Отправлено: 28.04.07 14:22. Заголовок: Анекдоты-3

Нет, это совершенно невозможно - у народа повальная депрессия!

Давайте-ка по анекдотам пройдемся..... а то даже тема предыдущая куда-то уплыла.....
Что ж, откроем новую

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


Из рапорта:
«...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»


Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...


Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..


Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.


- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И на сколько?
- Килограммов на 50.


Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.
- Осторожно, - говорит он, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал: осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.


Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!


Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем - полезай в кузов!»


- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Выпил одновременно по бутылочке «Имунеле» и «Актимеля». Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините, но это врачебная тайна.


«Мужчины-водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!»


Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля или за 24?
- Мне все равно, только чтобы отрицательный!


Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.


- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Может, вам еще глушитель для собак?


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, кранты - на работу идти некому...


- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!


Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
- Да.
- Арестуй его!
- Зачем?! Он же проставился...


Низкая культура в отличие от высокой позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


Солнце светит, но не греет,
Отпуск греет, но не светит...


- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер. У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?


Детская мудрость: если папа смеется над остротами мамы - значит, в доме гости.


Хозяйка:
- Может быть, чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!


- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.


- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!


- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в Российской армии готовится...


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.


- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»


Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.


В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...


Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже для самых маленьких.


- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...


Из дневника эстонца: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».


Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет!


Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою!


Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


«Электролюкс», Швеция, - сделано с умом! «Морозко», Россия, - сделано... и слава богу...


Вопрос к ГИБДД:
«Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»


Объявление: «Поможем вернуть долги, включая супружеские».


- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!


«Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением таджикская диаспора».


- Ребята, в деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!..
- А что делать-то будем?
- Валить надо из этой Германии!


- Дорогая, нас пригласили на вечеринку нудистов.
- Вот так всегда: внезапное приглашение, а мне даже нечего раздеть!


Объявление: «Бсытро и квакчественно набру лбюой тектс».


Президент обратился к Думе с олимпийским посланием... «Подальше! Повыше! И побыстрее!»


Девушка на приеме у врача. Доктор:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет». Выпишите мне какие-нибудь таблетки от этого...
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

 Отправлено: 08.06.07 23:20. Заголовок: Re:

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

 Отправлено: 01.08.07 13:40. Заголовок: Re:

все! я больше одна погибать над этим не хочу!!!!!!! смеяться уже просто не могу

Из письма: "Мне понравился ваш журнал "Опомнитесь" и брошюра под названием "Вот смотри, что я натворил"".

Объявление: "Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках смысл жизни закончился".


Заинтересованный: "Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла".

...Понтий пилот...

...Урал Халдейский...

...впредь пей не одну водку...

...мужики галилейские...

...две каменные скрежетали...

...перевод архимандрита Макарова...

Вопрос: "Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?" Ответ: "Нет, я ещё жить хочу".


Распространяют журнал о заболевании "Рак груди". Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: "А что-нибудь от поноса у вас есть?"

Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: "Зачем пришли?" Сестра: "Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга..."

"А сейчас, в песне к Иегове, обратится брат Виктор!"

На семейном изучении отец спрашивает сынишку, кем стал Иисус после крещения в 29 году н. э. Сын: "Крещёным возвещателем".

Про внешний вид выступающих: "Особенно если брат имеет пункт в программе, ему было бы хорошо прийти в брюках".

Ведущий СБ: "Кто еще последний раз хочет что-то сказать?"

Брат, говоря об исполнении пророчеств: "Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!"

Православный возмущённо: "Да читал я вашу Страшную Башню!"

Вопрос: "Будут ли в новом мире районные надзиратели?" Ответ: "Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: "Никто уже не будет устрашать их".

Один человек возмущённо: "В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!"

На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: "Пожалуйста, сестра!" Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: "Это не сестра!" Ведущий поправляется: "Пожалуйста, будущая сестра!"

Брат, обращаясь к залу: "У нас сегодня лица, как это синее небо!"

После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: "Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!"

Пророчество: "И тогда будет скакать глухой..."

