Отправлено: 23.07.07 04:03. Заголовок: Посмеёмся?

Хорошие у тебя ответы... Информативные, как инструкция по пользованию туалетной бумагой?

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?

Поиски истины - это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Вначале было слово, и слово было началом афоризма?

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает







Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца

Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол?

Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...



Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)

Если снотворное не берет - иди в пожарные

Даже на горячей воде греют руки



Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком?

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю?

"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ежика?

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"

Не стой ноги родился?

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!

По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар? (из протокола)

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")



Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

Цыгане увели у кентавра коня?

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения

Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)

Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)

Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну?

Книгой жизни теперь стала сберегательная?

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете?

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)

Богатство не уменьшает жадности



Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Бандидат в Президенты...

Женщины не мыслят, они замышляют

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена

Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!

Чувство глубокой неудовлетворенности. Чувство неглубокой удовлетворенности

Кому все положено - тот на всех клал

Йо ! 100% женщин считают комплименты в свой адрес чистой правдой !

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти?

Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"

Де юро, де факто, де било?

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно

На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность?

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"


Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный?

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

Приударил за девушкой. Приубил?

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"

Рабочий день диктора - трудовые бубни

Прогноз погоды всегда верный - если вы не верите, что он сбудется

Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием

Тоска - неясно сформулированная цель

Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Иногда за синюю птицу счастья мы принимаем розовых обломинго

Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти?

Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

В жизни всегда есть место геморрою?

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона?

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!



Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

Следи за базаром, маркетолог!



Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"



Мужчины - не собаки, на кости не бросаются?

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

?и еще месяц лечила израненную душу по системе уринотерапии?

Была бы задница - а приключения найдутся!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

Зимние очки с двойными стеклами

Шашлык в России больше, чем шашлык

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Не грузите - и не отоварены будете

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили?

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену



Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша - 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка



Ни один не брошенный мяч не попадает в цель!

Рынок - это супермаркет для бедных



Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов)

Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ

Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

Мужчина без денег - это подруга!

Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндлер)

Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

Такая вот золотая рыбка с крыльями?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены?

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Проживание в отелях по системе "все выключено"

Развод - это брак в браке

Из резюме: "Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя..."

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту?

Роскошь - это всегда то, что покупают другие



Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи)



Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Россия - это один огромный сюжет

Болезнь принимает здорвые формы

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток?

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные



Время не столько деньги, сколько безденежье

Противогаз может стать лицом эпохи

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе?

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский

Есть баррикады, по одну сторону которых пусто





Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше

Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом

Как жаль, что мне не 15 лет. Меня бы на этот фильм не пустили...



Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов)

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

Умом холодным сами гасим, любовь горящую свою / И каждый сам себе Герасим / И топит сам свою Муму

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь

Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу



?И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали?

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Излишняя забота такое же проклятье стариков, как беззаботность - горе молодежи (Шекспир, "Гамлет")

Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись (Герберт Джордж Уэллс)

Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными

Девушка, а можно с вами не знакомиться ?





Подумав - решил не думать!

Один из "рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ": "Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек?"

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Если бы знала где упаду - положила бы мужика?

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое?

Если у вас маловато мозгов, то и проблем с физическим здоровьем тоже будет не много Я установил, что, если человеку удалить мозг, все физические симптомы исчезнут сами собой (Р.Бэндлер)

Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Лучший способ достигнуть желаемого - пренебречь (Бальтасар Грасиан)

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика



8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль)

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую жезлы сами поднимаются

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным

Я отказываюсь тебя признавать, поскольку пусто то, что построено на пустоте (Саддам Хуссейн - председателю суда над ним)

Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их...

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом



Понимаете, коллега, секс - это как на велосипеде кататься. Дал кому-нибудь прокатиться - и нет велосипеда

Вряд ли Пизанская башня простояла бы так долго, если бы не падала... (М.Комиссаров)

? И коротко о погоде: бррр!

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думают

Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!



?небольшие кpовопpолитные дожди?

Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР (М.Хафизов)

Чтобы знания хорошо переваривались, их надо проглатывать с аппетитом

Знание - сила, незнание - темная сила


Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах

Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива

Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты?

Доходы нищего куда выше нищенской пенсии?



Главное не участие, главное - победа?

Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить - управляет

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров

Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги...

Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно

Определить, что дама теряет к вам интерес, можно, если она при вас подтягивает колготки...

Почему маленькие дети все время бегают? Они догоняют свой центр тяжести! Он у них в голове (реальный перл преподавателя cудебной медицины Читинского филиала Байкальского Государственного Университета)

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник



Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу

Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев - на каждом светофоре?

