс».


Президент обратился к Думе с олимпийским посланием... «Подальше! Повыше! И побыстрее!»


Девушка на приеме у врача. Доктор:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет». Выпишите мне какие-нибудь таблетки от этого...
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

 Отправлено: 28.04.07 14:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 14:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 14:32. Заголовок: Re:

"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."


Спрашивают у хакера.
- Кто твой провайдер?
- ФСБ.
- Как это ???
- Да они нам в офис жучков понаставили. Так я теперь через них...


Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас
сегодня, молоко или говядина?


Два друга разговаривают по телефону:
- Петрович, ну, че, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу.
Через минуту приходит:
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена разрешила дома водку пить.


Реформа ГИБДД:
Введен новый дорожный знак - "Джокер".
Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.


Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...


Когда Бог решил наказать мужчину,
он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
- А душу она теперь и сама из него вытащит.



Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!


В пиве так много женских гормонов.Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не
могу водить машину и начинаю поступать нелогично


- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается
спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается
и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил
лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!


На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"


Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия...


- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку,
смотрю, цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на
здоровье!


При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются два вопроса: <Ты еще не женился?> и <Ты еще не развелся?>


Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в
командировке.


- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване, за хлебом лень сходить! Пьянь! А ну вставай и марш в
булочную!
- Хватит, дочка. Хорошо получается. Можешь принять его предложение.


...Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!..


Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей ты, добрый молодец, разберись-ка со Змеем Горынычем!
- Со Змеем Горынычем-то я разберусь, а вот за гея ответишь...

- это что тут за повелительное наклонение???
- скажи спасибо не наклонительное повеление...


Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.


- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!



Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг
превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет
их аэродинамику.


- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?


Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.



С 8 Марта (МУЖское СМС )
Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
С 8 Марта,
Целую,
Буду поздно


В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.


Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.


В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.


- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!


- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет
собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и
духов, или когда они уже деды и дембеля?



Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.


Барбос:
- Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик:
- Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.



Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.


Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты".
Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты
получаются, что ли?


Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.


Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели,
а в своих залеживаются только залежалые.


Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.


Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает
сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло.
Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.


С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление
курятины.
И кто теперь посмеет утверждать, что курица - не птица?


Закон, как ты его не поворачивай, хоть задницей, хоть передницей - он
все равно мужского полу, либо тебя вы%бут, либо отсосать придется.


Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

 Отправлено: 28.04.07 14:33. Заголовок: Re:

Фразочки, опять-таки.....


Обещаю: никогда не вступать в "Единую Россию" - хочу умереть
единственным дураком в стране.


Найти свое место под солнцем можно - нельзя сделать так, чтобы солнце
сразу не уходило.


Дураком в России можно сделать любого - иногда случайно, чаще по желанию
правительства.


В жизни можно добиться любой цели, но не факт что от этого можно
получить удовольствие!


Задумчивость лишь портит дурака, ему к лицу-невинная улыбка.


Живущие на широкую ногу, за руль садиться не рискуют.


Для того и существуют праздники, чтобы жизнь медом не казалась.


Хочешь стать свободным?
Очень просто - выключи сотовый


Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.


Чем больше узнаю про арабов, тем больше понимаю евреев


Тяжело жить во Львове с фамилией "Москальзон"


Немое кино существует и в наше время. Это кино которое ни о чем не
говорит.


"Нужно уметь проигрывать". К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.


И о живописи слонов можно сказать: "Сильный мазок".


Без труда останешься и без закуски у пруда.


Чужую рубашку подальше от тела; чем дальше положишь, тем ближе возьмешь.


Нашедшим общий язык, трудно виражать свои собственные мнения.

Прошлое - это не то, что прошло. Это то, что никогда больше не
повторится.


Я не участвовал в воровстве, я не успел.


Умных жизнь безжалостно учит, дураков сразу бьет в лоб, остальным -
только подмигивает.


Ничто так не добавляет смысла в жизнь павлина,
как ночь случайно проведенная в обезьяннике.


За хорошим разговором-поболтать не грех.


Если с девушкой можно без смазки, значит она смазливая.


Жизнь одна - бери от нее все, иначе она заберет все у тебя...


Случайностей в жизни не бывает. Случайность - это неопознанная
необходимость...


Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что так проще...


Радуйтесь трудностям - ими растем...


КПЗ это не камера предварительного заключения! КПЗ - это комплекс
правительственных зданий!

 Отправлено: 28.04.07 14:37. Заголовок: Re:

согласно которои пиво содержит женские гормоны и результате преврашает
мужчину в женшину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было
предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты
показали, что 100% участников експеримента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционално;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально;
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малои нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?!
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- конечно, только сначала опишите себя...
- Я маленькии, толстый, небритый урод!
- Вовка, ты что ли?!

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...

Девушка приходит в рекламное агенство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

- Извините , девушка , вы местная ?
- Местная .
- А где , тут , приезжему потрахаться можно ?



Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Девушки, помните - выходя замуж, можно убить двух зайцев: его и себя!


Жена мужу:
-Хочу талию свою разглядеть.
-Тогда сначала грудь подними.


Все знают программу"За стеклом". Стекло разбили, поставили лупу.
Теперь вся студия ломает голову - как назвать программу...

--Вы знаете разницу между шлюхой и порядочной женщиной?
--Нееет...
--Порядочная женщина стоит намнооооого дороже.

Заходит, прораб строительной фирмы на биржу нанимать рабочих.
- Приходите через пару деней, у нас остались только гинекологи.
- Я его беру.
На следующий день опять приходит.
- Дайте-ка мне еще парочку гинекологов.
- Зачем вам!?
- Представляете, пришли на квартиру, хозяев нет, дверь закрыта, так он
через замочную сважину всю квартиру обоями обклеил!!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Как много девушек хороших Как много ласковых имен А мне досталась с
гнусной рожей И с гадким именем АНТОН!

В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.

Камера. Сидят десят матёрых каторжан - минимум по две ходки у каждого.
Открывается дверь - входит мужик (весь обвешаный видеокамерами,
микрофонами, осветительными прожекторами), дверь за ним закрывается.
Он без слов начинает раставлять прожектора, видеокамеры на штативах,
микрофоны. Всё выставил, проверил. Выходит на середину камеры снимает
штаны и становится раком. Все сидельцы офигели!!! Но по одному
подходят - трахают. Мужик неслабо подмахивает. Через два часа траха,
когда все устали, курят - мужик встаёт, надевает штаны, подходит к
ближайшей видеокамере и говорит:
- А ВАМ СЛАБО?!!!

Сидят три слона на лавочке.
Один говорит:
-Тебе какие больше нравятся слонихи?
-Мне толстые. А тебе?
- А мне худые. А тебе?
-А мне мартышки.
-Ты че извращениц?
-Да нет они просто так прикольно лопаются когда я кончаю

- Слушай. у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Да видел, вчера ее с тобой в машине.
- А, это я своего бульдога к ветеринару возил.

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя бл^%дь заходила, сказала, что ты п^$дор, что ее
сегодня вечером #$бут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или
под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше
толщины. Если же длина равна толщине - предмет считается также
эротическим. Только он символизирует женское начало; особенно если в
нем, кроме всего прочего, имеется дырка...

 Отправлено: 28.04.07 15:01. Заголовок: Re:

АХТУНГ ! БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ..
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

 Отправлено: 28.04.07 15:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 17:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 17:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 17:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 17:51. Заголовок: Re:

Все три рисунка очень точно отображают моё текущее состояние

 Отправлено: 06.05.07 11:43. Заголовок: Re:

не надо из женщин делать мужиков. ну не женское это дело извиваться ужом в куче ужей а чисто мужское. зато блондинки в постели очаровательны.

да кстати о теме. афоризм.