Заинтересованный читает: "Иисус освободил нас от ГРЕКОВ!"

Возмущенный мужчина "Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!" Мальчик: "Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: "Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого".

Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: "Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!"

Объявление на конгрессе: A теперь споем песню "Наконец жизни конец".

Полностью: http://www.gumer.info/Humor/Svid_Ieg.php

 Отправлено: 01.08.07 14:07. Заголовок: Re:

Eltna пишет:

цитата:

Возмущенный мужчина "Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!" Мальчик: "Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: "Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого".

 Отправлено: 01.08.07 15:09. Заголовок: Re:

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус , и- насмерть.Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел какого-то человека, светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок, но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают на земле.Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:-Да, курил.
-Ну, значит по понедельникам для тебя будет праздник, Это у нас день курения. Выбор огромный- от трубки и махорки до самых дорогих сигар и кальяна,курим весь понедельник до поздней ночи.И пофигу астма и рак- ты ведь умер!А выпить ты любил?
Студент опускает голову- Не без того...
-У-у! Тогда готовься, по вторникам у нас праздник, пьем с самого утра от пива и легких вин до самогона и спирта.И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:-Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам!У нас это день наркотиков от самых легких, до героина и тяжелой синтетики.Хочешь-колись,хочешь-кури, не бойся ломки, передоза и ментов- ведь ты умер! А женщины у тебя были?
Студент оживляется: -А как же!
-Тогда оторвешься по четвергам!Это у нас день повального секса.Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин и у тебя будет супервыбор!А о сифилисе там всяком не переживай- ты же умер! А голубым ты не был?
Студент дергается:-Нет, что вы!
-М-да-ссс....Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!!!

 Отправлено: 18.10.07 14:36. Заголовок: Re:

Мужик в газете прочел объявление. Потомственная гадалка,
обладаю уникальным даром ясновидения, расскажу все
сама, говорить ничего не надо!!! Я знаю все!!!
Когда он пришел по адресу, нажал звонок, то из-за
двери услышал:
-Кто там???

Бабулька в переходе метро продает маленькие букетики цветов
Мимо проходит парень. Она говорит ему:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет
Парень:
-Неделю??? тогда давай четыре!!!!

 Отправлено: 19.10.07 21:15. Заголовок: Re:

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки Техник: Отдел тех. помощи. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Hажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли? Водитель: Hашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали? Водитель: Hажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Hогами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Hу так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: Hа связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?

 Отправлено: 19.10.07 21:27. Заголовок: Re:

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там баснописца-Крылова, скажи ему что он пи%добол. ?

Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит: - Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy. - Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить. Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy. - Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy. - Убей и мою, помогy меньше сидеть. Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа. Идет сyд: - За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно. Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит: - А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

Вовочка стал вести дневник: 7-8.12.03 Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!» И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у неё номер телефона!

 Отправлено: 20.10.07 15:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.10.07 15:22. Заголовок: Re:

«Источник: http://topmagic.org/humor.php»


Йопти - это русский снежный человек.



--------------------------------------------------------------------------------
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

--------------------------------------------------------------------------------
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела! Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!
- Да? а хуйли я тут делаю?!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаються две подруги:
- Слушай, и как так у вас получается с мужем жить вот уже 15
лет без ссор?
- Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь и
встаю раком
около двери. Он заходит, меня видит и на меня как наскакивает.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашёл, увидел
эту картину
и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орёшь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит
иноплонетянин,
щёки - во, борода - во и в Люськиных тапочках!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...
иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...
иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе
на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе
на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни хуя себе...

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг,
чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

--------------------------------------------------------------------------------
Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

--------------------------------------------------------------------------------
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.

