Отправлено: 31.10.07 19:28. Заголовок: Психология любви. Читаем товарищи.

Безусловно, словом «любовь» люди склонны называть все свои эмоциональные влечения и пристрастия. Этим словом называется не только отношение к человеку, но и к другим объектам. Послушайте, как звучит: «Я люблю Машу и клинскую ветчину на завтрак. После завтрака люблю заниматься любовью, а после этого люблю покурить на балконе и поплевать на прохожих». Это, к сожалению, не гротеск: - это наше повседневное использование понятие «любовь». И если мы иногда готовы согласиться с тем, что любовь к человеку – все-таки более сложное чувство, чем любовь к ветчине, то классификация типов любви к человеку - дело уже не такое очевидное. С раннего детства мы употребляем слово «любовь», не очень хорошо представляя, что же это такое. Мы читаем наскальные надписи типа «Петя + Таня = Любовь» и думаем: «Эх, вот это любовь!». Взрослея, мы немного меняемся и уже зачитываемся «Анной Карениной», которая хоть и плохо кончила, зато как любила! В обыденной жизни мы склонны говорить направо и налево «я тебя люблю» при том, что через месяц забываем, как этого человека звали. И так далее, и тому подобное. И все это происходит только потому, что мы не имеем истинного критерия любви, с помощью которого мы могли бы различать, где действительно любовь, а где какое-то иное чувство.
Беатотерапия утверждает, что общепринятое понятие «любовь» делится на две составляющие. Первая составляющая - это собственно любовь, которая называется также сознательной любовью, вторая – это вирус «I love you», которым называется все, что не имеет отношения к сознательной любви. И эти два понятия нужно уметь очень хорошо друг от друга отличать.
…. проявления вируса «I love you» можно видеть в себе чуть ли не ежедневно. Например, когда мы из «любви» начинаем унижать, докучать, мстить, преследовать, ревновать, завидовать, обижаться и т.д. – это все большой привет от вируса «I love you». Когда мы наши интересы делаем более значимыми, чем интересы партнера – это тоже привет от вируса «I love you». Когда мы не сомневаемся в том, что только нам известно, в чем состоит счастье близких нам людей - это тоже привет от вируса «I love you».

И только если мы готовы сделать все от нас зависящее, создать необходимые условия для того, чтобы близкий нам человек духовно вырос, стал бы сознательнее, мудрее, лучше – это уже сознательная любовь.

Но сознательная любовь потому и называется сознательной, что ее проявления возможны только у сознательных людей, видящих мир таким, какой он есть на самом деле, а не воспринимающих реальность сквозь призму собственных комплексов. Если человек бессознателен, то в нем всегда будет действовать вирус «I love you». Поэтому первый шаг в сторону сознательной любви к другому – это сознательно полюбить себя самого, т.е. найти все возможные пути для собственного личностного роста. Стать сознательным человеком, осуществить свое внутреннее развитие – достойная цель великих людей. Потому что сознательность – это, конечно, прежде всего, залог нашего собственного благополучия и счастья, но и, как мы уже видим, благополучия и счастья наших близких.

И если мы очень постараемся, то наступит день, когда мы уже станем абсолютно неуязвимы для различного рода вирусов, но будем открыты для сознательности, радости и счастья.

Недавно в СМИ появилось сенсационное сообщение: Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) признала "любовный недуг" болезнью, причем из разряда навязчивых. Ничего себе, подумали мы, раз болезнь, значит, ею и заразиться - пара пустяков?! И доктор выдаст законный больничный? Но в свежайшей классификации заболеваний за 2004 год такая болезнь не обнаружилась.

И все-таки она есть! Стоит только оглянуться по сторонам - всюду признаки ее весеннего обострения. Поэтому, несмотря на скепсис официальных врачей, мы решили сами разобраться, что же представляет собой это загадочное чувство с точки зрения медицины.

Это гриппом все болеют одинаково. Любовью же каждый страдает по-своему. По мнению профессора психиатрии Михаила ВИНОГРАДОВА, любовь - если и не болезнь в чистом виде, то уж, во всяком случае, "измененное состояние сознания". Причем изменяться оно может и в лучшую, и в худшую сторону. Используя язык медицинских терминов, влюбленность - это острая патология, а любовь - уже переход "заболевания" в хроническую форму.

