Отправлено: 21.07.08 22:13. Заголовок: Анекдот

Stagen анекдот прислал....
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть
с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик
неpвно pазвоpачивает ее и читает: “Послезавтpа!”. Он весь на
неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему
сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
“Завтpа!”. “Hу все”,- pешил, - “попал, конец мне будет.”
Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу
и уходит. Развоpачивает ее, и читает: “Сегодня!”. Весь день
пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок.
Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: “Вчеpа!”.........

 Отправлено: 16.01.09 15:54. Заголовок: Я проснулся очень ра..

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем ождения!"

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ !

 Отправлено: 17.01.09 02:18. Заголовок: :sm92: :sm92: :sm..

 Отправлено: 17.01.09 14:28. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 17.01.09 21:58. Заголовок: Афина :sm36: А я ..

Афина

цитата:

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ !

.......А я сидел на диване голый и думал... , то чем я думал,
и сколько можно этим думать...

 Отправлено: 17.01.09 22:54. Заголовок: :sm112: любча пише..

любча пишет:

цитата:

то чем я думал, и сколько можно этим думать...

 Отправлено: 06.02.09 23:56. Заголовок: Студент приходит к к..

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..


Студент, девушка-подросток и профессор гуляют в городском парке
и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно,
трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас
достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться
на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-подросток. - Я хочу
оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным
футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и девушка сгинула.
- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу , чтобы эти двое были в лаборатории на четвёртой паре

 Отправлено: 07.02.09 22:00. Заголовок: Приходит сын горячег..

Приходит сын горячего джигита домой, отец видит
на его руке часы Ролекс..
- Сын откуда такой часы?
- Это я у Гоги поменял на кинжал.
- Вай сынок, Вай-вай-вайй .... как ты мог так сделать...
это же твоя честь, ты же джигит....вот подойдет к тебе враг и скажет... я буду маму твою обижать и папу обижать..., ты ему что скажешь ПОЛ ШЕСТОГО....

 Отправлено: 08.02.09 20:52. Заголовок: Гоги! По части вста..

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!



Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без
линейки даже и не ляжет...



- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван
Сусанин!


- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...


- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю
на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж
терпеть не могу!

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
- Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
- Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
- Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить.


Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
- Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!


У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его
состоянием и здоровьем.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач.
- Три раза в неделю получается неплохо?
- Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим
заниматься!
- Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это
довольно-таки затруднительно!


Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу
входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...



Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

 Отправлено: 08.02.09 22:42. Заголовок: :sm36: Гермиоша пи..

Гермиоша пишет:

цитата:

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня: - Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

 Отправлено: 17.02.09 13:42. Заголовок: А вы какие ягоды люб..

А вы какие ягоды любите?

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.

Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.

Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.

Кваква (цыганский крыжовник) — болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах.

Мясника — мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени.

Ележивика — полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей.


Скоморошка (клоуника, веселика) — вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни.

Послепиха — крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг — послепиха.

Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) — растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.

Костылика — целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах — на отвесных скалах, крутых и скользких склонах.

В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.

 Отправлено: 24.02.09 23:11. Заголовок: - Ты что, обиделась?..

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
**********
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
***********
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
**********
Коктейль "Спящий засранец": смешайте 50 г снотворного и 50 г слабительного.
*******
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в. . . . кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
*******
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
******

 Отправлено: 24.02.09 23:34. Заголовок: Три стадии опьянени..

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная. . .
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем? " треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
********
Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая "Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение"
*******
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - " ПА-ПИ$-ДОВА-А-ЛИ"
*******
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься.
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено. . .
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь. . .
*******
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. . . В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок. . . только что из голландии подвезли. . .
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу? !
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 Отправлено: 24.02.09 23:58. Заголовок: :sm54: :sm54: буде..

будет что завтра на парах рассказать!!!

 Отправлено: 25.02.09 00:38. Заголовок: Дятел задумался и вы..