--------------------------------------------------------------------------------
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

«Моё (в принципе, анекдоты специфические, но, может быть, кому-то будет понятно, о чём речь):»

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Выйдя из покоев Ранда, Авиенда, погружённая в свои мысли, отправилась, куда глаза глядят, и тут же заметила улыбающуюся Деву. Это была Лиа. Недолго думая, Авиенда покрутила двумя пальцами каждой руки у обеих висков: "Ты чего это улыбаешься, девушка? Заняться больше нечем?", сохраняя невозмутимое выражение лица. В ответ Лиа с той же невозмутимостью левой рукой сделала себе рожки, а правую засунула в нос: "Ты кого это называешь, девушкой, девушка? Ты уже не Дева, но ещё и не Хранительница Мудрости." Авиенда, едва не идя из себя, развернулась, показав при этом Деве фигу: "У меня тох к тебе". Лиа улыбнулась, и, покрутив скрученной фигой у виска, тоже ушла: "Совсем маленький, сестра".

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Спорит РД и религиовед. - Говорю Вам, Армагеддон - это не сама Последняя Битва, а место в Палестине, где она должна состояться. Долина Мегиддо, если быть точным. В десятый раз уже... - И Вы это мне говорите? - возмущается Джордан, - Я, конечно же, могу переименовать Тармон Гайдон во что-нибудь другое или назвать так долину у подножия Шайол Гула, но как быть с фильмами, которое человечество успело наснимать за последнее время? Где Вы тогда были, уважаемый?

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


После того, как Ранд исчез в Кайриэне, Элайда долго не могла решить, что же ей делать, но, в конце концов, решила отправить на его поиски двух Красных Сестёр.


- Ну, и как мы его будем искать? - спросила Первая, когда они выезжали из Башни.

- Пустяковое дело. Он та'верен. И очень сильный, нынче все Пути должны вести к нему.

Айз Седай переглянулись и, не говоря больше ни слова, направились в огирскую рощу.
Проблуждав немало времени по Путям, они наконец-то выбрали "наугад" какой-то выход и, оказавшись снаружи, увидели над своими головами необыкновенно синее небо, чистую белую полосу пляжа, о который разбивались нефритовые волны прибоя. Прямо перед ними, в каких-то ста метрах, шумел своей тёмно-зелёной листвой, лес, вдалеке возвышалась гора, с необыкновенным по красоте городом на его вершине.

- Ну, и где мы? - удивлённо спросила Первая. Ты же говорила, что все Пути ведут к Возрождённому Дракону...

Но Вторая сестра не ответила напарнице, и не потому что не знала, хотя и это тоже, а потому, что её опередил случайно оказавшийся здесь мужчина в чёрном костюме с приколотой к груди серебряной розой.

- Какой Дракон? Все пути ведут в Амбер, леди.



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


Сидят у подножия Авендесоры три старых-престарых женщин, сестёр:

- На всё воля Узора - медленно говорит вторая мойра, вытаскивая очередную нить из веретена.

- Колесо плетёт так, как желает Колесо - вторит ей третья, набрасывая нить на шею Мэта...


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


И прижал Мэт Рог Валир к губам на вершине холма в Фалме, и зазвучала прекраснейшая мелодия, и поднялся на туман по всей равнине Алмот... И вот стали появляться фигуры. Были среди них знакомые, известные юноше ребята, вроде Гайдал Кейна, Бергитте, Артура Ястребиное Крыло.

Но появление на гребне одного из холмов высокого всадника на вороном коне, на голове которого был серебряный венец с двумя крыльям по бокам, который, подняв вверх длинный, исписанный рунами клинок, прокричал что-то на незнакомом языке, из чего Мэт понял только одно - "Гондор! Дагор Даггорат!", заставило его сильнее вцепиться в поводья коня, чтобы не свалиться…


- Кровь и пепел! И это только начало...



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


Мэт с Томом, привалившись к одному из фургонов Валана Люка, треплются за жизнь. Дело было ещё в Эбу Дар.


- Нет, Мэт Коутон. Надо сваливать отсюда и побыстрее.


- Это я и сам знаю. Вот только куда?

- Ну, хоть на эту, как её там... Шару. Ноэл о ней столько рассказывал...

- Ну, на шару я куда угодно ехать готов!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


В руидинском тер'ангриале Мэт говорит финнам: "Дова'анди се товиа сагайн! Каба'дрин!"

