Отправлено: 12.08.07 02:11. Заголовок: Снова анекдоты

В зоопарке находилась горилла, самка, а самца к ней найти не могли. Вот и беседуют директор зоопарка с ветиринаром:
- Ну что делать будем? Она же со скуки тут просто помрет!
- Знаешь, а у нас тут дворник Мифодий работает, он обросший страшно, сам как горила. Может ему предложить?
- А как уговорить его согласиться?
- А заплатим ему 100$!
Подходят к дворнику и говорят:
- Мифодий, тут у нас горилла есть, ей мужик нужен, согласишся за сто баксов?
-Да - отвечает Мифодий, - только у меня будет одно условие.
- Какое?
- Платить буду в рассрочку...

 Отправлено: 12.08.07 02:17. Заголовок: Re:

Смышленый Мифодий оказался!

 Отправлено: 14.08.07 03:02. Заголовок: Re:

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.


Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.



Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х..!

 Отправлено: 14.08.07 08:56. Заголовок: Re:

В военкомате: - Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

 Отправлено: 14.08.07 10:17. Заголовок: Re:

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашим
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки…- И ф-а-а-а-а-апочку!...

 Отправлено: 28.08.07 06:58. Заголовок: Re:

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.


Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери
длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.



- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!







Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.



- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

 Отправлено: 29.08.07 23:36. Заголовок: Re:

Каждый раз думая о размере Вселенной, неизбежно натыкаешься на мысли о своей маленькой зарплате.

 Отправлено: 30.08.07 02:59. Заголовок: Re:

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на екран рабочего стола и выберите функцию "Создать папку"...



- Дед, а когда жизнь лучше была при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине ... у меня тогда стоял!



Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!



- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садомазо.



Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций ...,
но еще более он славится ... своим умением находить туда вход ...



- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.



Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

 Отправлено: 30.08.07 03:21. Заголовок: Re:

Для чего у человека нос ?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его
куда не следует.



Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...


- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолёт.
- Зачем тебе самолёт?
- Да самолёт мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.



Знаешь Вася, не так я свою жизнь прожил, не так .....
- Учитель, как можно? Посмотрите на эту стену - тут все книги написанные вами, посмотрите на остальные три - они заставлены книгами, написанными вашими учениками.
- Знаешь Вася, помнится будучи студентом был я на картошке, и затащил одну однокурсницу на сеновал.... я на нее, а она все глубже в сено уходит, вот я и думаю, а вот если бы все эти книги да ей под задницу......

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.



Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
- Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!




Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
- Ну нас же двое!!



Лежит девушка на пляже, симпатичная такая.
Походит парень: - Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка: - А барабан тебе не дать?
Парень: - А зачем мне барабан?
Девушка: - Возглавить колонну, идущих на х*й!

 Отправлено: 30.08.07 03:35. Заголовок: Re:

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...



Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху
я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился
вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.




На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
( ну вот опять )))



Женщина бежит в магазин за хлебом,а времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до магазина,смотрит -лежит у крыльца пьяный мужик,присмотрелась -нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! ( нет слов, не думала, что такое бывает)))



Собирается как-то раз муж в командировку и говорит жене:
-Милая, я сделал электронную собачку и назвал ее Лелик. Пока меня не будет и тебе захочеться секса, ты просто крикни-Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: Лёлик ко мне... Прибежал Лелик.. Делает свое дело час,делает два... жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч... Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все, но вот ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 Отправлено: 30.08.07 04:26. Заголовок: Re:

Старый конечно, не спорю)

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, ...........й, на этот корабль три года собирал!



Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.



Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...



Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!



Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается
машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!



- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"



Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27
Одна другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!
( ой умора, и кто так только думает ))))



Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"


Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
(ну вот, о чем я и говорила)))

 Отправлено: 30.08.07 21:27. Заголовок: Re:

Парочка в продолжение )))

Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!



Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!


Тоже не плохо!!!! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.



На светофоре при бешеном визге тормозов в 600-й Мерин врезается Хонда. Реакция молниеносная: с Мерса выбегают трое вышибал достабт водилу и начинають его жестоко бить.
-Ух... - говорит тот и получает жестокий удар под легкие.
-Ух... - еще один удар в солнечное сплетение.
-Ух... - теперь удар коленом в лицо.
Чуть приустав один с качков спрашивает:
-Чё ты ухаешь, пидурок?
-У Хонды руль справа...


Интересные факты:
- Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
- Бумажные деньги впервые появились в Китае.
- В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
- В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
- В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
- В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
- В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
- В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
- В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
- В Саудовской Аравии нет рек.
- В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
- В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
- Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
- Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
- Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
- Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий!
- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
- Кряканье утки не имеет эха!
- Международный телефонный код Антарктиды — 672.
- Муравьи никогда не спят!
- Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо!
- Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
- Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!