всё может быть- и всё быть может,
лишь одного не может быть- чтоб то могло чего "не может",
а остальное - может быть!!!

 Отправлено: 07.05.07 22:31. Заголовок: Re:

может старенький но по-моему веселый анекдот :)

поймал мужик золотую рыбку. она ему:
- Говори свои три желания!
- Ну мне значит, огромный дом, кутую тачку и шикарную яхту.
- Окей, Мужик: в кридит или лизинг?
- Так, Рыбка: на подсолнечном или на сливочном?

 Отправлено: 12.05.07 11:08. Заголовок: Re:

невыдуманная история, круче любого анекдота.
прошу заранее простить за пикантность темы.

вечер народ едет домой с работы в автобусе.
все укатанные крутыми горками за день и молчат как партизаны об лёд.
лица и выражения напоминают персонажи из сериала "мёртвые не потеют".
все сосредотчено молчат и делают вид что ещё вчера умерли, поэтому на работе сегодня имели не их, а соседа по парте.
на очередной остановке заходит аналогично укатанная мамаша, но с малолетним дитём явно забрав его из ближайшего садика и направляясь соотвественно домой. дитё стессссссенно хочет типа внимания и канючит что там типа шаколадки, чупа чупса или что оно там хотело перед смертью не суть важно, подставьте сами на своё усмотрение что там обычно ваш чилдрен канючит а вы ему не даёте.
однако настроение у мамаши которую, похоже, на работе имели, весь день, все кому не лень сотвествующее деловитому настрою чикатилы типа "за всё легавым отомщу, б-я буду",а также "и вообще вы в курсе что я нидзя я мстю - и мстя моя страшна и ужасна, як у всех нидзей нашего клана".
сделав несколько заходов для получения желаемого сникерса, и последовательно безжалостно обламываясь чилдрен входит в раж и накинув децибел так под сотню начинает плавно переходит с милых просьб типа "мам а мам а можно", к лёкому непринуждённому шантажу типа "АААААААААААААА НУ ДАААААААААААААЙ", слегка закидывая головёнку вверх видимо кося под американткого оборотня в Нижневартовске при морозе в 45.
при этом методом научного тыка перебираются аргументы типа "а я тогда не буду вытирать сопли, есть кашу, завязывать памперсы" и чтотам ещё обычно дети вспоминают в таких ситуациях- ну я уверен вы не хуже меня знаете этот список.
весь автобус (включая водителя), заинтересованно, в полной тишине, я бы даже сказал с некоторым филосовско-созерцательным уклоном в стиле дзен-буддизма ("ЭТО КАРМА СЫНОК ПРОТИВ НЕЁ НЕ ПОПРЁШЬ, ДАааааааа-ЭТО ВСЕ РАВНО ЧТО ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА ШАШКУ"-примерно такие мысли отчётливо транслируются хором пассажирами автобуса с лёгким призвуком буддистких колокольчиков и подвыванием душ из чистилиша на весь салон катафалка).
мамаша не сдаётся ибо должно же быть равновесие в природе и если она сегодня кого то не поимеет то кто?
весь автобус заинтересованно, с придыханием продолжает, наблюдать за битвой титанов остановок пять, между тем были перебраны следующие стили и школы - просто канюченье (1 остановка), битва добра со злом (2 остановки), борьба непоколебимого великого инь а такого маааааааленького паааративного янь (2 остановки).

между тем киндер безуспешно перебрал все известные ему аргументы и доводы на минуту иссяк и затих не по детски наморщив лобик видимо производя срочный апгрэйд устаревшей операционки на новую продвинутую бета-версию. мамаша качественно задрала нос вверх за неимением флага и наконец то почувствовала ся щастливой впервые за день.
однако салон заметил а точнее тренированной жопой почувствовал приближение кактакликзма и в салоне установилась звенящая тишина. все завроженно как бандерлоги смотрели на чудовищные волны которые бугрились на затылке киндера. даже водила почуяв недоброе стал обороачиваться назад в салон чисто машинально высматривая источник опасности. ничего не замечала одна мамаша находясь под кайфом успеха маленькой победоносной войны. сознание того что весь салон видит её триумф, такой гордой, волевой принципиальной, несгибаемой, модно одетой в красное, на тонких шпильках и свежей укладкой и вообще несомненно деловой и удачливой эмансипе грело её тонкую и ранимую душу как никогда.

и тут киндер оправдав своё название на весь салон проорал сюрприз
- " А ЕСЛИ НЕ КУПИШЬ ..... ТО Я БАБУШКЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ ПАПЕ ПИСЮ ВЧЕРА ГРЫЗЛА!
И ПОЗАВЧЕРА!!!
И СЕГОДНЯ УТРОМ!!!
ВОООООООООТТТТТТ!!!"

салон в АХ--Е!
что там "приехал ревизор" из гоголя так детская шалость по сравнению с ржавым, тупым от долгого употребеления серпом по яй----ам.

мамаша сначала побледнела, потом посерела, потом почему то покрылась, видимо для маскировки, как хамелеон разноцветными пятнами, но наверно так и не определившись с тем какой цвет маскировочный в салоне автобуса хаотично продолжала их перебирать, вперив отсутствующий взгляд куда то СКВОЗЬ и вперёд(видимо вспоминая укромное тихое место в этом районе где никто не помешает радости расчленения над этим гадом и предателем), продираясь сквозь толпу к двери явно не задумываясь о том сколько ещё до остановки. при этом хрупкая дюймовочка расшвыривала центнерные туши как кегли а киндер просто ненавязчиво болтался где то в воздухе и сзади.
дамочка выскочила явно намереваясь пополнить сводку в разделе "особо тяжкие" начинающаяся словами "неопознаные части расчленёного трупа были разбросанны и развешаны в криминногенном районе города в назидание другим. подозревается разборки одной из местных группировок со стукачом из штата внештатных сотрудников ОБОП."

катафалк отъехал своим путём нимало не заботясь судьбой павликов морозовых, находясь в лёгкой филосовском ступоре от результатов конфликта ортодоксальной и новой школ канюченья чупа-чупсов.

так в полной тишине поезд подъехал к следущей станции посвистывая гудком папровоза.
и тут очередным пассажиром зашедшим через переднюю!!! дверь оказался (блин жизнь это всё таки театр а у бога одназначно есть чувство юмора!) -ПАПАША С ЧИЛДРЕНОМ КАНЮЧАЩИМ ГРААЛЬ ВСЕХ ВРЕМЁН И ДЕТЕЙ - МОРОЖЕНОЕ!!!
папаша стесссссено гордый и непреклонный обламывает киндера по доктору споку совсем не так как мамаша а с чувством с толком с расстановкой - всё строго по науке в глянцевой обложке.

в салоне ещё не отошедшем от предыдущего шоу началась лёгкая истерика плавно переходящая в панику сошедших с ума сумашедших профессоров.

тут к папаше, а он стоял, что характерно, совсем рядом с водителем повернулся водила и улыбнувшись улыбкой собак баскервилей во всю свою не узкую добродушную фэйсу на весь салон пробасил:
- СЛЫШЬ МУЖИК!!!! Я ТЕ КАК МУЖИК МУЖИКУ СОВЕТУЮ!!!!
КУПИ РЕБЁНКУ МАРОЖЕНННННОЕ БЛИН!!!
ДЕШЕВЛЕ БУДЕТ ТО-ТОЧНО ТЕ ГОВОРЮ!!!

 Отправлено: 12.05.07 18:43. Заголовок: Re:

и т.д...

 Отправлено: 12.05.07 20:37. Заголовок: Re:

Гермиона, фотки супер!!!!