- Чего-чего?

Как жаль. За годы ожидания бедняги так и не успели вспомнить, что это означает, пока не стало слишком поздно.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Представляем Карайган Маконар. Её жизнь - сплошные испытания. Она пройдёт сквозь огонь и воду. Сразится с полчищами троллоков и спустится в Бездну Рока. Единственное, что в силах её остановить - раздражение кожи подмышками. Однако здесь ей на помощь приходит лучший в WOT дезодарант-аниперспирант "Гайдины" от Дагдары Финчи. С "Гайдинами" Карайган Маконар всегда готова к активным действиям! Компания "Жёлтый Мак".

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Жёлтые страницы Белой Башни (Yellow pages of the White Tower). Самая полная информация о конопле в интернете! (Full information about hemp in the internet!)

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Мачин Шина. Культ Колеса.

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Попала в руки Фар Дарайз Май Аран'гар, которые привели её в Кайриэн, где Аша'маны её быстро раскусили и доставили к Ранду. Посмотрел на неё Возрождённый Дракон, сокрушённо покачал головой, выслушав доклад Наришмы и, послав за Самитзу и Флинном, наконец, заговорил: "Ну, что с тобой делать, Балтамел? Тебя уже раз убивали, и даже тогда ты успел нагадить: убил последнего представителя могущественной расы. И вот ты вернулся. Прям не знаю, что и делать. К тому же и маскарад этот дурацкий завёл, моего человека убил, пока я занят был... Не знаю... Убить, так ты снова вернёшься, а на белфайер (balefire) у меня уже появилась аллергия. Нет... Я кое-что придумал получше..." - начал он, когда на пороге его кайриэнских покоев появилась жёлтая сестра арафельского происхождения и не в меру талантливый врач-самоучка, - "Лучше мы сделаем тебе операцию по смене пола..."

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

В Тирской Твердыне. Мэт вошёл в тер'ангриал, находящийся в здешнем стасис-накопителе. Как и полагается, его встретил молчаливый "паромщик реки Стикс" местного разлива со змеиной головой и проводил в зал к своим собратьям. Ну, Мэт и выложил им свои три вопроса. В ответ существо, по всей видимости старшее из них, вытащило из кармана куртки странного покроя ещё более странный прямоугольный предмет с большим количеством светящихся кнопок, сделал этим предметом жест в сторону Мэта, а затем, приложив её туда, где у людей обычно находятся уши начал говорить так, будто прямо перед ним стоял невидимый собеседник: "Алле! Тут один парень, в натуре, пришёл и спрашивает, что ему делать. Кончать?" - пауза - "Хорошо" - снова пауза чуть длиннее, - "Хорошо". Он снова засунул предмет в карман и сказал:

- Так, главные сказали, чтобы ты шёл в Руидин.

Через пять секунд зал прорезала трель, а точнее писк душимого удавом кролика. Существо снова вытащило своё суперустройство и начало говорить в него: "Что ещё?" - пауза - "Понятно. Порядок, шеф". Он убрал устройство в карман и заговорил ещё быстрее, так что Мэту стало казаться, что от него хотят избавиться:

- Главное бюро пересмотрело твоё досье. Вот, что они мне сообщили:

а) Тебе желательно умереть и родиться заново.

б) Ты должен жениться на Дочери Девяти Лун и, наконец,

в) Ты просто-таки обязан поступиться половиной света всего мира во имя спасения последнего.

Но сначала езжай в Руидин. И ещё. Они просили сказать тебе, что если ты чего-то не понял, то ты - тупой, и они перепутали досье. Если это так, то ты можешь спать спокойно. Затем он хлопнул в ладоши и через минуту Мэт с удивлением обнаружил себя стоящим в пыльной кладовой напротив древней искривлённой рамы, в проёме которой начали проявляться очертания некоего символа. "Что-то он означает, этот символ", - подумал Мэт, - "Нет, мне определённо нужно разобраться в собственных мыслях". Ещё через секунду юноша увидел руку, тянущуюся к другой, а затем в проёме появилась и надпись. Мэт сам не понял, как смог её прочитать. Nokia. Connecting people "Древнее Наречие, наверное".


