Отправлено: 21.07.08 22:13. Заголовок: Анекдот (продолжение)

Stagen анекдот прислал....
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть
с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик
неpвно pазвоpачивает ее и читает: “Послезавтpа!”. Он весь на
неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему
сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
“Завтpа!”. “Hу все”,- pешил, - “попал, конец мне будет.”
Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу
и уходит. Развоpачивает ее, и читает: “Сегодня!”. Весь день
пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок.
Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: “Вчеpа!”.........

 Отправлено: 06.07.09 03:13. Заголовок: Сидит та-же ворона н..

Сидит та-же ворона на сухом дереве посреди озера.И готовиться раскурить косяк.Помяла его крыльями,залечила.Предвкушает момент..Тут к ней подплывает бобер и говорит:
-Ворона,дай дунуть.
Ворона в ответ:
-Вот ты бобер,да?И хочешь дунуть да?А хочешь дунуть так что тебя с первой пыхи нереально вставит?
Бобер недолго думая:
-Конечно хочу.
Ворона протягивает ему уже подзорваный косяк и говорит:
-Сделай пыху,опустись на самое дно озера.Проплыви по дну и всплыви на дальнем берегу.
Бобер втянул,нырнул,проплыл,всплыл.Забрался на песок и выдохнул.Его реально вставило.Он довольный ложиться на спину глаз не видно,лапы в стороны,хвостом по песку шлепает.Тут подходит бегемот (это-же анекдот дамы и господа,всякое бывает)Смотрит на бобра и говорит:
-Бобер,ты где так нахватался?
-Даа..Там видишь в центре дерева озеро стоит..То-есть наоборот.Ну короче на нем сидит ворона.Подплыви к ней и попроси.Угостит.
Ну бегемот с надеждой поплыл к дереву.А ворона тем временем уже второй косяк убивает.Бегемот высовывает рыло из воды и говорит:
-Ворона слышь че..
Ворона поворачивается к нему,тут у нее пешки увеличились так что мешки под глазами уменьшились.Начала кашлять,косяк из клюва вылетил.Она орет на него:
-Бобер!!Епт,выдыхай нахрен,придурок!!!

 Отправлено: 09.07.09 00:14. Заголовок: Звонит бабуля в 911:..

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх,
встряхну дерево, медведь пизд...нется,
Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше Бабка... Если вместо медведя пизд..нусь я, стреляй в Кефирчика!

 Отправлено: 09.07.09 00:19. Заголовок: Алкаш выходит из бар..

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!



Приходит мужик к врачу .Доктор у меня болит горло.Так подойдите сюда,и снимите штаны.Доктор вы непоняли у меня горло болит.(Д)я непонял кто сдесь врач я,или вы? Ну мужик подошел к врачу,снял штаны.Тот взял и покрасил ему 1 яйцо зеленкой, написал что-то в истории болезни,и направил в другой кабинет.Пациент(П) заходит в седующий кабинет, врач приказывает ему снять штаны, ну тот снимает.Врач берет и красит ему йодом 2е яйцо.И что-то пишет в его истории болезни.И опять посылает его к тому доктору от которого тот пишел. Ну вообщем идет больной обратно по коридору и все ему никак не терпиться узнать что ему написали врачи. Открывает историю своей болезни,и там такое содержание. 1й доктор Христос воскрес Иван Петрович. 2й доктор ,большое спасибо Николай Федорович.

 Отправлено: 24.08.09 02:53. Заголовок: На охоте,двое мужико..

На охоте,двое мужиков лежат в засаде,заняли позицию,готовы к стрельбе.30 минут в засаде,40 минут,50..Один не выдерживает и говорит:
-Ну где твои кабаны?!Ты-же сказал что сейчас пойдут?!!
Инициатор отвечает:
-Сейчас пойдут,вот,вот..
Раздается хрюк,еще один.Слышно как ломаются ветки.
Инициатор кричит:
-Стреляй!!!Стреляй быстрее!!!
Первым стреляет инициатор,второй не успевает произвести выстрел.Слышен визг и хрюк кабана.Второй охотник вскакивает и кричит:
-ААА!!Попал ты в него,смотри как подкосило!А ты говорил они здесь на территории военно-эксперементальной лаборатории чем-то их пичкают.Паф и все.
Инициатор хватает своего друга за рукав,начинает тянуть вниз к земле и орет:
-ЛОЖИСЬ!!!Ложись мать твою!
Второй охотник едва успевает лечь наземь,как раздается ответная очередь из АК 47-ого года и пули со свистом сшибают верхушки кустов и врезаются в землю.Инициатор говорит своему другу в ответ:
-Я-же тебе говорил что эти военные в своих лабораториях их чем-то ширяют...