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить

Сны видят все, но не все в это время спят

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Счастье - это первый год после первого развода

Миллионер ? всем ребятам пример!

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы

Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности

Нас легче не пустить, чем потом выгнать!

Есть такая профессия - себя от Родины защищать!





Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия



На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"

Не умеешь ездить - не покупай права!

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"?

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход

Глобус - чучело земли

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости....

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!

Побочным эффектом лечения бывает.... выздоровление.

Политик - субъект, чья совесть находится в противозачаточном состоянии.

Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно....

Интересно получается - человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.



Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации!

Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов



Легко иметь все общее, когда ни у кого ничего нет (Терри Пратчетт)

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости

Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен

Цыплят по описи считают


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом





Люди, достигшие успеха в мире, - это те люди, которые встают и ищут случай (Бернард Шоу)

Шел по улице, смотpю - блестит что-то. Поднимаю - подкова. Пеpевоpачиваю - а там конь



Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь



Всем известно, что незванный гость хуже татарина. Тогда незванный татарин - это вообще труба...

В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы



В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров

Ты уже несчастен, если страшишься несчастья (китайская пословица)




У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед

Спокойно, Герасим ! Я собака Баскервилей !

Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)

Крепкое слово и кошке понятно

Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро"



Прогулка ночью, как попытка суицида

Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается

У нас власть принадлежит народу, а все ...

 Отправлено: 23.07.07 04:03. Заголовок: Посмеёмся?

... остальное принадлежит власти

Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен (Оскар Уайльд)

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом

Работа не волк - пристрелить нельзя

Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)

Есть враги - нет ужина!

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее

Человек, у которого есть много-много преданных друзей, называется предатель

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол

Массовик во-о-от с таким вот затейником!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается

Главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину страны на темную сторону силы?

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно



Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения

Расставить все точки над е в два раза труднее



В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра (М.Хафизов)
----------------------------------------------------------------------------------
Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...
-------------------------------------------------------------------------------------
Однокомнатная коммуналка.

Недвижимость - вид вклада путем перемешивания денежной массы с землей, песком и цементом.

Сделка - когда две невысокие договаривающееся стороны плюют на все четыре.

Объявление: "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину".

Объявление: "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую".

Дареной квартире в санузел не смотрят.

Моя хата с краю, мой офис в Центре.



Нерешительность многих - основа успеха немногих.

Ум сказал Совести: пора и Честь знать....

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты - в декольте.

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты - парашюты.

Ваша поза и опасна, и трудна!

Видно птицу по помету!

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. Александр II



Времестами дождь.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Хорошо родителям - у них любовь: А нам - жить:



Не делай мне смешно!

У России и Африки общая проблема - сушняк



Красота спасет мымр!

Василиса ты наша Прекрасная - до замужества:

Контуженный информационным взрывом.

Я Вас любил. Любовь еще быть может. Но ей не быть!



Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!

Стань счастливым - и тебе повезет!

Любишь кататься - люби и катайся!






Отец русской психопатии.

Не отвлекаются, любя.







Почему, когда ты разговариваешь с Бгом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Между райскими кущами и Урюпинском.

Рестоpан "Рэдиссон-Шашлычная".





Применил анестезию тупым тяжелым предметом.

"Повадки ухогорлоносов".

Гробик приталенный.

Гений широкого профиля.

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

'Дай сюда!' - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Все, что Вы съели, может быть использовано против Вас....

Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

Сам себе Hострадамус.

Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом.



Контролер - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.



Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?

С миру по нитке - нищему на бизнес.

Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.

Одно копыто я уже отбросил....



Hалогооблагаемая благодать.

Господь Бог изощрен, но не злонамерен.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Шоб Вы так жили, как прибедняетесь !





Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Жизнедеятельность нашего государства поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка.

Секс по телеграмме.

"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.





А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров:

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня одним глазом-

Пролетарии всех стран - пролетайте-
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Хорошо после бани, особенно первый месяц-

Что такое "ни кола, ни двора"? Импотент без квартиры-

Скорую вызывали? - Да, еще в детстве-

Вы такой умный- Вам череп не жмет?

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо-



Завтра будет лучше, чем послезавтра-









Обострение дружбы народов.

Жертвы терпеливее палачей-

Нет такой уловки, к которой бы не прибегнул бы человек, чтобы уклониться от лишней мыслительной работы.

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!





Поймал мыша - ешь не спеша!

Ацедофильное молоко - ацедофилам!