 Отправлено: 12.05.07 20:41. Заголовок: Re:

Gekata, спасибо за фотки

 Отправлено: 13.05.07 18:24. Заголовок: Re:

Притча.
В одном очень маленьком городке жили-были девушка и юноша. Они родились и выросли в этих чудных краях, но никто их не понимал из окружающих, и было им очень одиноко. И вот однажды, был прекрасный день, они наконец встретились.
-Ты что такая грустная? - спросил девушку юноша.
-Жизнь пуста. Меня никто не понимает, - со вздохом ответила ему девушка. – Потому что я лесбиянка, единственная в нашем маленьком городке.
-Как я тебя понимаю! – воскликнул юноша. – Ведь я единственный гомосексуалист в наших краях.
И с того дня жили они вместе в полном взаимопонимании, трахались, растили детей и сообща боролись за права сексуальных меньшинств…



Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 Отправлено: 13.05.07 18:57. Заголовок: Re:

-тук,тук
-кто там?
-это я,твоя смерть.
-ну и что?
-Ну и всё

 Отправлено: 16.05.07 11:09. Заголовок: Re:

щя я догонюсь)

 Отправлено: 16.05.07 11:12. Заголовок: Re:

- Смольный?
- Да.
- Пиво есть?
- Не-а.
- А где есть?
- В Зимнем!
- УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И смотрят
так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня,
предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают:
- Лиса, ты чо ржешь?
- Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его
спрашивают:
- Медведь, какого... ты ржешь?
- Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку
заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ).
Его спрашивают:
- Заяц ты чо?
- Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет!
- А чо смешного-то?
- Да когда он кончает, они лопаются!

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни
листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и
бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -?
- у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и...
- у и что? Зима ж ведь...

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом
стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке -
нет!

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант
приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива
и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и
на пиво... в "Гамбринусе".

И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным
жителем, как живешь, на что пиво пьешь..
- А я, говорит, спорю
- Как так?
- Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу..
- Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил
- Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу...
- у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную
вынул, да и за второй укусил
- у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть
- Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги
небольшие)
- Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из
очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что
ты ее? Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ,
БУМ.

Подходит к разливу пива заика:
- Ккккружку пппива!
- Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива.
Продавец:
- Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает:
- Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься?
- Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!

Жена мужу:
- Выбирай: или я или пиво!
- А сколько пива?

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже
наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без
закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения
нет...
- Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег
немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь
грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной
боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

- Что лучше: пиво или теща?
- Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно
дальше на вытянутых руках.
- А так?

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?

- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом
выписывают.

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься! - Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается
дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:
- Ну и шея, ну и шея! Мужик: - Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: - Да ты
хоть хуй соси, а шею мыть надо!

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка
принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а
он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их,
приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на плите, пиво в
холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"

Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток
паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и
говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька".
Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости,
спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка
пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в
больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да
юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,
расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит
подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!

Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый
интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина
с разворота интеллигенту - хрясь! Интеллигент: "За что, за что?" Детина: "А ЧТО
ДЕЛАТЬ-ТО, ЧТО!"

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди.
Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу... дошел!.. Кто последний?

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки,
свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и
сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей
и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в
одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к
святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с
дыркой, а девица без оной.

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
- О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и
увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
- Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал.
Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка
портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое
утро...

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...

Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке.
С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По
дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре
лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей
он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную
Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.
- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я...
- Мать! - сказал волк, - Отпирай!
- А кто там? - спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.
- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
- Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих
рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна.
Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:
- Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома,
лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись,
стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй...

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит
пациент:
- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает,
что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в
отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
- "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " - "Угу"
- "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла
Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет
песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом.
А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня
вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает
корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а
Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается
дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: - Ну, счас нас бить будут.
Заяц: - С чего это ты взял? В.: - Смотри, как лошадь отмудохали.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он
делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.
Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и
помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.
Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления
оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц,
выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и
говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка,
закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и
есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит -
валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Пьяный мужик подходит к милиционеру.
- Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
- Орел со свиньей не разговаривает.
- Ну тогда я полетел...

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный житель/ с
удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая?
- Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки
незакусывая?
- Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки
незакусывая? Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка
твоего съедим-м-м

Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз
подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит,
ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно:
- Лиса, где взяла?
- Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него
- лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит
вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не
плача от зависти:
- Волк, где взял?!
- Бутылки сдал!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко
летишь, то тихо свистишь...

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает
лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный
живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик:
- Отойди собака! Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее
шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него,
потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу,
блядь, опять пешком до дому перхать...

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего
только по пьяни домой не притащишь".

Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с
этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно
что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь:
- Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к
прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В
ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и
скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец:
- Что, что?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери.
Митек говорит - "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает
двери и уезжает. Митек - "Опа-а..."

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой
развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит
домочадцам:
- Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно
таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
- Все, концепция изменилась, я обосрался.

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят. На
следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного
зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его ометил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь -
в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя сьем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а что до рыбы доебываешься?

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и
говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения.
Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только
футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли
водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай
перед другим хвастаться:
- Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед,
часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив
взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
- Зато у меня и рака легких нет.

- Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент
тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,
оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
- В.И., ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...

Продолжаем публикацию старых анекдотов: Пьяный мужик ходит вокруг бочки.
Подходит мент:
- Мужик, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая
отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми,
жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть
спиртное, где-то спрятано.
- Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он ее такими словами никогда не
называл, даже поцеловал. - Надо башку полечить, дай выпить.
- Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку
таблеток на тумбочку.
- Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
- Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу.
Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и
обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить
на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
- Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную
таблетку. Муж как заржет в трубку.
- Коль, ты что смеешься?
- А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.

- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер
намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - Взвизгнул клиент.
- А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и
увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена
спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку,
отпил и снова:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей:
- Подожди, еще 116-ый не взлетел.

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
- Кто там?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: -
Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой
какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно:
- Ну-ка, дура, повтори.
- Повторяю...

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: ...

 Отправлено: 16.05.07 11:12. Заголовок: Re:

...
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что
по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с
клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на
тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь
публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая,
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает
строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его
здесь? Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал нахуй!

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по
белому объясняю!"

Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может
выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше.
Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая
прыгает через веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда
селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит:
- Ну что, будем писать или глазки строить?

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось
вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за
соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут
почему-то Роза.

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
- Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель
естейственно в полном недоумении:
- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с
мольбой в голосе):
- Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель:
- Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент:
- Ну тварищь прподаватель... Преподаватель:
- Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
- Рбята, заноси!

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор
думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит
профессор и начинает умолять:
- Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.
- Да Вы с ума сошли! Ни за что!
- Провессор! Умоляю!
- Никогда!
- (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!
- Ну хорошо, давайте зачетку.
- (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит
мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер
спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой
джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и
говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов,
присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными
глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с
расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо):
- Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально):
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом
веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается
от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В
музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй"

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.
"Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря.
Слесарь:
- Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это... ик... нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает
дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да
слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: "Вы посуду принимаете?" "Да." "Тогда
возьмите восемь тарелок."

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования -
никакого. Поступай в академию. Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами
расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку
трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб
поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки.
Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали.
Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой
хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала
чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату.
Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору,
открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в
центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик.

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это
весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

 Отправлено: 16.05.07 19:21. Заголовок: Re:

Я , конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так , а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков ..
Однако весна есть весна , за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами , посему я собрала попу в кулак , выдохнула и приняла волевое решение записаться на " Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа . Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо , что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая , в прошлом году три дня приседания по утрам делала , и у меня гантели дверь в комнату подпирают , но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал , как покроюсь кубиками , как стану одним сплошным клубком мышц !