 Отправлено: 25.08.09 12:46. Заголовок: Приходит сын из школ..

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

 Отправлено: 25.08.09 12:46. Заголовок: Мариванна отчитывает..

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
- Клевета, Мариванна, - отвечает Вовочка, - Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.

 Отправлено: 28.08.09 01:58. Заголовок: Елисей пишет: - А у..

Елисей пишет:

цитата:

- А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...

Пошло и непедагогично, но Елисей супер!!!

 Отправлено: 28.08.09 18:52. Заголовок: Разговор на авторынк..

Разговор на авторынке.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке

 Отправлено: 28.08.09 18:56. Заголовок: Дочка (любознательно..

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли???

 Отправлено: 31.08.09 00:21. Заголовок: Ангел - Богу, в испу..

Ангел - Богу, в испуге: - Господи, они открыли еще один трансурановый элемент!
Бог - ангелу, спокойно: - Добавьте еще один нелинейный член в Истинное Уравнение Единого Поля.

 Отправлено: 16.11.09 09:37. Заголовок: Не ставьте просто сс..

Не ставьте просто ссылки на сайты, лучше что-то процитируйте.

 Отправлено: 16.11.09 22:36. Заголовок: Когда прошли почти с..

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся

 Отправлено: 17.11.09 01:04. Заголовок: любча пишет: "C..

любча пишет:

цитата:

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся

 Отправлено: 18.11.09 01:00. Заголовок: ==)

ххх (12:23:22 18/09/200
а с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный?
ууу (12:27:34 18/09/200
из постоянного пока только работа
ууу (12:27:49 18/09/200
она меня кормит
она же и трахает

Борис Моисеев ворует швабры из магазина незаметно садясь на них

В отличие от любви ненависть всегда взаимна...

 Отправлено: 18.11.09 01:08. Заголовок: =)

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
Неужели я настолько сексуальна, что судьба меня так затрахала...

 Отправлено: 18.11.09 01:22. Заголовок: Внимание! Новая эпид..

Внимание! Новая эпидемия! На одного чихнувшего - 20 обоср...хся, атипичная диарея или медвежий грипп.

 Отправлено: 21.11.09 20:15. Заголовок: — Боюсь огорчить, но..

— Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
**
Вера может двигать горы — она колоссальная баба!
**
— Вы такой умный!.. Вам, простите, череп не жмёт?
**
— Да пребудет с тобой крыша!
**
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой...
**
За 2 года солдат съедает столько овсянки, что стыдно смотреть лошади в глаза.
**
— Здрасьте вам, люди местные, сами мы не добрые...
**
Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком.
**
И волки сыты, и овцы целы, и вечная память пастуху.
**
Из сообщений DOS: "Change user and strike any key"...
**
— Как? Вы не читали Пикассо?!
**
Мудрость — это не морщины, а извилины.
**
Напившись, Змей Горыныч с чувством пел хором.
**
Нецензурное выражение лица.
**
"Ну и запросы у вас!" — сказала база данных и повисла.
**
— Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
**
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
**
Я позвонил в дверь, но было занято...

 Отправлено: 21.11.09 22:51. Заголовок: любча , суперр :sm54..

любча , суперр

 Отправлено: 22.11.09 11:50. Заголовок: любча, посмеялась от..

любча, посмеялась от души
Скопировала в свой склерозник

 Отправлено: 25.11.09 23:36. Заголовок: Фразы иностранцев, р..

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

**
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
**
Правила, которые, по мнению мужчин, следует знать женщинам:1. Если вы думаете, что вы некрасивы, то возможно так оно и есть. Нас об этом не спрашивайте.
2. Учитесь обращаться с туалетным сидением. Если оно поднято, опустите его.
3. Иногда мы о вас не думаем. Придется вам это пережить.
4. Все что на вас надето, выглядит хорошо. Правда.
5. У вас достаточно одежды.
6. У вас очень много обуви.
7. Нет, мы не знаем, какой сегодня день! И никогда не будем знать.
8. Иногда мы ошибаемся.
9. Мигрень, длящаяся 17 дней - это серьезно. Обратитесь к врачу.
10. Не имитируйте оргазм. Лучше быть неэффективными, чем обманутыми.
11. Вы можете нас попросить сделать что-то или сказать нам, как это лучше сделать. Но не обе эти вещи вместе.
12. Что бы вы не хотели сказать нам, говорите это во время рекламных роликов.
13. Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему кто-то указывал направления, и нам это тоже не нужно.