То, как человек способен любить, психологи называют квинтэссенцией личности. Именно в этом чувстве проявляются самые крайние черты характера, и болезненные в том числе. Больше всего изводятся от любви и изводят других меланхолики, находя от чего пострадать даже при самом удачном раскладе. И холерики, которые впадают в ярость при малейших проблемах.

Как "вычислить" влюбленного:

отстраненный взгляд, направленный внутрь себя;

радостное вздрагивание при каждом телефонном звонке, несчастный вид, если телефон долго молчит;

непредсказуемая смена настроений;

неадекватность реакций: истерика за обедом или блаженная улыбка во время разноса начальства;

"припадки бешеной красоты": каждый день то новая прическа, то наряд;

рассеянность, которой раньше не наблюдалось;

повышение эгоистичности по отношению к проблемам других.

Она еще и заразная! Это доказали исследования психологов Йельского университета: в коллективе, где появляется одна влюбленная парочка, начинается череда романов. "Заражаются" примерно 25 - 30% сотрудников. Переносится "зараза" не бактериями или вирусами, а некими флюидами, то бишь слабыми электромагнитными импульсами (так что стрелы Купидона - это не фантазии поэтов, а вещь весьма конкретная). Частоты совпали - бац! - и вы уже влюблены.

Есть ли "иммунитет"? Вопрос спорный. Опрос, проведенный профессором социологии Берлинского университета Дитером ПРОСТОМ, показал, что:

4 - 5 больших влюбленностей в среднем испытывает в течение жизни мужчина;

3 раза по уши "втрескиваются" женщины;

10% и мужчин, и женщин клянутся, что настоящая любовь приходит только раз в жизни;

10% опрошенных заявили, что с ними такого не случалось. У них, похоже, иммунитет.

Всего разделяют шесть типов чувства.

1. АГАПЕ

Чистая, нежная. Вспыхивает быстро, длится недолго, любит безмерно, прощая все. Подверженные этому чувству часто оказываются обманутыми. Возлюбленный начинает ими пользоваться. По такому типу развивается первая любовь.

2. СТРОГЕ

Любовь-дружба. Развивается долго, проходит много испытаний, разрушить ее зачастую не может даже измена партнера. Строится на взаимном уважении и заботе. Она может и не увенчаться браком, но это то чувство, ради которого стоит жить.

3. ПРАГМА

Любовь по расчету. Партнеры долго "пристреливаются", объект подбирается сознательно: по складу характера, интеллекту, размерам доходов и жилплощади. Она нередко перерастает в настоящее, полноценное чувство, которое связывает крепко на долгие годы.

4. МАНИЯ

Бешеное чувство с первого взгляда. Сопровождается бурными всплесками то эйфории, то отчаяния. Влюбленный мучается сам и мучает партнера. Если не сгорает, то выливается в затяжную депрессию. Манию можно назвать невротическим расстройством.

5. ЛЮДУС

Игра в любовь. Партнеров больше заботит внешний антураж, чем глубина чувства. Милое чувство, которое приятно вспомнить, но легко отпустить, как курортный роман.

6. ЭРОС

Сексуальное притяжение. Этот тип больше свойственен мужчинам. Но как только "неприступный бастион" взят, происходит сексуальная разрядка, и чувство угасает. Пока на горизонте не появилась "крепость".

Самыми болезненными считаются агапе и мания. Первая опасней для самого влюбленного, когда рано или поздно розовые очки разлетаются на кусочки, а вторая - для всех, включая окружающих. Если вы заметили у себя хотя бы несколько из этих тревожных симптомов, значит, любовь действительно переросла в болезненное состояние. Не стоит ждать, пока она пройдет сама. Лучше обратиться к невропатологу или психиатру.

Симптомы:

невозможно сосредоточиться на чем-то, кроме мыслей о возлюбленном;

проблемы с аппетитом: отсутствие или же, наоборот, беспрерывный перекус на нервной почве;

приступы потливости, сердцебиения, дрожание рук, озноб, ощущение, что бросает то в жар, то в холод, и даже расстройства пищеварения;

подавленное настроение, беспричинные головные боли, чувство усталости;

нарушения сна: бессонница, прерывистый сон, повторяющиеся ночные кошмары;

аллергические реакции на нервной почве: приступы удушья или кожные высыпания;

приходящая вновь и вновь мысль о суициде!

Считается, что верное средство от мучительной любви - легкий романчик. По принципу "клин клином". Но психологи считают, что этот способ подходит не всем. Романтичные натуры могут снова принять желаемое за действительное и вляпаться в депрессию еще глубже.