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт Турин Турамбар по лесу. Гуртангом орехи колет, им же белок от трофеев отгоняет. Вдруг откуда ни возьмись появляются трое: один высокий рыжий тип - ясен пень, человек, другой - диво-дивное с кисточками, как у белочки, которого можно было бы принять за эльфа, будь он чуть покрасивше да пониже, а третий - смутно знакомый маленький человечек с чубом вместо волос и мечеломом. Турин по привычке схватился за меч и хриплым от перегара голосом рявкнул:

- Кто будете, уважаемые?

- Ранд ал'Тор.

- Лойал, огир. Просто - Лой-ал. Вторую фразу парень с кисточками произнёс ещё громче первой. "Нет, этот точно не эльф".

- А меня - Хурин. Я - Агельмарский нюхач.

- Ангмарский нюхач? - лицо пьяной Погибели Глаурунга исказилось гневом, а сам он чуть не поперхнулся какой-то зелёной фисташкой, - Что они с тобой сделали, папочка! Ты что служил им вместо волка Кархарота, которого Берен с Тинголом на охоте завалили? Человечек не растерялся.


- Не-а. Я ВОЛКАМИ не служу. Я с волками ДРУЖУ.

Офигевшему сыну Морвен осталось только...

- Гм... - подумал Ранд, - Хурин, это и называется "Вложить Меч-в-Ножны"? (to Seize the Sword)


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

В продолжение разговора о Шаре.

- А кто такие эти Эльфинн и Ифинн, Мэт? Я тебя понимаю, тебе не очень-то приятно об этом вспоминать, но всё-таки расскажи. Я ведь твой друг, верно? - после продолжительного молчания снова заговорил Том Мерриллин.

Мэт, закурив, втянул изрядную порцию дыма и, выпустив в мир большое колечко, лениво произнёс:

- Финны - это гоооряяячие пааарни!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

В настоящее время в оппозиционном блоке "Салидар", созданным с целью противодействия проамерлинскому блоку "Белая Башня" и лично Элайде до'Аврини ал'Ройхан, а также премьер министру Тарне Фейр, занявшей этот важный пост вместо отосланной в отставку Алвиарин Фрейден, некогда бывшей важной фигурой в Консервативной партии "Белой Башни", причиной которой явились слухи о её принадлежности к запрещённой партии шайолгульских фашистов, несмотря на кажущееся единство выделяются шесть соперничающих группировок, не считая такой харизматической личности, которая не входят ни в одну из группировок, но всё равно, по сути, являются "серым кардиналом", как Халима Саранов, очаровательная леди Х (читайте и как Леди. Ха и как леди Икс!) политического блока, оказывающая немалое влияние, как на главу Центристской Партии, так и на молодого лидера оппозиции - Эгвейн ал'Вир. Вот они:
Партия "Зелёных" активистов, которая достала уже даже самых активных.

Партия "Жінки за здорове майбутнє" ("Женщины за здоровое будущее"), прозванные "Жёлтыми" из-за "жёлтых" повязок с крестами и "жёлтыми" же пятнами от йода на рукаве. По сути, они и "Зелёные" - подразделение "ВТП" ("Великий Тарвалонский Пакт").

- "Коричневая" партия "Ликбез", глава которой заранее была назначена лидером оппозиции министром образования Тар Валона.

- Консервативная партия "белых".

- Аристократическая свободная партия чистой крови ("голубые" - АСПчк).

Центристская партия "Серых", которые пока что ни разу не принимали активного участия в разборках группировок, однако без них ни разу не обходилось устранение последствий этих разборок.

Если верить "Серым", то именно они являлись посредниками при мирных переговорах, завершивших как I-ую, так и II-ую арабо-израильскую войну.

Проамерлинские "красные", как и шайолгульские фашисты "чёрные" запрещены".