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы , ритмичная музыка, тренерши нет пока . Вспомнив , что перед тренировкой спортсмены разминаются , я с сосредоточенным лицом попрыгала , повертела головой и всячески показала присутствующим клушам , что их посетила фитнес- фанатка , которая знает , что и как ! Так, ну где там уже тренер ? Чего вапще такое , я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина :
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните .. Поехали!

Пять минут , полет нормальный ! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла ? Надо спортом заниматься , даешь здоровый образ жизни!

Семь минут , полет нормальный , но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут ?

Десять минут, полет так себе . Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток , решивших привести себя в порядок !

Двенадцать минут, недоумение крепнет .. Тетка -тренер даже не порозовела :
- Еще активнее! Мах , степ , захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа !

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал . Или у меня нога на очередном замахе оторвется . Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы , я свою тоже возненавидела : получи, гадская штука , вот тебе , и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери !

Двадцать минут , берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс . Ну , слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен .

Двадцать две минуты : мама! Верните степ -платформы , я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика ! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса . У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы .

Двадцать пять минут: кто пукнул ? Упражнения на пресс не проходят даром ... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной .

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить ? Работаем!

Если я сейчас умру , то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового , выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад .

Тридцать минут : группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде , растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите , но я не могу в такую позу свернуться , у меня ноги растут в противоположном направлении . И вряд ли смогу в этой жизни ... И так я тоже не могу сделать, это , в конце концов , просто неприлично ! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет ..

Тридцать пять минут : конечно, почему бы не поотжиматься напоследок ?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения , кроме сугубо горизонтального .

- Так , девушки , отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется , у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут : я не могу так сесть , у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе ? Это утопия . Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело ! Какая сильная баба -тренер , такая маленькая и такая жестокая ! Фашистка ! Я так не сложусь , я из цельного куска дерева сделана , аааа ! Стойте , не уходите! Разложите меня обратно немедленно , я сама не распрямлюсь , и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут : очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за всё ! Иии ....хрясь !

Пятьдесят минут: кто -то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке .

Занятие окончено, нас ждут через два дня . Ждите ... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки . Господи , как плохо!..

Утро: ыыыыы ..... Господи , вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня ! Такое ощущение , что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами .. Принесите мое завещание , я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж , запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы ... чертово лето , еще не началось, а уже так плохо !

 Отправлено: 17.05.07 18:53. Заголовок: Re:

Из серии колдующие шутят. СМС прикол
SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание,
которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

 Отправлено: 17.05.07 20:35. Заголовок: Re:

привет, как мне зарегистрироваться?

 Отправлено: 17.05.07 20:36. Заголовок: Re:

DRAGON_RB , это что - анекдот????

Проверьте, вроде я Вас зарегистрировала

 Отправлено: 17.05.07 20:55. Заголовок: Re:

Таварищ Гермона количество не значит качество

 Отправлено: 17.05.07 22:24. Заголовок: Re:

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и
яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на
громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а
передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами -
всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще
движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить.
Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне
осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо
произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные
повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста,
дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы
обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо
съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста,
особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого
зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если
Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в
сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все
автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она
действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас
всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры
невозможен. Также не представляется возможным найти торговца
восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети,
повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут
оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших
воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам
стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле,
но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!!
Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько
страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно
раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили,
что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это
называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не
пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца:
Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в
сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу,
которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все
нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но
Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него
аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора.
Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!



Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

.....Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно
произносите
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо чаппи
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста
.....
....

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

 Отправлено: 18.05.07 13:36. Заголовок: Re:

"Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных."
(bash.org.ru)

 Отправлено: 27.05.07 09:40. Заголовок: Re:

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Спускаются Ющенко и Буш по трапу самолета. Вдруг на безоблачном небе тучи, молнии, дождь!
- Это суд божий! - дрожит Буш.
- Я имею власть над всеми судами. Суд божий, остановись!
Охрана раскрывает сзади зонтики.
- Вот видишь, любой мой указ исполняется! Уже нет дождя.
И, довольные, они спускаются на землю. Они правят миром!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- НЕЕЕЕЕТТ!!!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 38-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы так долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

 Отправлено: 27.05.07 10:21. Заголовок: Re:

- ути-ути, пуси-пуси, скажи "мммм-ааа-мммм-аааа".
- Дай!
- ути-ути, а я говорю- скажи - "МММ-ААААА-ММММ-ААА"!
- Дай!
- ууу, зараза жадная, я тебе сейчас ТААААААААК ДАМ!!!
- МММММААААААААААААААААММММММММАААААААААААААА!!!!!

Есть у нас котик. Ну купили мы ему недавно наполнитель для кошачьего туалета, комкующийся. Смысл в том что котик делает свое мокрое дело, в лотке образуется комочек, который лопаткой убирается и все. Но разработчики не предусмотрели один момент, котик ссыт как конь и наполкнитель комкуется всем лотком!

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
Девушка: - А вы видите мой компьютер?
Я: - Да!
Девушка: - А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: - Нет!
Девушка (возмущенно): - А почему?!

реально найденная записка под дворником лексуса
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос.307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов
выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги,
имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить
Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться
впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.
Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило
своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнемавтомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму
кнопку открывания капота.
Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то
я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу
гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на :consored: пластиковую
сирену вашей ебаной сигнализации.
Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска
топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот.
Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока
на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание
иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и
сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас,
в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать
Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

 Отправлено: 29.05.07 16:03. Заголовок: Re:

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте.
Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме веб камеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «а как он похож на Коляна из четвертой…».
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ.
До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой.
Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить.
Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. В онлайне…
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот.

 Отправлено: 30.05.07 10:31. Заголовок: Re:

Айвен:
Сижу у подруги. Только что закончили уборку квартиры и устроили перекур на кухне. Ее кошка забралась на подоконник и охотится на муху.

Прыжок - кошка бьется о стекло и валится с подоконника. Следом на кошку падает цветок, плеер, вазочка с конфетами, расческа, косметичка. Кошка по закону подлости падает в собственную миску с Китикетом, разбрасывая ее содержимое по кухне. Получая вазочкой по башке кошка отпрыгивает и опрокидывает пакет с кортофельными очистками.


В шоке осматириваем во что превратилась только что убранная кухня.

Алёна: Ну что бля, сука хвостатая, зато муху поймала?

Кошка издает печальное "Мяв" и муха вылетает из ее рта.

На тут же вставшую в охотничью стойку кошку бросились вдвоем...

 Отправлено: 30.05.07 10:32. Заголовок: Re:

Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.



<mahy> Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

 Отправлено: 03.06.07 12:12. Заголовок: Re:

Из люъявлений:
Срочно!! Армагедону требуются уборщицы.

Девушка, 23 года ищет работу секретаря. Работу не предлагать.

Из заявления:
Кроме надбавки за вредность требую доплачивать мне за жадность и подлость.

Проезжая по городу в такси видел такую картину: на узком переулке в центре 4 "братка" толкают
600-й лексус. Навстречу - машина, разминуться сложно. водитель встречной машины высовывается из окна и говорит:"А что, шеф на бензине экономит?"

 Отправлено: 04.06.07 06:35. Заголовок: Re:

- Джон, почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
- Она не умеет говорить "да".

На нудистском пляже:
- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уже вижу...

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…

Mужская логика:
- Если женщина спорит, значит дура.
- Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.
- Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на
футбол. Потом еще пива и водки.
После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.
Только с той, которая не спорит.

 Отправлено: 06.06.07 09:29. Заголовок: Re:

мёд - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.