Другой вариант - проанализировать свое чувство. Принять решение, что вам НУЖНО от него избавиться. Пусть у него "самые нежные глаза и ласковые руки", но теперь они мешают вам жить. Не бойтесь прийти к психотерапевту. Есть специальные методики, направленные на снятие любовной зависимости. Это и рациональная психотерапия, и психоанализ. В запущенных случаях используют даже гипноз. Задача этих методов - помочь взглянуть на плохую любовь со стороны как на пройденный этап и даже полезный жизненный опыт.

Профессор биологии из Гронинского университета Яап КУЛХААС утверждает, что влюбленные на 40% реже страдают воспалительными заболеваниями, а выздоравливают быстрее. Устойчивость их иммунитета при эпидемиях гриппа повышается на 30%. И все благодаря эндорфинам - "гормонам радости", которые активно участвуют в работе иммунной системы.

Ученые из Мичиганского университета исследовали состояние пар, занимающихся сексом. И пришли к выводу: в этот момент люди находятся в состоянии измененного сознания, свои слова и действия контролируют слабо. Особенно мужчины: у них не только во время акта, но и на час после него замирает область мозга, отвечающая за логическое мышление. И выделяются вещества, похожие на те, что выделены у шизофреников в состоянии эйфории. У женщин такое состояние намного слабее, а способность контролировать себя возвращается сразу после секса! Отсюда и непонимание между партнерами. Мужчина в постели может давать любые обещания. Его партнерша принимает все за чистую монету. А любовник потом просто не понимает, почему она от него чего-то ждет.

 Отправлено: 31.10.07 23:27. Заголовок: steeks666 пишет: За..

steeks666 пишет:

цитата:

Заранее приношу извинения, если я кого-то обидела.

Стикс! Это был пост, в котором не было ни единого слова, за которое стоило бы извиняться.

 Отправлено: 31.10.07 23:29. Заголовок: Шеша пишет: А над к..

Шеша пишет:

цитата:

А над кем проводились эксперименты Много оккультистов пострадало? Наверно это все ФСБ!!!

да нет, обычные институты по изучению мозга...все люди реагировали одинакого...
steeks666 пишет:

цитата:

ARIESTAR пишет: цитата: которая заключается в желании потрахаться? Ариестар! Так для этого любовь вообще не нужна...

ну не надо меня передергивать. ты поняла, что именно я хотел сказать...

 Отправлено: 31.10.07 23:31. Заголовок: steeks666 пишет: ко..

steeks666 пишет:

цитата:

которая заключается в желании потрахаться?

steeks666 пишет:

цитата:

Так для этого любовь вообще не нужна...

ну что значит не нужна? с ней намного приятнее.

 Отправлено: 31.10.07 23:31. Заголовок: steeks666 заглянуть ..

steeks666 заглянуть в душу не к друг другу,а к себе

ARIESTAR мне так кажется, или твои сообщения действительно противоречат друг другу..лан,для меня эта тема закрыта - я не буду никому ничего доказывать

я просто отвечу так

Кто под звездой счастливою рожден,-
Гордится славой,титулом и властью.
А я судьбой скромнее награжден,
И для меня любовь - источник счастья.
Под солнцем пышно листья распростер
Наперсник принца,ставленник вельможи.
Но гаснет солнца благосклонный взор,
И золотой подсолнух гаснет тоже.
Военачальник,баловень побед,
В бою последнем терпит пораженье,
И всех его заслуг потерян след.
Его удел - опала и забвенье.
Но нет угрозы титулам моим
Пожизненным:любил,люблю,любим.

 Отправлено: 31.10.07 23:35. Заголовок: ниру пишет: ну что ..

ниру пишет:

цитата:

ну что значит не нужна? с ней намного приятнее

Ну вот мы и вернулись к "нашим пряникам"....

 Отправлено: 31.10.07 23:37. Заголовок: steeks666 пишет: Ну..

steeks666 пишет:

цитата:

Ну вот мы и вернулись к "нашим пряникам"....

конечно, это намного приятнее, чем болезни и старость...

 Отправлено: 31.10.07 23:39. Заголовок: Матфей пишет: Кто п..