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Чем бы СОКОЛ не тешился лишь бы ВОЛКа не проВОРОНил

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Служба астрального секса. Стоимость - пятая доля. За Айз Седай - четвёртая доля. Особые расценки для экстремалов (любой Отрёкшийся/Отрёкшаяся на выбор) Компания "Dreamwalkers". Спросить Эгвейн.

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, меня зовут Ронде Макура. Я - белошвейка. Ну, шью я! Что?! Не дам я вам корень вилочника и не просите! Вот тут какие-то Том с Джуилином побывали у меня, всё скурили, гады!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

-Общее горе Элронда и Арагорна?

- Их тёща. Галадриэль.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Попал Шаддам IV на на Землю в наше время. Зашёл в мексиканский ресторан и отведал бурритос. Через несколько часов сквозь пространство и время уже летели космические корабли с несколькими легионами сардукаров. Проблема спайса была решена...

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 23.10.07 16:00. Заголовок: Re:

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!» Звук падающего тела, звон подноса…

История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик, ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам! Штрафом отделался. Но история показательна :)

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа. В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри". - Умри, умри!, - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.

Едет по шоссе 600-й Мерс - 80 километров в час, не торопится... Вдруг на скорости километров 150 в него сзади заезжает тонированная Тойота. Из Мерса выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад Мерса, деловито подходят к Тойоте, вынимают из неё мужика - и начинают бить... Мужик пытается что-то сказать: - Спра... Hо его продолжают бить... Мужик опять хрипит: - Руль... Hо ему снова затыкают рот кулаком... Hаконец братки утомились - мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами: - Тойота... Это ж... Руль справа...

Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

 Отправлено: 24.10.07 20:17. Заголовок: Re:

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =))

Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки - она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу - а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик - "Ой, кошелек" - нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось - и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что: - Девушка, говорю, вы не кошелек ищете? - Да-да, кошелек, - и с надеждой такой на меня смотрит. - А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел. Дяденька сразу: - Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли. И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел. Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, - это прекрасно.

Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.

Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций ви¬сел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослу¬жащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее су¬женый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания

Из объяснительной: "Своё отсутствие на рабочем месте 5 мая 2003 года прогулом не считаю, так как определить, является ли после четырех выходных 5 мая рабочим днём, было практически невозможно".

 Отправлено: 25.10.07 22:20. Заголовок: Re:

Просыпается Штирлиц в камере. Сушняк жуткий, ничего не помнит, ни какой сегодня день, ни, главное, какая в городе власть. Думает
-Если придут фашисты, скажу: "Хайль Гитлер! Я штандартенфюрер СС Фон Штирлиц", если придут свои скажу: "Я советский разведчик Максим Исаев"..
Заходит мент
-Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!

 Отправлено: 04.11.07 08:48. Заголовок: Судят сварщика, убив..

Судят сварщика, убившего женщину.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов скоммуниздил. В помощники таджика дали, он вообще звиздец, ни фуя не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта лядь расфуфыренная, кроме фуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – "А шовчик-то надо поровней класть!" Вот я и не сдержался, аппаратом ее ибнул...
Приговор оправдательный!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

- Водка "Брежнев" - приди домой на бровях!

- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.

Туристическая группа идёт по Швейцарии, тут откуда не возьмись арабский террорист.Всем лежать!Попишу порежу!Отомщу за правду в матку!Все легли, один израильтянин остался.Чего стоишь жидовская морда? Извините, а не могли бы вы меня ударить ногой? Да на тебе, (лупит со всей мочи).Извините, а не могли бы вы ещё ударить меня рукой? Да с превеликим удовольствием...(прикладывается). Ну хорошо, плюньте для страховки мне в правый глаз...Хррр - плююю... Выхватил израильтянин пистолет и застрелил террориста.Все европейцы встают, отряхиваются, благодарят, и спрашивают:А зачем вы дали себя так избить? -Так без этого же нельзя!-Почему? Иначе ООН сказало бы , что я агрессор...

