Герметический Форум

Нет, это совершенно невозможно - у народа повальная депрессия!

Давайте-ка по анекдотам пройдемся..... а то даже тема предыдущая куда-то уплыла.....
Что ж, откроем новую

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Из рапорта:
«...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И на сколько?
- Килограммов на 50.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.
- Осторожно, - говорит он, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал: осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем - полезай в кузов!»

- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Выпил одновременно по бутылочке «Имунеле» и «Актимеля». Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините, но это врачебная тайна.

«Мужчины-водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!»

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля или за 24?
- Мне все равно, только чтобы отрицательный!

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Может, вам еще глушитель для собак?

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, кранты - на работу идти некому...

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
- Да.
- Арестуй его!
- Зачем?! Он же проставился...

Низкая культура в отличие от высокой позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Солнце светит, но не греет,
Отпуск греет, но не светит...

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер. У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

Детская мудрость: если папа смеется над остротами мамы - значит, в доме гости.

Хозяйка:
- Может быть, чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в Российской армии готовится...

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже для самых маленьких.

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Из дневника эстонца: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет!

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою!

Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

«Электролюкс», Швеция, - сделано с умом! «Морозко», Россия, - сделано... и слава богу...

Вопрос к ГИБДД:
«Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»

Объявление: «Поможем вернуть долги, включая супружеские».

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

«Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением таджикская диаспора».

- Ребята, в деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!..
- А что делать-то будем?
- Валить надо из этой Германии!

- Дорогая, нас пригласили на вечеринку нудистов.
- Вот так всегда: внезапное приглашение, а мне даже нечего раздеть!

Объявление: «Бсытро и квакчественно набру лбюой тектс».

Президент обратился к Думе с олимпийским посланием... «Подальше! Повыше! И побыстрее!»

Девушка на приеме у врача. Доктор:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет». Выпишите мне какие-нибудь таблетки от этого...
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.