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
****
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
****
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был? " Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что ....... попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой? "
******
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
********
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

***********
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.
********
Женская молитва: Господи! Дай мне мудрости - понимать его, дай терпения - выносить его капризы, дай любви - прощать его! Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью идиота. ..

 Отправлено: 25.02.09 01:07. Заголовок: Встречаются две беле..

Встречаются две беленькие мышки, такие аккуратненькие, пушистые. Одна сияет от счастья:
— У меня появился потрясающий поклонник!
— А какой он из себя? Такой же, как мы?
— Да, только черненький.
— А в остальном такой же, как мы?
— Точно такой же, только носик загибается… и лапы с перепонками.
— Так это же упырь…
— Да? А мне сказал, что летчик-испытатель…
*************
Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней.
*************
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал" А душу из него она теперь и сама вытащит"
************
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь? !
- Не ори. Я тебя вижу.
**********
В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису. ..
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Аа....а...а....а....б....а....л.....д....е...т...ь!!! .....заверните!
****************
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки. ..
Послать другу
**********
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

 Отправлено: 25.02.09 02:22. Заголовок: Кухня. Тишина. Откры..

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
*************
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота. .. - выдохнул первый.
- Да, здорово. .. - поддакнул второй.
А третий ничего не сказал. .. Он подумал чуть-чуть и выкинул обоих из лодки.
За ОФФТОП и ФЛУД. ..
***********
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло? !
**************
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
************
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист! ) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
***********
Мужик просыпается, а на груди сидит барсук.
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь?
Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
*************
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
**********

 Отправлено: 25.02.09 03:12. Заголовок: любча пишет: Женска..

любча пишет:

цитата:

Женская молитва: Господи! Дай мне мудрости - понимать его, дай терпения - выносить его капризы, дай любви - прощать его! Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью идиота. ..

 Отправлено: 27.02.09 02:00. Заголовок: http://www.atas.ru/m..

http://www.atas.ru/moviem/22c83125a1dd48afa58b0a631e091b99.html

 Отправлено: 16.03.09 10:22. Заголовок: Американский форум. ..

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

 Отправлено: 16.03.09 21:27. Заголовок: :sm54: Гермиоша :s..

Гермиоша

 Отправлено: 16.05.09 01:54. Заголовок: Стук в дверь. - Кто..

цитата:

Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: Рак прямой кишки...

 Отправлено: 30.05.09 20:52. Заголовок: Сидят в сауне пацаны..

Сидят в сауне пацаны,грамотно отдыхают.Пиво потягивают.
Как и положено все побрякушки и мобилы поснимали и скинули в центр стола.
Общаются друг с другом,кто,что ,кого когда и насколько поставил..
Только один сидит.Молча,втыкает в стену.Поглащая алкоголь в малых количествах.
Тут раздается звонок.Парень берет трубку
-Алле?
-Дорогой это ты?!-приятный женский голос.
-Да я.Че такое?
-Ой ничего ничего,мы тут с подружкой в ювелирный заскочили,я увидела такОООе колечко,вообще зашибись.Стоит фигня 70 000 рубликов..Малыш,могу я его купить.
-(парень не думая отвечает)-Конечно дорогая,бери ты-же знаешь что мне ниче не жалко.
-Дорогой ты самый самый.Люблю целую..Все пока.
Парень вздохнул,положил верту,опять втыкать начал..Через 1 час звонок.Вновь снимает трубку наш ГГ ,а в ней все то-же милый голос.
-Дорогой я тебе мешаю?-спрашивает она.
-Нет,малыш-говорит он.
-Дорогой,мы с подружкой после ювелирника заглянули в салон мехов...ТАМ СТОЛЬКО ВСЕГО!НО МАЛО!НАДО брать немедленно иначе больше не будет.Короче мы наткнулись на шубку,стоит фигня 640 000 рубликов,разреши взять..Ну пожааалуста!!!
-Парень улыбается глядя стекляными глазами в потолок и говорит-КОНЕЧНО МОЖНО!!!..-не успевает закончить как на том конце:
-Спасибо дорогой!-и быстро отключается.
Проходит еще 30 минут,вновь звонок.Вновь наш герой берет трубку а там этот-же очаровательный голос...
-Это опять я дорогой!
-Почему я не удевлен..-говорит парень.
-После салона мехов мы заехали в автосалон..
-Неужели?!...
-ДА!И знаеш что моя радость?Мы нашли такую машинку!(писк радости).Прямо как у подружки(добавила шепетом)-только у этой цвет лучше..Стои е-р-у-н-д-а, всего 34 штуки евриков..Можно?Ну пожааалустаа!В самый самый самый последний раз?!
-Знаешь,я конечно не против н...
-ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ,ЦЕЛУЮ ЛЮБЛЮ СКУЧАЮ ЖДУ!-все,свясь разъеденилась..
Вдруг парень начинает ражать как лошадь.Вся братва поутихла..смолкла.Все внимание на него..
-Ты че братишка?!-интерес со стороны пацанов.
Парень ,все так-же смеясь и захлебываясь соплями,показывает на телефон и говорит
-Пацаны я не знаю чья это мобила,но кто-то из вас реально попал на бабки!!!