Матфей пишет:

цитата:

Кто под звездой счастливою рожден,- Гордится славой,титулом и властью. А я судьбой скромнее награжден, И для меня любовь - источник счастья. Под солнцем пышно листья распростер Наперсник принца,ставленник вельможи. Но гаснет солнца благосклонный взор, И золотой подсолнух гаснет тоже. Военачальник,баловень побед, В бою последнем терпит пораженье, И всех его заслуг потерян след. Его удел - опала и забвенье. Но нет угрозы титулам моим Пожизненным:любил,люблю,любим.

не быть магом тем, кто это выбрал, не веришь - спроси у шефа, если только он ответит.
Матфей пишет:

цитата:

ARIESTAR мне так кажется, или твои сообщения действительно противоречат друг другу

это противоречие только кажущееся...
любовь к человеку - тормозит, любовь к жизни - двигатель всего, ибо заставляет бороться... ты любишь и любим - сидишь на месте, и ничто от тебя не останется. НИЧЕГО.... ты даже не осознаешь свою смерть. а как пел Владимир Высоцкий, родишся баобабом, и будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь... Маг может любить, но плата за это велика, и еще шансов, что оно того будет стоить и принесет пользу - почти равны нулю....ладно, всем пока, я в астрал!))))

 Отправлено: 31.10.07 23:40. Заголовок: ниру пишет: с ней ..

ниру пишет:

цитата:

с ней намного приятнее.

Ну в этом отношении даже биохимики ничего возразить не смогут

 Отправлено: 31.10.07 23:42. Заголовок: Да, так на чем мы о..

Да, так на чем мы остановились?
Необходима ли любовь ( или что там еще) во время секса?

 Отправлено: 31.10.07 23:44. Заголовок: ARIESTAR пишет: лад..

ARIESTAR пишет:

цитата:

ладно, всем пока, я в астрал!))))

Удачных полетов.

 Отправлено: 31.10.07 23:48. Заголовок: steeks666 пишет: Да..

steeks666 пишет:

цитата:

Да, так на чем мы остановились? Необходима ли любовь ( или что там еще) во время секса?

да, необходим еще партнер(партнерша). и желательно тоже с любовью

 Отправлено: 31.10.07 23:51. Заголовок: ниру пишет: да, нео..

ниру пишет:

цитата:

да, необходим еще партнер(партнерша). и желательно тоже с любовью

Не, ну это ты уже "загнула"...Что же это за секс без партнера?

 Отправлено: 31.10.07 23:57. Заголовок: steeks666 пишет: Не..

steeks666 пишет:

цитата:

Не, ну это ты уже "загнула"...Что же это за секс без партнера?

да,вот такой хреновый секс, марь ивановна.

 Отправлено: 01.11.07 00:00. Заголовок: ниру пишет: да,вот ..

ниру пишет:

цитата:

да,вот такой хреновый секс, марь ивановна.

Без партнера это даже не "хреновый секс", это игра больного воображения...

 Отправлено: 01.11.07 00:02. Заголовок: steeks666 пишет: Бе..

steeks666 пишет:

цитата:

Без партнера это даже не "хреновый секс", это игра больного воображения...

это к мужчинам...они нехорошему научили...

 Отправлено: 01.11.07 00:07. Заголовок: ниру пишет: это к м..

ниру пишет:

цитата:

это к мужчинам...они нехорошему научили...

Бедные мужчины... опять их крайними сделали...

 Отправлено: 01.11.07 00:11. Заголовок: и кто тут против сек..

и кто тут против секса???

 Отправлено: 01.11.07 00:14. Заголовок: marakuya пишет: и к..

marakuya пишет:

цитата:

и кто тут против секса???

а кто? тут все за только.

 Отправлено: 01.11.07 00:15. Заголовок: marakuya пишет: и к..

marakuya пишет:

цитата:

и кто тут против секса???

В том -то и дело, что все "ЗА", только не с кем...

 Отправлено: 01.11.07 00:24. Заголовок: да вижу,чт омальчишк..

да вижу,чт омальчишки то поиспугались)))

 Отправлено: 01.11.07 00:33. Заголовок: Они- не испугались..

Они- не испугались. Просто некоторые- в астрал улетели...некоторые из инета "вылетели", а те, которые остались, те, наверное, без секса обходятся...
Скукотища!

 Отправлено: 01.11.07 00:35. Заголовок: marakuya пишет: да ..

marakuya пишет:

цитата:

да вижу,чт омальчишки то поиспугались)))

ну это нормальная реакция. когда надо откосить, говорите: я хочу, много, разнообразно,все, но прямо сейчас...