Это интересно!
По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами".
Американский вертолет сбили американским "Стингером".
На кого работает американская промышленность?

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

- А моя дочка меня просто замучила, говорит: купи братика, купи братика. Говорю ей: ладно, куплю братика, только будет он либо китаец, либо папуас.
- Это почему это вдруг?
- А потому, что русские не продаются!

 Отправлено: 04.11.07 11:25. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..

 Отправлено: 08.11.07 03:16. Заголовок: - На что жалуетесь? ..

- На что жалуетесь?
- Психика у меня расстроена.
- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь?
- Я работаю в психологически вредных условиях.
- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?
- Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне.
- Рецепт один - смените работу.
- У меня зависимость от неё.
- Это как?
- Ноги сами идут.
- А с работы?
- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.
- Ещё, какие симптомы?
- Пью и не могу напиться.
- И как долго пьёте?
- Пока не потеряю сознание.
- А потом?
- Опять пью.
- Почему не можете напиться? Какие ощущения?
- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.
- И давно это?
- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.
- И что вы делаете?
- Приготавливаю смесь.
- Подробнее.
- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы.
- Что сыпете?
- Не знаю.
- А что льёте?
- Спирт.
- А что пьёте?
- Его и пью.
- Тяжёлый случай.
- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.
- Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?
- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть?
- Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.

 Отправлено: 08.11.07 09:33. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 09.11.07 17:31. Заголовок: 10 стадий утреннего ..

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. .выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

 Отправлено: 10.11.07 14:23. Заголовок: !

Одна из моих любимых шуток: Как-то раз в стаканчике с водой просыпаются контактный линзы, и однак другой говорит: "Уже пол двенадцатого, а у нас с тобой еще не в одном глазу!"

 Отправлено: 11.11.07 19:28. Заголовок: - У тебя голова боли..

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

 Отправлено: 11.11.07 19:33. Заголовок: stalkerreklats :sm2..

stalkerreklats

 Отправлено: 11.11.07 19:47. Заголовок: :sm27: :sm27: ..

 Отправлено: 12.11.07 11:50. Заголовок: Объявление: На творч..

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить -
сами знаете.

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете
на смертном
одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут
вокруг вас трёхглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап
бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься
по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Прибор ночного видения на солнечных батареях

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить
из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

 Отправлено: 12.11.07 11:57. Заголовок: ##Анекдоты за 9-11 н..

##Анекдоты за 9-11 ноября:
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал
прогу на смарт,
которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в
5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить
захотелось
после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки.
В нагрyдном
кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить
по вздyтию томy,
пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает
емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy
никак найти.
Потерялся где-то...

 Отправлено: 12.11.07 12:09. Заголовок: Преподаватель: - На ..

Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

***

Список вежливых фраз 1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал. 2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет. 3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?

 Отправлено: 12.11.07 12:15. Заголовок: http://i004.radikal...

 Отправлено: 12.11.07 12:44. Заголовок: http://i033.radikal...

http://i033.radikal.ru/0711/0e/edb58e837b9a.gif

 Отправлено: 12.11.07 15:12. Заголовок: Вовочка заходит в шк..

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!”

Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет
наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я
вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь
опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосp@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосp@лся..

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

 Отправлено: 12.11.07 19:07. Заголовок: Мужчина на приеме у ..

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

 Отправлено: 12.11.07 22:14. Заголовок: Доктор: - Больной - ..

Доктор:
- Больной - что это у Вас на голове жаба сидит????
Жаба:
- Да вот что-то к заднице прилипло!

 Отправлено: 12.11.07 23:12. Заголовок: Тутонхамон... Тутонх..

Тутонхамон... Тутонхамон... Это тут он Хамон, а там он Хаим!

 Отправлено: 12.11.07 23:17. Заголовок: Эфиопские пловцы при..

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду чтобы попить воды

 Отправлено: 14.11.07 18:22. Заголовок: - Доктор, у меня что..

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый.