 Отправлено: 02.06.09 00:37. Заголовок: Танат :sm36: :sm64..

Танат

 Отправлено: 06.06.09 07:35. Заголовок: Цитата #403581 ( by ..

Цитата #403581 ( by )
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Цитата #403574 ( by )
Джабер.

xxx: дай свою аську!
yyy: лови )
Передача файла: QIP.rar Размер: 3.9 МБ

 Отправлено: 06.07.09 00:52. Заголовок: Собрались пацаны на ..

Собрались пацаны на охоту.Все обсудили,место,время,принадлежности.Разошлись по домам,собираться типа..Один из парней залазит в кладовую и начинает все оттуда выгребать.Тут шум дошол и разбудил спящую жену.Она встала и пошла на шум.Увидела мужа который буквально зарывается во всякого рода вещах.Зевнула и спрашивает:
-Солнце,ты че делаеш,опять носки потерял?
-Смешно..Мы с братвой завтра на охоту едем,надо вещи собрать-отвечает парень.
Девочка не долго думая:
-Я еду с тобой..
-Нет сладкая,у нас только мужской коллектив,ты-же знаешь-отвечает он.
-Ну что-ж..Мужской так мужской..А я тут подумала,к нам моя мама на лето приехать хотела,так вот мы сней пока тебя не будет наведем порядок, поболтаем а потом и тебя вместе встретим.Вот весело!!!-говорит она.
Парень роняет только что найденую кастрюлю поворачивается к ней и смотря на нее стеклянными глазами говорит сквозь зубы:
-Ладно..Хрен с тобой..
Вообщем собрались вдвоем.На утро в гараже под домом встречается вся эта компания.Пацаны в шоке.Отводят дружбана и говорят:
-Ты че?!Мы же мужским коллективом стартонуть собрались??
Парень:
-Пацаны,выбора небыло,лучше костер чем мигера моей.Лучше убейте меня,чем отшивать.
Братва сочуственно покивала..С подозрением и ожиданием неприятностей все трое посмотрели на жену...Переглянулись,вздохнули..И поехали..
Приезжают в реальную глушь.Разбили лагерь,организовали костер.Извлекли провиант..Два дружбана говорят третему:
-Слушай,а как мы "отдыхать" будем,твоя-ж против будет,визг поднимет.
Мужик подумал..И говорит:
-Сейчас улажу вопрос.
Подходит к "семейной" палатке,достает из чехла ствол.И подошол к жене:
-Дорогая,пойдем на охоту.
-А ребята?-недоверчиво захлопала она ресницами.
-А...Ребята..А они пойдут в другой квадрат,я же люблю тебя и никак не могу позволить себе оставить тебя с кем-то,я не хочу рисковать.-Говорит он.
-Ой ты мой хороший,я так люблю тебя..Ну пойдем..-говорит она.
Парень повел ее через рвы,кругами,что-б дорогу не нашла.Остановился на пригорке,рядом с двумя большими соснами.
-Все-говорит он- ложись сдесь,вот тебе ружье.Никуда не уходи,следи внимательно.Если увидеш,стреляй.Поняла?
-Поняла,а ты куда?-спрашивает она.
-А я...А я пойду силки на сусликов устанавливать.
-На сусликов???-удевилась она.
-Да на сусликов,а теперь ложись и жди.
Парень вернулся в лагерь.Там рассказал братве о том как слил жену.Под смех распоковали сорокоградусную.Приступили к отдыху.Гуляли всю ночь.В полдень муж открывает глаза.Рядом с костром.Обнаруживат что спал на собственном батинке.Приводит себя в порядок.И чуствует что чего-то реально нехватает.Тут до него доходит и он начинает будить пацанов.Все в шоке,как так,забыли?Она там всю ночь просидела в засаде.Пошли искать.Дошли до тех двух деревьев.Смотрят одна гильза лежит.Ни жены,ни ружья нет соответственно.Муж нервно сглатывает.Смотрит с надеждой на друзей.Те виновато глазками бегают по сторонам ища следы.Тут слышат крик.Быстро рванули на шум.Добежали до "источника".Видят:
Лежит оседланый конь.С пробитой шеей.В 7 метрах стоит печальный мужик с поднятыми руками вверх.А вокруг коня бегает жена и тыкает в мужика стволом и орет:
-Мой олень,мой олень!!!Не подходи это мое!Это мой олень!
-Мужик смотрит на нее и говорит-Да твой-твой олень,дай только седло сниму дура..