 Отправлено: 06.06.07 09:29. Заголовок: Re:

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

 Отправлено: 08.06.07 14:55. Заголовок: Re:

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 08.06.07 14:57. Заголовок: Re:

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

 Отправлено: 08.06.07 23:20. Заголовок: Re:

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

 Отправлено: 01.08.07 13:40. Заголовок: Re:

все! я больше одна погибать над этим не хочу!!!!!!! смеяться уже просто не могу

Из письма: "Мне понравился ваш журнал "Опомнитесь" и брошюра под названием "Вот смотри, что я натворил"".

Объявление: "Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках смысл жизни закончился".


Заинтересованный: "Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла".

...Понтий пилот...

...Урал Халдейский...

...впредь пей не одну водку...

...мужики галилейские...

...две каменные скрежетали...

...перевод архимандрита Макарова...

Вопрос: "Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?" Ответ: "Нет, я ещё жить хочу".


Распространяют журнал о заболевании "Рак груди". Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: "А что-нибудь от поноса у вас есть?"

Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: "Зачем пришли?" Сестра: "Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга..."

"А сейчас, в песне к Иегове, обратится брат Виктор!"

На семейном изучении отец спрашивает сынишку, кем стал Иисус после крещения в 29 году н. э. Сын: "Крещёным возвещателем".

Про внешний вид выступающих: "Особенно если брат имеет пункт в программе, ему было бы хорошо прийти в брюках".

Ведущий СБ: "Кто еще последний раз хочет что-то сказать?"

Брат, говоря об исполнении пророчеств: "Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!"

Православный возмущённо: "Да читал я вашу Страшную Башню!"

Вопрос: "Будут ли в новом мире районные надзиратели?" Ответ: "Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: "Никто уже не будет устрашать их".

Один человек возмущённо: "В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!"

На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: "Пожалуйста, сестра!" Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: "Это не сестра!" Ведущий поправляется: "Пожалуйста, будущая сестра!"

Брат, обращаясь к залу: "У нас сегодня лица, как это синее небо!"

После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: "Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!"

Пророчество: "И тогда будет скакать глухой..."

Заинтересованный читает: "Иисус освободил нас от ГРЕКОВ!"

Возмущенный мужчина "Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!" Мальчик: "Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: "Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого".

Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: "Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!"

Объявление на конгрессе: A теперь споем песню "Наконец жизни конец".

Полностью: http://www.gumer.info/Humor/Svid_Ieg.php

 Отправлено: 01.08.07 14:07. Заголовок: Re:

Eltna пишет:

цитата:

Возмущенный мужчина "Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!" Мальчик: "Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: "Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого".

 Отправлено: 01.08.07 15:09. Заголовок: Re:

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус , и- насмерть.Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел какого-то человека, светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок, но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают на земле.Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:-Да, курил.
-Ну, значит по понедельникам для тебя будет праздник, Это у нас день курения. Выбор огромный- от трубки и махорки до самых дорогих сигар и кальяна,курим весь понедельник до поздней ночи.И пофигу астма и рак- ты ведь умер!А выпить ты любил?
Студент опускает голову- Не без того...
-У-у! Тогда готовься, по вторникам у нас праздник, пьем с самого утра от пива и легких вин до самогона и спирта.И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:-Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам!У нас это день наркотиков от самых легких, до героина и тяжелой синтетики.Хочешь-колись,хочешь-кури, не бойся ломки, передоза и ментов- ведь ты умер! А женщины у тебя были?
Студент оживляется: -А как же!
-Тогда оторвешься по четвергам!Это у нас день повального секса.Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин и у тебя будет супервыбор!А о сифилисе там всяком не переживай- ты же умер! А голубым ты не был?
Студент дергается:-Нет, что вы!
-М-да-ссс....Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!!!

 Отправлено: 18.10.07 14:36. Заголовок: Re:

Мужик в газете прочел объявление. Потомственная гадалка,
обладаю уникальным даром ясновидения, расскажу все
сама, говорить ничего не надо!!! Я знаю все!!!
Когда он пришел по адресу, нажал звонок, то из-за
двери услышал:
-Кто там???

Бабулька в переходе метро продает маленькие букетики цветов
Мимо проходит парень. Она говорит ему:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет
Парень:
-Неделю??? тогда давай четыре!!!!

 Отправлено: 19.10.07 21:15. Заголовок: Re:

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки Техник: Отдел тех. помощи. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Hажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли? Водитель: Hашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали? Водитель: Hажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Hогами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Hу так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: Hа связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?

 Отправлено: 19.10.07 21:27. Заголовок: Re:

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там баснописца-Крылова, скажи ему что он пи%добол. ?

Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит: - Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy. - Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить. Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy. - Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy. - Убей и мою, помогy меньше сидеть. Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа. Идет сyд: - За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно. Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит: - А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

Вовочка стал вести дневник: 7-8.12.03 Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!» И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у неё номер телефона!

 Отправлено: 20.10.07 15:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.10.07 15:22. Заголовок: Re:

«Источник: http://topmagic.org/humor.php»


Йопти - это русский снежный человек.



--------------------------------------------------------------------------------
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

--------------------------------------------------------------------------------
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела! Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!
- Да? а хуйли я тут делаю?!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаються две подруги:
- Слушай, и как так у вас получается с мужем жить вот уже 15
лет без ссор?
- Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь и
встаю раком
около двери. Он заходит, меня видит и на меня как наскакивает.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашёл, увидел
эту картину
и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орёшь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит
иноплонетянин,
щёки - во, борода - во и в Люськиных тапочках!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...
иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...
иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе
на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе
на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни хуя себе...

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг,
чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

--------------------------------------------------------------------------------
Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

--------------------------------------------------------------------------------
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.

--------------------------------------------------------------------------------
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

«Моё (в принципе, анекдоты специфические, но, может быть, кому-то будет понятно, о чём речь):»

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Выйдя из покоев Ранда, Авиенда, погружённая в свои мысли, отправилась, куда глаза глядят, и тут же заметила улыбающуюся Деву. Это была Лиа. Недолго думая, Авиенда покрутила двумя пальцами каждой руки у обеих висков: "Ты чего это улыбаешься, девушка? Заняться больше нечем?", сохраняя невозмутимое выражение лица. В ответ Лиа с той же невозмутимостью левой рукой сделала себе рожки, а правую засунула в нос: "Ты кого это называешь, девушкой, девушка? Ты уже не Дева, но ещё и не Хранительница Мудрости." Авиенда, едва не идя из себя, развернулась, показав при этом Деве фигу: "У меня тох к тебе". Лиа улыбнулась, и, покрутив скрученной фигой у виска, тоже ушла: "Совсем маленький, сестра".

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Спорит РД и религиовед. - Говорю Вам, Армагеддон - это не сама Последняя Битва, а место в Палестине, где она должна состояться. Долина Мегиддо, если быть точным. В десятый раз уже... - И Вы это мне говорите? - возмущается Джордан, - Я, конечно же, могу переименовать Тармон Гайдон во что-нибудь другое или назвать так долину у подножия Шайол Гула, но как быть с фильмами, которое человечество успело наснимать за последнее время? Где Вы тогда были, уважаемый?

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


После того, как Ранд исчез в Кайриэне, Элайда долго не могла решить, что же ей делать, но, в конце концов, решила отправить на его поиски двух Красных Сестёр.


- Ну, и как мы его будем искать? - спросила Первая, когда они выезжали из Башни.

- Пустяковое дело. Он та'верен. И очень сильный, нынче все Пути должны вести к нему.

Айз Седай переглянулись и, не говоря больше ни слова, направились в огирскую рощу.
Проблуждав немало времени по Путям, они наконец-то выбрали "наугад" какой-то выход и, оказавшись снаружи, увидели над своими головами необыкновенно синее небо, чистую белую полосу пляжа, о который разбивались нефритовые волны прибоя. Прямо перед ними, в каких-то ста метрах, шумел своей тёмно-зелёной листвой, лес, вдалеке возвышалась гора, с необыкновенным по красоте городом на его вершине.