 Отправлено: 01.09.07 02:41. Заголовок: Re:

Если ты считаешь, что обо всем уже было сказано до тебя, значит, ты даже
не догадываешься, что еще будет сказано про тебя.

 Отправлено: 01.09.07 02:55. Заголовок: Re:

Немного черного юмора)

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

От недостатка силы пускаются на хитрости,
от недостатка ума - на все что угодно.


"На свободу с чистой совестью", - подумал он, выходя. Но совесть
оказалась не очень-то чистой. Да и вышел он, как выяснилось, ненадолго.


Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая
всплывает.


Правда всегда всплывает, как рыба, кверху пузом.


Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт...подходит бабулька и спрашивает:
-Девочка,девочка,что это ты жуёшь?
-Не жнаю шамо припалжло...

 Отправлено: 13.09.07 17:11. Заголовок: Re:

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

 Отправлено: 15.09.07 11:30. Заголовок: Re:

вот нашёл сайт интересный) прочитайте его)
www.yahoo.eu

 Отправлено: 22.09.07 08:23. Заголовок: Re:

Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая. Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса Волга. Коля пытается затормозить, но.... БЭМЦ. Бьемся в задний бампер Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет смотреть. Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра на полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину и вяло машет рукой "Ничо, ехай...". Коля включает 1 передачу и плавно трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в кабину Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь закону всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому, что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ.
Коля корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит посмотреть на ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает неприличные жесты руками, но все-же машет рукой : "Ехай, *** твою ***!!!". РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую передачу и снова его машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА !!! И машина снова плавно въезжает в бампер Волги. Затормозить Коля ес-с-но не смог. Мужик не садился в кабину, только он сделать ничего не успел. Видели бы вы его лицо . Сначала свирепейший мат, потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая ?). На шквале собственных матюгов он подлетел к нам и умоляюще выдохнул выстраданное : " Ты выйди, я выведу машину со стоянки, дальше сам поедешь, а..??"
На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ) ответил мужику:
- Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно !!

 Отправлено: 03.10.07 00:53. Заголовок: Re:

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За...ли! ...

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины.
Апостол Петр:
-Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

 Отправлено: 03.10.07 11:50. Заголовок: Re:

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

 Отправлено: 03.10.07 14:17. Заголовок: Re:

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:


- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть
в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и
купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и
позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для
тебя!

 Отправлено: 03.10.07 14:21. Заголовок: Re:

Спят yсталые звеpyшки,
В паyтинке дpемлет мyшка.

Зацепившись за кpючок,
Спит пpитихший чеpвячок.

Став похож на yголёк,
Спит сгоpевший мотылёк.

Дpемлет безмятежным сном
Клоп, пpидавленный бpевном.

Спит, на плоский блин похожи,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скоpлyпой,
Спит бельчонок под сосной.

Мёpтвым сном бypyндyчок,
Спит, наткнyвшись на сyчок.

Утонyв в вонючей лyже,
Спит цыпленок и не тyжит.

А на высохшем полy,
Рыбки кyчкой спят в yглy.

Спит, намотанный на шинy,
Уж, попавший под машинy.

Спит yбитая лисичка,
Спит задyшенная птичка.

Спит застpеленные зайчишка,
В мышеловке дpемлет мышка.

Спит, пpикpывши лапой носик,
С голодyхи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит pаздавленная блошка.

Спят yсталые звеpyшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

 Отправлено: 03.10.07 14:23. Заголовок: Re:

Чтобы не попасть впросак,
газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru)
предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов,
касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания

Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе,
а потом закадрить ближайшую красотку?
В Англии этого делать не рекомендуется.
Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом,
грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США

Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям.
Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний,
всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов.
Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте),
либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине),
либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии).
Но самый странный закон существует в Луизиане:
здесь только женщинам запрещено покупать презервативы.
За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия

Запрещен импорт презервативов

Если вы едите в Ирландию,
то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств -
потому что купить их в самой Ирландии шансов мало.
В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя,
а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи

Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты
и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого,
если вам дороги родители девушки.
Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет,
то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ.
За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия

Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам
разрешено любить друг друга только в темноте.
Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире,
это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью,
в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия

Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде,
в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так:
"Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно".
Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон,
который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде,
а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы,
запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины,
которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела".
Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция

Фотосекс

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост
в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно
верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно,
то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай

Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста,
смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины.
Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль

Запрет на порно

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись.
Всего лишь год назад здесь был принят закон,
запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению.
Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония

Секс и мат

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.

 Отправлено: 03.10.07 20:17. Заголовок: Re:

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Может ли одна девушка забеpеменеть от дpугой?
- Может, если дpугая не пополоскала pот!!

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса...