 Отправлено: 06.07.09 03:00. Заголовок: Сидит ворона на свое..

Сидит ворона на своей ветке и крутит здоровенный косяк.А на нижней ветке сидит воробей и смотрит на ворону и думает "вот бы мне хоть разок пыхнуть а".Ворона спалила это и улыбаясь продолжает колдовать.Тут прилетает вторая и садиться на ветку к первой.И говорит
-Полетели со мной сестренка,там наши целую плантацию нашли.
-Ворона разочаровано глядя на свой косяк говорит-Да не могу,видиш какое чудо слепила,куда я его?-
-Так ты его воробью отдай пусть посмотрит пока.
Первая ворона подумав решила что это вполне приемлемый вариант.Садиться с этим "чудом" на ветку к воробью и говорит:
-Воробей,тут такое дело,мне отойти нужно на время.Присмотри за косяком.Если все нормуль будет я тебя угощу.
-Воробей говорит-Ну ладно,че там.Довай приласкаю.
-Ворона отдавая косяк воробью говорит-Ну смотри,Если хоть пышку сделаешь я тебе все перья повыщипываю,понял?
-Да понял я понял-говорит воробей беря косяк который как полтора он сам.Вороны улетели..Воробей стоит и смотрит на этот косяк и говорит
-Ну блин,ну как хочу его а..А ладно сделаю маленькую пышечку она и не узнает..Начинает "взрывать"..Сделал пышку..Потушил.Приход улыбки на клюве.Думает и говорит-Ну ладно еще пару раз,врядли спалит..-Поджег еще.Сделал еще пять "тяг".И говорит:
-Она мне перья повыщипывает..Хм...-Еще несколько тяг
-ОНА МНЕ ПЕРЬЯ ПОВЫЩИПЫВАЕТ?!
Еще тягу,косяк почти дожил до конца.У воробья перья дыбом встали.Скурил весь косяк.И орет:
-Эта ворона мать ее мне перья повыщипывает??!!!-начинает выдергивать из себя перья и говорит:
-Да нафиг они мне нужны??!!!