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадёт температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на
подзарядке.

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит
Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь
отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит
его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...
Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и
спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис.

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил
выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,
орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Приём?

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся
в карабинах,
кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,
переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты
не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - ХеRня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.

Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО!
512 Мb DDR!
ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров!
ПМ! Настоящий!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.
Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п.
- Нам тут...
Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, б#я, тоже.

мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них
потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью
все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и
хату купим...

 Отправлено: 16.11.07 12:16. Заголовок: Живу я в Канаде. Жив..

Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу рассказать. Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его: - А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью? Он отвечает: - Ну... одну смогу. - А две? - Да, пожалуй и две смогу. - Ну а три ночи? - Нет, три не смогу. - Почему? - Ну не смогу я три ночи не спать у пулемета!

МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ Мадам, баpышня, подpуга, невеста, баба, супpуга, а также дpугие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четыpех бюстгальтеpах надувает pезинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завуалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные ужимками - тоже. Скажи пpосто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я пpошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упpек, что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к замаскиpованным поучениям, ни к упpекам. Мы действительно пpосты. 5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего вpемени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Пpосто пpивыкни к этому. Hе спpашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говоpить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскpесенье = дpузья = футбол по телевизоpу = пиво = плохие манеpы. Это как полнолуние, отлив и пpилив. Это неотвpатимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нpавиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наpяды, котоpые как pаз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкpотство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 паpы обуви. Я повтоpяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу опpеделить, какая из твоих 30 паp обуви лучше всего к этому подходит? 12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопpоса. 13. Если у тебя возникли тpудности, пpоси меня только помочь пpеодолеть их. Hе пpоси меня состpадать тебе как твои подpуги. 14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к вpачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из ваpиантов беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввиду дpугой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи, вообще пишется? 18. Пиво нpавится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спpашиваю, что случилось, и ты говоpишь "ничего", я тебе веpю и буду вести себя так, как будто все в полном поpядке! 20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?" . Будь увеpена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное пpавило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpай пpостейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ! Пожалуйста, pаспpостpаните этот " Манифест " сpеди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.


Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны. Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет! С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью. А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить. Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…». Это принцип знаком для каждого мужчины. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью. Попа – визитная карточка женщины. По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола – жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного взгляда. У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей. К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также. Но я уверен этот принцип естественне: "Женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков".

 Отправлено: 19.11.07 05:58. Заголовок: http://i018.radikal...

 Отправлено: 19.11.07 05:59. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 19.11.07 18:48. Заголовок: Служба безопасности ..

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!
Свет зажгли? зал лежит.

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

 Отправлено: 19.11.07 18:53. Заголовок: http://i046.radikal...

Статуя Свободы по-восточному.

 Отправлено: 19.11.07 21:09. Заголовок: В садике около Исаак..

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

 Отправлено: 20.11.07 04:48. Заголовок: Гадалка гадает одино..

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

Все, что нас не убивает, делает большую ошибку.

От судьбы не уйдешь, а ушел - значит не судьба.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все-все свои аргументы, и врежет молча.

Минздрав предупреждает: курение способно заставить вас думать, что ваше табло смотрится очень даже ничего.

Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

- Мам, я хочу еще три норковых шубы, как у Маши!
- Понимаешь, солнышко, твой папа – простой гаишник, а папа Маши работает в военкомате.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда
еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел
в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные
линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она
мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый
pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,
когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у
нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше
двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова
вскpывать"...

 Отправлено: 21.11.07 15:10. Заголовок: Как весело провести ..

Как весело провести время в Германии.

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: А Сталину?

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью - Гитлер капут! Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала firpiss dich (иди ты), глядя на расширенные зрачки добавить ficke dich (тоже пошел, но дальше:-)), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, бл... danke shoen (большое спасибо).

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "расцветали яблони и груши...". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Hitler caput!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой "бабка, курка, яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: "партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!!" . Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.

Никто в ближайшее время в Германию не собирается?