- Ну, и где мы? - удивлённо спросила Первая. Ты же говорила, что все Пути ведут к Возрождённому Дракону...

Но Вторая сестра не ответила напарнице, и не потому что не знала, хотя и это тоже, а потому, что её опередил случайно оказавшийся здесь мужчина в чёрном костюме с приколотой к груди серебряной розой.

- Какой Дракон? Все пути ведут в Амбер, леди.



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


Сидят у подножия Авендесоры три старых-престарых женщин, сестёр:

- На всё воля Узора - медленно говорит вторая мойра, вытаскивая очередную нить из веретена.

- Колесо плетёт так, как желает Колесо - вторит ей третья, набрасывая нить на шею Мэта...


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


И прижал Мэт Рог Валир к губам на вершине холма в Фалме, и зазвучала прекраснейшая мелодия, и поднялся на туман по всей равнине Алмот... И вот стали появляться фигуры. Были среди них знакомые, известные юноше ребята, вроде Гайдал Кейна, Бергитте, Артура Ястребиное Крыло.

Но появление на гребне одного из холмов высокого всадника на вороном коне, на голове которого был серебряный венец с двумя крыльям по бокам, который, подняв вверх длинный, исписанный рунами клинок, прокричал что-то на незнакомом языке, из чего Мэт понял только одно - "Гондор! Дагор Даггорат!", заставило его сильнее вцепиться в поводья коня, чтобы не свалиться…


- Кровь и пепел! И это только начало...



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


Мэт с Томом, привалившись к одному из фургонов Валана Люка, треплются за жизнь. Дело было ещё в Эбу Дар.


- Нет, Мэт Коутон. Надо сваливать отсюда и побыстрее.


- Это я и сам знаю. Вот только куда?

- Ну, хоть на эту, как её там... Шару. Ноэл о ней столько рассказывал...

- Ну, на шару я куда угодно ехать готов!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


В руидинском тер'ангриале Мэт говорит финнам: "Дова'анди се товиа сагайн! Каба'дрин!"

- Чего-чего?

Как жаль. За годы ожидания бедняги так и не успели вспомнить, что это означает, пока не стало слишком поздно.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Представляем Карайган Маконар. Её жизнь - сплошные испытания. Она пройдёт сквозь огонь и воду. Сразится с полчищами троллоков и спустится в Бездну Рока. Единственное, что в силах её остановить - раздражение кожи подмышками. Однако здесь ей на помощь приходит лучший в WOT дезодарант-аниперспирант "Гайдины" от Дагдары Финчи. С "Гайдинами" Карайган Маконар всегда готова к активным действиям! Компания "Жёлтый Мак".

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Жёлтые страницы Белой Башни (Yellow pages of the White Tower). Самая полная информация о конопле в интернете! (Full information about hemp in the internet!)

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Мачин Шина. Культ Колеса.

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Попала в руки Фар Дарайз Май Аран'гар, которые привели её в Кайриэн, где Аша'маны её быстро раскусили и доставили к Ранду. Посмотрел на неё Возрождённый Дракон, сокрушённо покачал головой, выслушав доклад Наришмы и, послав за Самитзу и Флинном, наконец, заговорил: "Ну, что с тобой делать, Балтамел? Тебя уже раз убивали, и даже тогда ты успел нагадить: убил последнего представителя могущественной расы. И вот ты вернулся. Прям не знаю, что и делать. К тому же и маскарад этот дурацкий завёл, моего человека убил, пока я занят был... Не знаю... Убить, так ты снова вернёшься, а на белфайер (balefire) у меня уже появилась аллергия. Нет... Я кое-что придумал получше..." - начал он, когда на пороге его кайриэнских покоев появилась жёлтая сестра арафельского происхождения и не в меру талантливый врач-самоучка, - "Лучше мы сделаем тебе операцию по смене пола..."

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

В Тирской Твердыне. Мэт вошёл в тер'ангриал, находящийся в здешнем стасис-накопителе. Как и полагается, его встретил молчаливый "паромщик реки Стикс" местного разлива со змеиной головой и проводил в зал к своим собратьям. Ну, Мэт и выложил им свои три вопроса. В ответ существо, по всей видимости старшее из них, вытащило из кармана куртки странного покроя ещё более странный прямоугольный предмет с большим количеством светящихся кнопок, сделал этим предметом жест в сторону Мэта, а затем, приложив её туда, где у людей обычно находятся уши начал говорить так, будто прямо перед ним стоял невидимый собеседник: "Алле! Тут один парень, в натуре, пришёл и спрашивает, что ему делать. Кончать?" - пауза - "Хорошо" - снова пауза чуть длиннее, - "Хорошо". Он снова засунул предмет в карман и сказал:

- Так, главные сказали, чтобы ты шёл в Руидин.

Через пять секунд зал прорезала трель, а точнее писк душимого удавом кролика. Существо снова вытащило своё суперустройство и начало говорить в него: "Что ещё?" - пауза - "Понятно. Порядок, шеф". Он убрал устройство в карман и заговорил ещё быстрее, так что Мэту стало казаться, что от него хотят избавиться:

- Главное бюро пересмотрело твоё досье. Вот, что они мне сообщили:

а) Тебе желательно умереть и родиться заново.

б) Ты должен жениться на Дочери Девяти Лун и, наконец,

в) Ты просто-таки обязан поступиться половиной света всего мира во имя спасения последнего.

Но сначала езжай в Руидин. И ещё. Они просили сказать тебе, что если ты чего-то не понял, то ты - тупой, и они перепутали досье. Если это так, то ты можешь спать спокойно. Затем он хлопнул в ладоши и через минуту Мэт с удивлением обнаружил себя стоящим в пыльной кладовой напротив древней искривлённой рамы, в проёме которой начали проявляться очертания некоего символа. "Что-то он означает, этот символ", - подумал Мэт, - "Нет, мне определённо нужно разобраться в собственных мыслях". Ещё через секунду юноша увидел руку, тянущуюся к другой, а затем в проёме появилась и надпись. Мэт сам не понял, как смог её прочитать. Nokia. Connecting people "Древнее Наречие, наверное".


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт Турин Турамбар по лесу. Гуртангом орехи колет, им же белок от трофеев отгоняет. Вдруг откуда ни возьмись появляются трое: один высокий рыжий тип - ясен пень, человек, другой - диво-дивное с кисточками, как у белочки, которого можно было бы принять за эльфа, будь он чуть покрасивше да пониже, а третий - смутно знакомый маленький человечек с чубом вместо волос и мечеломом. Турин по привычке схватился за меч и хриплым от перегара голосом рявкнул:

- Кто будете, уважаемые?

- Ранд ал'Тор.

- Лойал, огир. Просто - Лой-ал. Вторую фразу парень с кисточками произнёс ещё громче первой. "Нет, этот точно не эльф".

- А меня - Хурин. Я - Агельмарский нюхач.

- Ангмарский нюхач? - лицо пьяной Погибели Глаурунга исказилось гневом, а сам он чуть не поперхнулся какой-то зелёной фисташкой, - Что они с тобой сделали, папочка! Ты что служил им вместо волка Кархарота, которого Берен с Тинголом на охоте завалили? Человечек не растерялся.


- Не-а. Я ВОЛКАМИ не служу. Я с волками ДРУЖУ.

Офигевшему сыну Морвен осталось только...

- Гм... - подумал Ранд, - Хурин, это и называется "Вложить Меч-в-Ножны"? (to Seize the Sword)


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

В продолжение разговора о Шаре.