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

один мужик в Израиле по приезде снял
квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда
стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру
ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно
сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.
Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная.
А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Рекламное.
Это моя рука... А это - её рука...
Это моя нога... А это - её нога...
Это моя спина... А это - её спина...
А этого у неё нету...

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
беременности.

Врач- женщина - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врач, с интересом:
- О-о-о-о!


- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

 Отправлено: 05.10.07 21:24. Заголовок: Re:

Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): DON"T WALK.
Столб, на нем кнопка с табличкой: РUSH THE BUTTON TO CROSS THE STREET. Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): WALK.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): SORRY...

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Е...ь!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

 Отправлено: 06.10.07 12:50. Заголовок: Re:

Забавно

 Отправлено: 11.10.07 17:13. Заголовок: Re:

Сиськи актуальны всегда.
Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен.
и Только сиськи молчат и соблазняют...
... всегда.

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

 Отправлено: 13.10.07 01:57. Заголовок: Re:

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!

 Отправлено: 13.10.07 01:59. Заголовок: Re:

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии?

 Отправлено: 14.10.07 08:03. Заголовок: Re:

Хорошие анекдоты.

От себя добавлю шутку на автомобильную тему (авторство принадлежит КВН).

Изгиб "Феррари" желтой
Столб обнимает нежно
Рассыпались осколки
Под чей-то женский визг,
Прохожие столпились,
Один шепнул другому:
"КАК ЗДОРОВО, ЧТО ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ СЕГОДНЯ СОБРАЛИСЬ!"

 Отправлено: 14.10.07 18:50. Заголовок: Re:

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит
номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете
на смертном
одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут
вокруг вас трёхглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап
бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего
сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и
выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие,
которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
- "...Объявляю вас мужем и женой..."

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг,
чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

 Отправлено: 14.10.07 19:21. Заголовок: Re:

Из будней калифорнийского госпиталя.

Медперсонал работает по сменам - от 36 до 48 часов. Поэтому в перерывах все поголовно ищут свободные койки и стулья и другие места - где можно немного поспать. Один санитар ("счастливчик",хе-хе) не нашел свободной койки и решил прилечь на койку-тележку (на них обычно больных возят с операции-на операцию или еще куда). А находилась койка в кладовке и санитар был уверен,что его никто не потревожит.

Но он ошибся и вскоре был обнаружен спящим уже другим санитаром, также решившим занять эту же "позицию". Не секрет, что медики - самый циничный народ на свете, поэтому... Не долго думая, второй санитар заботливо прикрыл коллегу простыней с головы до ног, выкатил в коридор и затем оставил в центральном лифте кататься вверх-вниз. Однако санитар крепко спал и это его не разбудило. Зато позабавило медперсонал. Но вскоре наскучило, т.к. не вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно косились на тело, прикрытое простыней, и, когда двери открывались - просто уходили по своим делам.

Тогда одна из "заботливых" медсестричек оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "TO MORGUE" - тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт, ознакомилась с ситуацией и содержанием записки и решила исправить ситуацию и самолично отвезти тело в морг. По пути в морг "труп" встрепенулся и подскочил на тележке, после чего практикантка испустила сильный вопль и закатила глаза.

Итог: всем участникам этого прикола был объявлен нестрогий выговор. И это правильно. Потому что со слабыми нервами в медицине делать нечего.

 Отправлено: 14.10.07 19:28. Заголовок: Re:

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице
снег, слякость,
холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,
опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне,
спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой,
я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка,
усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.
Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе,
выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца,
на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели
хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.
Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не
старше пяти лет. Есть игрушки.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.


Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку,
мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по
карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него
и аж светлеет:
- Ну правильно! Луна в Скорпионе!!

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась
за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы,
почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

- За прошедший день произошло 18 изнасилований...
и это только меня!

 Отправлено: 14.10.07 19:41. Заголовок: Re:

Что то последний пост не оченю... пошлые... выкладывай хорошие

 Отправлено: 15.10.07 15:31. Заголовок: Re:

да сам выкладывал неохотно. ладно осознал и проникся больше так не буду.

 Отправлено: 15.10.07 16:02. Заголовок: Re:

stalkerreklats пишет:

цитата:

Ну правильно! Луна в Скорпионе!!

stalkerreklats пишет:

цитата:

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

 Отправлено: 15.10.07 20:41. Заголовок: Re:

Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако, на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел...

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы,
заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в
суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных
или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота,
после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше
не могли выйти из дома.

- Вот ведь парадокс жизни.
- Чё?
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится.
Задача попалась
один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева
посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон
на край стола,
чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от
вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно
растекаются
по полу... пересдача осенью.
- Мда... а в чём парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 Отправлено: 16.10.07 09:20. Заголовок: Re:

-Ты что читаешь?
-1000 и одна ночь.
-Ни фига себе цены!