 Отправлено: 01.11.07 00:36. Заголовок: Парнография кончилас..

Парнография кончилась, нам осталась только монография

 Отправлено: 01.11.07 00:36. Заголовок: Ниру! загляни в ЛС...

Ниру! загляни в ЛС.

 Отправлено: 01.11.07 00:51. Заголовок: Шеша пишет: нам ост..

Шеша пишет:

цитата:

нам осталась только монография

вот так мы проводим хеллоуин...

 Отправлено: 01.11.07 00:57. Заголовок: ниру пишет: вот так..

ниру пишет:

цитата:

вот так мы проводим хеллоуин...

" Кесарю- кесарево..." Хотела бы провести иначе- не сидела бы весь вечер у компа.

 Отправлено: 01.11.07 01:01. Заголовок: А у нас ходят компан..

А у нас ходят компании студентов со светящимися тыквами...

 Отправлено: 01.11.07 01:03. Заголовок: А у меня авария на р..

А у меня авария на работе вот и мечусь до поздна между компами Полный Хэллоуин

 Отправлено: 01.11.07 01:05. Заголовок: Шеша пишет: А у нас..

Шеша пишет:

цитата:

А у нас ходят компании студентов со светящимися тыквами...

а со мной на диване лежит Демон (мой кот) ....

 Отправлено: 01.11.07 01:17. Заголовок: steeks666 пишет: Хо..

steeks666 пишет:

цитата:

Хотела бы провести иначе- не сидела бы весь вечер у компа

ха, а я еще и проведу, у меня всего 23.17. :).
свечи уже зажгла для ритуала.

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!!

 Отправлено: 01.11.07 01:19. Заголовок: Удачного ритуала!..

Удачного ритуала!

 Отправлено: 01.11.07 04:09. Заголовок: steeks666 не против,..

steeks666 не против, если я воспользуюсь вашим смайлом?
а то жутко уж к душе припал

 Отправлено: 01.11.07 06:47. Заголовок: Ньдя,читаю это все и..

цитата:

Ньдя,читаю это все и понимаю, что мало у кого из присутствующих была настоящая, истиная, стопроцентная любовь. Когда придет истиная любовь,вы это поймете и тогда вспомните свои же собственные слова и скажете ,что были неправы

Хорошее мнение.

цитата:

брат,скажи а разве кто-то из известных магов любил?

Юрий Лонго. Женат, есть дочь. Не знаю любил ли он свою жену, но его жена точно.

 Отправлено: 01.11.07 07:11. Заголовок: пользуйся на здоров..

пользуйся на здоровье, раз припал...

 Отправлено: 01.11.07 13:35. Заголовок: Позволю себе продолж..

Позволю себе продолжить тему, только немного в другом аспекте.
Samriel пишет:

цитата:

Любовь - есть жертвенность

ниру пишет:

цитата:

любовь никак не может быть заболеванием, потому что ей нельзя заразиться, ее нельзя передать по наследству, она не лечится и не вызывает привыкания. любовь- это величайщее чувство на земле, коротое может испытывать человеческая душа. а какое невиданное счастье приносит взаимная любовь...о,это просто сказка. кто сознательно отказывается от любви, тот просто не готов к ней еще. любовь так же не обращает внимание на возраст.и душа, наполненная любовью, будет сиять одинаково, независимо от того, школьник ты или старик.

Почему-то нам нравится говорить о высоких нереальных чувствах, о том, что любовь- это самое-самое...
Но почему же мы в таком случае не задумываемся об обратной стороне любви, т.е. "изнанке"- о изменах, предательстве,ревности, ненависти, о неразделенной любви и о том, к каким последствиям эта "изнанка" приводит.

По мировым меркам, число самоубийств считается высоким, если оно превышает 40 на 100 000 населения. В России число самоубийств равно 42 на 100 000 населения. Это около 70 000 преждевременных смертей в год. Есть регионы (скажем, Читинская обл.), где этот показатель приближается к 80, в 15 регионах он превышает 60 и в трех - 70. Около половины всех российских суицидов происходит на почве неразделенной любви.



В США число самоубийств из-за любви составляет около 25% от общего числа суицидов. В 1998 году психолог и нейрофизиолог Х. Фишер в этой связи обещала соотечественникам разработать лекарство от любви.



Японию XVII-XVIII веков потрясла эпидемия самоубийств на любовной почве. В Европе XVIII века такое поветрие спровоцировал Гете, написав "Страдания юного Вертера". В России XIX века катализатором суицидов стала "Бедная Лиза" Карамзина.