- А кто такие эти Эльфинн и Ифинн, Мэт? Я тебя понимаю, тебе не очень-то приятно об этом вспоминать, но всё-таки расскажи. Я ведь твой друг, верно? - после продолжительного молчания снова заговорил Том Мерриллин.

Мэт, закурив, втянул изрядную порцию дыма и, выпустив в мир большое колечко, лениво произнёс:

- Финны - это гоооряяячие пааарни!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

В настоящее время в оппозиционном блоке "Салидар", созданным с целью противодействия проамерлинскому блоку "Белая Башня" и лично Элайде до'Аврини ал'Ройхан, а также премьер министру Тарне Фейр, занявшей этот важный пост вместо отосланной в отставку Алвиарин Фрейден, некогда бывшей важной фигурой в Консервативной партии "Белой Башни", причиной которой явились слухи о её принадлежности к запрещённой партии шайолгульских фашистов, несмотря на кажущееся единство выделяются шесть соперничающих группировок, не считая такой харизматической личности, которая не входят ни в одну из группировок, но всё равно, по сути, являются "серым кардиналом", как Халима Саранов, очаровательная леди Х (читайте и как Леди. Ха и как леди Икс!) политического блока, оказывающая немалое влияние, как на главу Центристской Партии, так и на молодого лидера оппозиции - Эгвейн ал'Вир. Вот они:
Партия "Зелёных" активистов, которая достала уже даже самых активных.

Партия "Жінки за здорове майбутнє" ("Женщины за здоровое будущее"), прозванные "Жёлтыми" из-за "жёлтых" повязок с крестами и "жёлтыми" же пятнами от йода на рукаве. По сути, они и "Зелёные" - подразделение "ВТП" ("Великий Тарвалонский Пакт").

- "Коричневая" партия "Ликбез", глава которой заранее была назначена лидером оппозиции министром образования Тар Валона.

- Консервативная партия "белых".

- Аристократическая свободная партия чистой крови ("голубые" - АСПчк).

Центристская партия "Серых", которые пока что ни разу не принимали активного участия в разборках группировок, однако без них ни разу не обходилось устранение последствий этих разборок.

Если верить "Серым", то именно они являлись посредниками при мирных переговорах, завершивших как I-ую, так и II-ую арабо-израильскую войну.

Проамерлинские "красные", как и шайолгульские фашисты "чёрные" запрещены".



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Чем бы СОКОЛ не тешился лишь бы ВОЛКа не проВОРОНил

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Служба астрального секса. Стоимость - пятая доля. За Айз Седай - четвёртая доля. Особые расценки для экстремалов (любой Отрёкшийся/Отрёкшаяся на выбор) Компания "Dreamwalkers". Спросить Эгвейн.

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, меня зовут Ронде Макура. Я - белошвейка. Ну, шью я! Что?! Не дам я вам корень вилочника и не просите! Вот тут какие-то Том с Джуилином побывали у меня, всё скурили, гады!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

-Общее горе Элронда и Арагорна?

- Их тёща. Галадриэль.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Попал Шаддам IV на на Землю в наше время. Зашёл в мексиканский ресторан и отведал бурритос. Через несколько часов сквозь пространство и время уже летели космические корабли с несколькими легионами сардукаров. Проблема спайса была решена...

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 23.10.07 16:00. Заголовок: Re:

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!» Звук падающего тела, звон подноса…

История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик, ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам! Штрафом отделался. Но история показательна :)

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа. В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри". - Умри, умри!, - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.

Едет по шоссе 600-й Мерс - 80 километров в час, не торопится... Вдруг на скорости километров 150 в него сзади заезжает тонированная Тойота. Из Мерса выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад Мерса, деловито подходят к Тойоте, вынимают из неё мужика - и начинают бить... Мужик пытается что-то сказать: - Спра... Hо его продолжают бить... Мужик опять хрипит: - Руль... Hо ему снова затыкают рот кулаком... Hаконец братки утомились - мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами: - Тойота... Это ж... Руль справа...

Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

 Отправлено: 24.10.07 20:17. Заголовок: Re:

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =))

Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки - она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу - а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик - "Ой, кошелек" - нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось - и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что: - Девушка, говорю, вы не кошелек ищете? - Да-да, кошелек, - и с надеждой такой на меня смотрит. - А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел. Дяденька сразу: - Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли. И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел. Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, - это прекрасно.

Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.

Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций ви¬сел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослу¬жащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее су¬женый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания

Из объяснительной: "Своё отсутствие на рабочем месте 5 мая 2003 года прогулом не считаю, так как определить, является ли после четырех выходных 5 мая рабочим днём, было практически невозможно".

 Отправлено: 25.10.07 22:20. Заголовок: Re:

Просыпается Штирлиц в камере. Сушняк жуткий, ничего не помнит, ни какой сегодня день, ни, главное, какая в городе власть. Думает
-Если придут фашисты, скажу: "Хайль Гитлер! Я штандартенфюрер СС Фон Штирлиц", если придут свои скажу: "Я советский разведчик Максим Исаев"..
Заходит мент
-Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!

 Отправлено: 04.11.07 08:48. Заголовок: Судят сварщика, убив..

Судят сварщика, убившего женщину.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов скоммуниздил. В помощники таджика дали, он вообще звиздец, ни фуя не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта лядь расфуфыренная, кроме фуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – "А шовчик-то надо поровней класть!" Вот я и не сдержался, аппаратом ее ибнул...
Приговор оправдательный!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

- Водка "Брежнев" - приди домой на бровях!

- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.

Туристическая группа идёт по Швейцарии, тут откуда не возьмись арабский террорист.Всем лежать!Попишу порежу!Отомщу за правду в матку!Все легли, один израильтянин остался.Чего стоишь жидовская морда? Извините, а не могли бы вы меня ударить ногой? Да на тебе, (лупит со всей мочи).Извините, а не могли бы вы ещё ударить меня рукой? Да с превеликим удовольствием...(прикладывается). Ну хорошо, плюньте для страховки мне в правый глаз...Хррр - плююю... Выхватил израильтянин пистолет и застрелил террориста.Все европейцы встают, отряхиваются, благодарят, и спрашивают:А зачем вы дали себя так избить? -Так без этого же нельзя!-Почему? Иначе ООН сказало бы , что я агрессор...

Это интересно!
По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами".
Американский вертолет сбили американским "Стингером".
На кого работает американская промышленность?

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

- А моя дочка меня просто замучила, говорит: купи братика, купи братика. Говорю ей: ладно, куплю братика, только будет он либо китаец, либо папуас.
- Это почему это вдруг?
- А потому, что русские не продаются!

 Отправлено: 04.11.07 11:25. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..

 Отправлено: 08.11.07 03:16. Заголовок: - На что жалуетесь? ..

- На что жалуетесь?
- Психика у меня расстроена.
- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь?
- Я работаю в психологически вредных условиях.
- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?
- Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне.
- Рецепт один - смените работу.
- У меня зависимость от неё.
- Это как?
- Ноги сами идут.
- А с работы?
- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.
- Ещё, какие симптомы?
- Пью и не могу напиться.
- И как долго пьёте?
- Пока не потеряю сознание.
- А потом?
- Опять пью.
- Почему не можете напиться? Какие ощущения?
- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.
- И давно это?
- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.
- И что вы делаете?
- Приготавливаю смесь.
- Подробнее.
- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы.
- Что сыпете?
- Не знаю.
- А что льёте?
- Спирт.
- А что пьёте?
- Его и пью.
- Тяжёлый случай.
- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.
- Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?
- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть?
- Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.

 Отправлено: 08.11.07 09:33. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 09.11.07 17:31. Заголовок: 10 стадий утреннего ..

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. .выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

 Отправлено: 10.11.07 14:23. Заголовок: !