**
- Доктор, у меня борода не растёт.- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
**
Гадалка клиенту:- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

 Отправлено: 26.11.09 10:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm6..

"Что такое шалаш с мылом?" - не перестаю задаваться тем же вопросом

 Отправлено: 12.12.09 17:27. Заголовок: — Скажите, Бог есть?..

— Скажите, Бог есть?
— Нету Бога.
— А-а, ну ладно. А когда будет?
**
Успехи медицины вносят поправку в филологию.
«Memento mori».
Устаревший перевод: «Помни о смерти».
Современный перевод: «Не забудь умереть».
**
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит и чешется между лопатками.
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А женщинами увлекаетесь?
— Тоже нет.
— Так это у вас крылышки начали расти!
**
Ученик, входя в дом к гуру, спрашивает служанку:
— А где же учитель?
— А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
— Учитель?
Голос (спокойно):
— Слушаю тебя.
— Учитель, я пришел к вам за советом.
— Ну, заходи.
— Учитель, а где вы?
— Да здесь я… где-то…
**
Ещё одна.
Один ушлый парень, лет этак 17—18, вставил в бейсболку магнитную карточку прохода в метро. Вот подходит он к турникетам, складывает ладошки вместе, поднимает голову к потолку и громко взывает: «Господи! У меня нет денег, чтобы пройти. Я все прогулял, а в институт надо. Помоги мне!». И, кланяясь, прикладывается лбом с карточкой к турникету. Тот, естественно, срабатывает. Парень радостно кричит: «Спасибо!!», и проходит к эскалатору. Представляешь бабушку на вахте?
**
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то «малюет»:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
— Щас узнают!
**
В воскресение утром прихожане увидели на двери церкви объявление: «Cобрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.07.00, в 22:35 пастор N скоропостижно отправился в рай. Администрация церкви». Ниже была добавлена надпись: «10.07.00. Пастор N в рай всё ещё не прибыл. Администрация рая» .

 Отправлено: 28.12.09 13:19. Заголовок: любча пишет: Ангел ..

любча пишет:

цитата:

Ангел - Богу, в испуге: - Господи, они открыли еще один трансурановый элемент! Бог - ангелу, спокойно: - Добавьте еще один нелинейный член в Истинное Уравнение Единого Поля.

любча пишет:

цитата:

Здрасьте вам, люди местные, сами мы не добрые...

любча пишет:

цитата:

И волки сыты, и овцы целы, и вечная память пастуху.

любча пишет:

цитата:

Нецензурное выражение лица.

Замечательно.

 Отправлено: 28.12.09 13:23. Заголовок: Незнаю может эти буд..

Незнаю может эти будут слишком..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."



решили 3 богатыря узнать, кто сильнее. ну как это выяснить? решили взять ведро с водой, повесить на...член, и кто сколько пройдет. вешает Алеша Попович. день идет, устал, вернулся. вешает Добрыня Никитич. день идет, 2, 3. устал, вернулся. Илья Муромец говорит:"что я, самый лох,что ли?" взял карамысло, 2 ведра с водой, повесил и пошел. день идет, 2, 3, неделю... 2 богатыря думают:"ну что, где друг? надо идти выручать!" идут по лесу, вышли на поляну. на поляне дуб, под которым лежит Илья Муромец. на дубе ворон. "Ворон, ты мудрый! много знаешь, много видел! кто нашего друга убил???" ворон ржет, чуть ли ни с ветки падает. "блииин, такой глупой смерти, - говорит - я еще не видел! карамысло пополам, х@ем по лбу!.."




Идет Муромец по лесу черному..глухому..Палашом своим сучки с бревен сбивает.Вдруг видит,на возвысине стоит большое дерево..Верно думает логово соловья разбойника лютого..Вбегает на возвышенность,смотрит...А там,соловей разбойник!!!...Закрученый в древо,без штанов,с голой задницей..Илья ржот,вставляет свой палаш в ножны и говорит..Соловушка,епт..Ты чего срамоту-то на показ выстовил???Соловей молвит в ответ писклявым голосом:Да че я бля??Прилетал змей горыныч,вкрутил меня в дерево,сорвал штаны,в задницу вы"""л даже фамилию не спросил и улетел нах!!!..Илья спрашивает,а что-ж ты на помощь то не позвал??..Соловей отвечает:Да кого я позову?!Глухомань нахер!!!Слава богу ты пришол!!...Илья снимает пояс с палашом.Встает позади соловушки,приспускает штаны,смотрит по сторонам и говорит,так лукаво...Глухомань говориш??......

 Отправлено: 30.12.09 00:45. Заголовок: :sm64: респект...

респект.