Немецкими учеными установлено, что мужчины накладывают на себя руки из-за несчастной любви в три раза чаще, чем женщины.



С точки зрения теологии, самоубийство из-за любви менее преступно в глазах Бога, нежели из-за малодушия.



Русский философ В. Соловьев писал: "Сильная любовь большею частью бывает несчастна, а несчастная любовь весьма обыкновенно ведет к самоубийству в той или другой форме".



Сотрудник Института психологии РАН В. Кольцова утверждает: "Самоубийцы в своих предсмертных записках часто ссылаются на несчастную любовь, но при внимательном рассмотрении оказывается, что она - не единственная причина. Неразделенность чувств - часто лишь внешний повод. А причина - у человека нет друзей, увлечений, работы, на которые бы он мог переключиться и забыть о несчастной любви".



Психологи делят самоубийства из-за любви на демонстративные и истинные. В первом случае человек не хочет умирать, а надеется таким образом вернуть свой предмет. Во втором случае человек ощущает, что становится ничем, потому что без любви теряет полноценность личности.



Профилактику суицида на любовной почве разработала психолог В. Коваленко. По ее мнению, надо максимально загружать себя любым видом деятельности, избегать одиночества, даже если это сложно - идти к людям (но только к тем, кто вас меньше раздражает), не позволять себе надежду вернуть любимого, не встречаться с тем, из-за кого вы страдаете, не поддаваться искушению потрясти этого человека.

 Отправлено: 01.11.07 13:58. Заголовок: хорошо, когда есть ..

хорошо, когда есть любовь, и когда она взаимная, тут даже я ничего против не скажу, только "за буду"!))))но вот просто тупо влюбляться и орать, что это самое возвышенное и прекрасное чувство - с этим я никогда не соглашусь... из-за той любви, как многие ее понимают - сколько было убийств из-за ревности? сколько людей испортило жизнь другим людям, в том числе и проворотами-отворотами? перечислять можно много всего...

 Отправлено: 01.11.07 14:11. Заголовок: ARIESTAR пишет: из-..

ARIESTAR пишет:

цитата:

из-за той любви, как многие ее понимают - сколько было убийств из-за ревности? сколько людей испортило жизнь другим людям, в том числе и проворотами-отворотами? перечислять можно много всего...

Вот и я о том же...

 Отправлено: 01.11.07 16:56. Заголовок: Нет товарищи! Вы о д..

Нет товарищи! Вы о другом говорили... Вы говорили что она вам не нужна и смеялись над ней и говорили что вы из нее выросли. Цитировать не охото

 Отправлено: 01.11.07 17:08. Заголовок: 1. Причина несчастно..

ЧИТАЕМ ПРО НЕСЧАСТНУЮ ЛЮБОВЬ
1. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе.
Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.
2. Любовь и голод.
Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются "хорошими" и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, "у всех есть, а у меня ещё нет", или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти "нехорошие" причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.
3. Детские сценарии.
Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.
4. Влюбленность и любовь – разные вещи.
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

* Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные". На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.
5. Жертвенность или фанатизм.
В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь : "Не сотвори себе кумира". Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
6. Болезнь безупречности.
В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.
7. Негибкость психики.
Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным "притянуть" к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что "только с ним я смогу быть счастлива", а по другим причинам.
8. Просто не повезло.
Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.


* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто
проницательных мыслителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить. Статьи о психологии любви могут помочь вам научиться любви.

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.

 Отправлено: 01.11.07 17:34. Заголовок: Я написала, что люб..

Я написала, что любовь имеет обратную сторону, так сказать, изнаночную, и именнно с этой стороны она приносит очень много боли людям.
А что касается "возвышенного светлого чувства на всю жизнь"- это самый настоящий бред. Не существует такой любви.
А еще страшно то, что многие люди становятся рабами своего чувства, порой даже не осознавая, что это не любовь...
Спросите себя: Делает вас любовь сильнее или слабее? Если любовь делает вас слабее - это не любовь. Спросите себя - делает ли вас любовь свободным или она связывает вас по рукам и ногам? Если связывает - это не любовь. Спросите себя - делает ли вас любовь более целым или она раскалывает вас? Если раскалывает - это не любовь. Спросите себя - делает ли вас любовь более мудрым или вы теряете себя? Если вы теряете себя - это не любовь.