Одна из моих любимых шуток: Как-то раз в стаканчике с водой просыпаются контактный линзы, и однак другой говорит: "Уже пол двенадцатого, а у нас с тобой еще не в одном глазу!"

 Отправлено: 11.11.07 19:28. Заголовок: - У тебя голова боли..

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

 Отправлено: 11.11.07 19:33. Заголовок: stalkerreklats :sm2..

stalkerreklats

 Отправлено: 11.11.07 19:47. Заголовок: :sm27: :sm27: ..

 Отправлено: 12.11.07 11:50. Заголовок: Объявление: На творч..

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить -
сами знаете.

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете
на смертном
одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут
вокруг вас трёхглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап
бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься
по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Прибор ночного видения на солнечных батареях

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить
из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

 Отправлено: 12.11.07 11:57. Заголовок: ##Анекдоты за 9-11 н..

##Анекдоты за 9-11 ноября:
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал
прогу на смарт,
которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в
5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить
захотелось
после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки.
В нагрyдном
кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить
по вздyтию томy,
пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает
емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy
никак найти.
Потерялся где-то...

 Отправлено: 12.11.07 12:09. Заголовок: Преподаватель: - На ..

Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

***

Список вежливых фраз 1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал. 2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет. 3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?

 Отправлено: 12.11.07 12:15. Заголовок: http://i004.radikal...

 Отправлено: 12.11.07 12:44. Заголовок: http://i033.radikal...

http://i033.radikal.ru/0711/0e/edb58e837b9a.gif

 Отправлено: 12.11.07 15:12. Заголовок: Вовочка заходит в шк..

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!”

Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет
наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я
вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь
опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосp@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосp@лся..

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

 Отправлено: 12.11.07 19:07. Заголовок: Мужчина на приеме у ..

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

 Отправлено: 12.11.07 22:14. Заголовок: Доктор: - Больной - ..

Доктор:
- Больной - что это у Вас на голове жаба сидит????
Жаба:
- Да вот что-то к заднице прилипло!

 Отправлено: 12.11.07 23:12. Заголовок: Тутонхамон... Тутонх..

Тутонхамон... Тутонхамон... Это тут он Хамон, а там он Хаим!

 Отправлено: 12.11.07 23:17. Заголовок: Эфиопские пловцы при..

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду чтобы попить воды

 Отправлено: 14.11.07 18:22. Заголовок: - Доктор, у меня что..

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый.

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадёт температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на
подзарядке.

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит
Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь
отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит
его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...
Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и
спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис.

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил
выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,
орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Приём?

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся
в карабинах,
кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,
переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты
не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - ХеRня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.

Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО!
512 Мb DDR!
ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров!
ПМ! Настоящий!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.
Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п.
- Нам тут...
Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, б#я, тоже.

мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них
потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью
все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и
хату купим...

 Отправлено: 16.11.07 12:16. Заголовок: Живу я в Канаде. Жив..

Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу рассказать. Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его: - А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью? Он отвечает: - Ну... одну смогу. - А две? - Да, пожалуй и две смогу. - Ну а три ночи? - Нет, три не смогу. - Почему? - Ну не смогу я три ночи не спать у пулемета!

МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ Мадам, баpышня, подpуга, невеста, баба, супpуга, а также дpугие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четыpех бюстгальтеpах надувает pезинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завуалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные ужимками - тоже. Скажи пpосто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я пpошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упpек, что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к замаскиpованным поучениям, ни к упpекам. Мы действительно пpосты. 5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего вpемени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Пpосто пpивыкни к этому. Hе спpашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говоpить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскpесенье = дpузья = футбол по телевизоpу = пиво = плохие манеpы. Это как полнолуние, отлив и пpилив. Это неотвpатимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нpавиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наpяды, котоpые как pаз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкpотство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 паpы обуви. Я повтоpяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу опpеделить, какая из твоих 30 паp обуви лучше всего к этому подходит? 12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопpоса. 13. Если у тебя возникли тpудности, пpоси меня только помочь пpеодолеть их. Hе пpоси меня состpадать тебе как твои подpуги. 14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к вpачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из ваpиантов беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввиду дpугой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи, вообще пишется? 18. Пиво нpавится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спpашиваю, что случилось, и ты говоpишь "ничего", я тебе веpю и буду вести себя так, как будто все в полном поpядке! 20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?" . Будь увеpена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное пpавило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpай пpостейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ! Пожалуйста, pаспpостpаните этот " Манифест " сpеди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.


Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны. Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет! С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью. А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить. Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…». Это принцип знаком для каждого мужчины. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью. Попа – визитная карточка женщины. По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола – жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного взгляда. У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей. К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также. Но я уверен этот принцип естественне: "Женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков".

 Отправлено: 19.11.07 05:58. Заголовок: http://i018.radikal...

 Отправлено: 19.11.07 05:59. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 19.11.07 18:48. Заголовок: Служба безопасности ..

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!
Свет зажгли? зал лежит.

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

 Отправлено: 19.11.07 18:53. Заголовок: http://i046.radikal...

Статуя Свободы по-восточному.

 Отправлено: 19.11.07 21:09. Заголовок: В садике около Исаак..

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

 Отправлено: 20.11.07 04:48. Заголовок: Гадалка гадает одино..

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

Все, что нас не убивает, делает большую ошибку.

От судьбы не уйдешь, а ушел - значит не судьба.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все-все свои аргументы, и врежет молча.

Минздрав предупреждает: курение способно заставить вас думать, что ваше табло смотрится очень даже ничего.

Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

- Мам, я хочу еще три норковых шубы, как у Маши!
- Понимаешь, солнышко, твой папа – простой гаишник, а папа Маши работает в военкомате.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда
еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел
в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные
линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она
мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый
pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,
когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у
нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше
двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова
вскpывать"...

 Отправлено: 21.11.07 15:10. Заголовок: Как весело провести ..

Как весело провести время в Германии.

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: А Сталину?

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью - Гитлер капут! Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала firpiss dich (иди ты), глядя на расширенные зрачки добавить ficke dich (тоже пошел, но дальше:-)), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, бл... danke shoen (большое спасибо).

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "расцветали яблони и груши...". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Hitler caput!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой "бабка, курка, яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: "партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!!" . Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.

Никто в ближайшее время в Германию не собирается?

 Отправлено: 21.11.07 15:26. Заголовок: да учитывая какие за..

да учитывая какие зануды немцы что с ними даже таможенники всего мира не связываются и вешаются все официанты того же мира осуществить хотя бы 3-4 пункта из этого списка надо быть поистине волшебником.

кстати реальная не придуманная история.

в своё время когда управлял ёлкин в ней был период такой благодати, что народ бежал из россии куда угодно лишь бы из неё, как тараканы от ддт. соотвественно знакомый моего знакомого еврея, сам кстати весьма сомнительный еврей разве что потому что не хотел умирать с голоду, решил ломануть в израиль на пмж.
но так как ни денег ни даже загранпаспорта толком не было и фактически всё его имущество состояло из заплечной сумки и стойкого желания свалить из совка.
вы не поверите но он без денег и фактически без документов с одной сумочкой прошёл таможню в израиле а там постоянно отлавливают таких горе эммигрантов.
он сделал это гениально где то отрыл клетчатый твидовый костюм и очечки в стиле "гарри потер", сделал себе хохолок "а ля люстигес буратинос" то есть выглядел типичным немецким студентом ботаником и высоко задрав нос как это делают немцы буром попёр по зелёной дорожке. вы не поверите но его даже не окликнули.

 Отправлено: 22.11.07 00:47. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

Весьма актуально, как мне кажется.