С кем поведешься - так тебе и надо!

Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто.

У тебя что, патент на на Истину?

Меня удивляло бы больше, если в Вашей логике было бы больше здравого смысла!

Только бы пить, гулять, да дела не знать!

День пропал не зря!



Компот из свежей капусты.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает-

Крысы, бежавшие с корабля, в обиде на него за то, что он не тонет.

Эскулап свиной.

Хитрость без ума, что ум без хитрости.

Попомню я тебе добро мое-

Принять на работу в должности и.о. рабочего.



Почему у гориллы большие ноздри? Да потому что у нее пальцы толстые!

Сладкая жизнь портит зубастость.



Девушка, не будите во мне кролика!

Чай не водка - много не выпьешь!

Без рубашки ближе к телу.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться, искать, найти и перепрятать!

Глюк - не воробей, вылетит - убей.

Голый лысому не товарищ.

Долг платежом страшен.

Домой и дорога трезвее.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.














Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не зная броду, так тебе и надо.



Не лезь в бутылку, пригодится воды напиться.



Одна голова - хорошо, а две - мутация.

Плетью олуха не перешибешь.



Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

С кем поведешься, так тому и надо.

С миру по нитке - голому удавка





Счастье есть - оно не может не есть!

Я знаю дзю-до, каратэ, кунг-фу и много других страшных слов!

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Неимоверное количество писем в числе двух.

Суетливый - толпа из одного человека.

У Бога нет религии-

Даже спички бывают плохие и хорошие.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез!

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

А лес такой задумчивый.... а слез такой загадочный!

Ничто не вечно, кроме перемен.

Может, я подойду, когда к Вам возвратится рассудок?

Если "Детским" мылом моют детей, то что тогда моют "Хозяйственным"?

Он ел все, что можно разжевать.



Рыба любит, где глубже, а человек - где придется-



Не суйся в воду возле химзаводу!

 Отправлено: 23.07.07 06:19. Заголовок: Re:

класс,вот теперь вомжно и на работу идти)))

 Отправлено: 23.07.07 06:27. Заголовок: Re:

И не говори Феникс- Сан, спасибо.

 Отправлено: 23.07.07 09:49. Заголовок: Re:

я весь пост не осилила, но вставлю свои пять копеек и расскажу анекдот, который мне рассказали утром:
"Что лучше пиво "Клинское" или оральный се*с?"
"Конечно оральный се*с! Но ты же не скажешь в кругу друзей - всем по минету, я угощаю!"

 Отправлено: 23.07.07 09:54. Заголовок: Re:

Класс. а мне больше всего понравилось---Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...

 Отправлено: 23.07.07 09:56. Заголовок: Re:

Тоже выложу кое-что, над чем в свое время долго смеялась, а потом написала маме на открытке ко Дню Матери:

Мама учила меня...

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

 Отправлено: 27.07.07 22:44. Заголовок: Re:

Кто есть кто в современной России. Персоны расставлены в порядке важности (по убыванию)

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2007.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певец, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

 Отправлено: 27.07.07 22:51. Заголовок: Re:

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению.
Не мое, но что-то похожее говорил инструктор и мне.
Они, видимо, всем это говорят :)))


- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!

- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

 Отправлено: 27.07.07 23:07. Заголовок: Re:

Объявления

Ремонт автомобилей по фотографии.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

Подключение стиральных машин к Интернет.

Учу жить по средствам. Дорого.

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Тонирование аквариумов.

Две девушки по цене трех юношей!

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.

Размениваю четвертый десяток. Ужас!

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

Установим козырек на вашу фуражку.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.

Обивка полированной мебели.

Продлевание запоев на дому

Черные кожаные люди. Производство Нигерии.

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

 Отправлено: 27.07.07 23:10. Заголовок: Re:

... Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый балончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша

...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

 Отправлено: 27.07.07 23:17. Заголовок: Re:

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

 Отправлено: 27.07.07 23:18. Заголовок: Re:

Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".

 Отправлено: 08.08.07 21:16. Заголовок: Re:

Всем, кто хочет научитсья вождению, рекомендую
http://sanka.ru/img/fun/pdd/index.htm

 Отправлено: 11.08.07 23:16. Заголовок: Re:

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Hу, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Hу где же они... Hашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.

Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Hе знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Hе знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Hо он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Hу хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?

Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
- Hе буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть.
Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Hу вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. Hа цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Hу почему?!
- "Hа цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.
- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Hевозможно с тобой! Hу... Hу вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Hу?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Hе подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!

Hо она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.