Отправлено: 21.07.08 22:13. Заголовок: Анекдот

Stagen анекдот прислал....
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть
с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик
неpвно pазвоpачивает ее и читает: “Послезавтpа!”. Он весь на
неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему
сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
“Завтpа!”. “Hу все”,- pешил, - “попал, конец мне будет.”
Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу
и уходит. Развоpачивает ее, и читает: “Сегодня!”. Весь день
пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок.
Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: “Вчеpа!”.........

 Отправлено: 28.07.08 22:50. Заголовок: А..

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!

Да, я принципиальный, но не дебил!

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.


Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Вы что, первый раз на свет родились?

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

 Отправлено: 28.07.08 23:13. Заголовок: Учитесь, товарищи ст..

Учитесь, товарищи студенты, а не то праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным.

Почему тебя не было в прошлый раз? Отравился? Почему тогда живой?

Вы не успеваете потому, что полностью все пишете, да еще и словами.

Помогите товарищу огнем или шуткой.

Ты плаваешь как связка ломов

Машина плавающая. Сделать меньше её было нельзя — потому что она утонула бы.

Эта игра не стоит даже геморройных свеч.

Это не тетрадь, а какой-то военно-морской порнографический журнал.

Тов. курсант, вы похожи на африканскую птицу страуса, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Ток не дурак — он там потечёт, где сопротивление меньше.

Барабанщик! Играй Гимн Советского Союза!

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

Почему у вас майка нараспашку?

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

Тов. солдат! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили — оказались обычные собаки.

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.

Здравствуй, мама! Зажигай пироги!

На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.

Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же так нажираться?!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

 Отправлено: 29.07.08 05:58. Заголовок: Клево!..

Клево!

 Отправлено: 31.08.08 01:59. Заголовок: Жена подходит к двер..

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля .!!!!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.


Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy

Пасхальный анекдот:

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.


Одна
говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну,

близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у

него холодные.


Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.


Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.


На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом.


Подружки спрашивают, что с ней.
-
Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к
своему

прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему:

"Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички ы тебя теплые, а у Володи с

Колей холодные..."

 Отправлено: 26.09.08 03:00. Заголовок: Только женщина может..

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

 Отправлено: 26.09.08 03:41. Заголовок: Старости боятся толь..

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.

Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.

Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

 Отправлено: 28.09.08 01:16. Заголовок: *...Этот исторически..

*...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

 Отправлено: 28.09.08 01:17. Заголовок: Подходит мужик к заб..

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
*************************
Звонок в дверь. Мужик открывает — стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях, на голове огромный фиолетовый бант, во рту чупа-чупс.
Мужик:
— Вы кто?
— Я — твоя смерть!
— Боже, какая нелепая смерть…

 Отправлено: 03.10.08 00:28. Заголовок: - Чем отличается нев..

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

----------
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

----------
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

----------
Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?


----------
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

----------
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

----------
- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

----------
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

----------
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

----------
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

----------
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

----------
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

----------
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.

----------
- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога

----------
- Доктор, моя уже давно жена считает себя газонокосилкой.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

 Отправлено: 03.10.08 00:34. Заголовок: - Ну, здорово, врачи..

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

-------------------------------

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

-------------------------------

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

-------------------------------

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

-------------------------------

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?


-------------------------------

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

--------------------------------

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

--------------------------------

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

 Отправлено: 03.10.08 11:26. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 10.10.08 20:05. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с**и ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 10.10.08 20:48. Заголовок: любча, :sm54: :sm54..

любча,

 Отправлено: 11.10.08 00:13. Заголовок: Потерялся бультерьер..

Потерялся бультерьер, мальчик. Нашедшему - Царствие Небесное.

 Отправлено: 12.10.08 14:39. Заголовок: Идет Краcная шапочка..

Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку
c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов,
человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы
не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот
пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя
на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит:
пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.


*********


Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

 Отправлено: 12.10.08 15:41. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 12.10.08 23:47. Заголовок: Посетитель ресторана..

Посетитель ресторана официанту:
Посетитель........
Простите, а можно дожарить перепелов?
Официант......
А что???? На ваш вкус они плохо прожарены???
Посетитель....
.....ну я не знаю , но они сожрали весь мой салат...

 Отправлено: 12.10.08 23:51. Заголовок: И швец, и жнец, да и..

И швец, и жнец, да и вообще пи...ец...
************
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
************
В лесу было накурено...
************
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
************
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

 Отправлено: 12.10.08 23:53. Заголовок: прикол в маршрутке ..

прикол в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 13.10.08 00:11. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 13.10.08 08:21. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 13.10.08 08:22. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 13.10.08 09:10. Заголовок: В целях приведения в..

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных
произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими
учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет
называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый
сообразительный ученик.

Собрались три компа. Выпивают:
-Оп-па! А пузырь-то уже пустой...Кто сбегает?
-Да вон админ пускай и сбегает...

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и...
тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
- Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп...ла из моей комнаты последнюю пачку!

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.- А что такое?- Ну, например, мышей развелось немеряно.- Не может быть.- Ну пойдемте, покажу.Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...Комендант:- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?Студент:- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

 Отправлено: 13.10.08 10:07. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 14.10.08 21:27. Заголовок: Женщина бежит в мага..

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

-------------

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
-------------------
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый:
(4) — О чем говорите?
(1–2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?
------------------
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица — американка, попросили ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
---------
Приходит дамочка к врачу-сексологу, жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие — экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

 Отправлено: 14.10.08 21:59. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 14.10.08 22:07. Заголовок: Не спеши делать добр..

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Покашляйте...-говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
-Еще раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
-М-да... И чтасто у вас случаются такие приступы кашля?

-Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - полиция.

-У меня в машине есть подушка безопасности!
-А у меня еще матрац и одеяло.

-Скажите, у вас есть дети?
-Нет.
-Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

 Отправлено: 14.10.08 22:19. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 19.10.08 10:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=x9YKBml4j28&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=8161099&moduleid=52&preview=&auth_token=sessionless:1221055200:embedcontentiurl=http://i1.ytimg.com/vi/x9YKBml4j28/default.jpg

слушайте музыкальный фон, ролик действует как 2 чашки кофе

 Отправлено: 19.10.08 17:46. Заголовок: любча Жизнеутвержд..

любча

Жизнеутверждающе))

А если уж брать YouTube, я бы советовала глянуть почти классику мирового Интернет-пространства (для тех, кто еще не видел):

http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%B4%D1%8D%D0%B2%D0%B8%D0%B4+%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%BD&search_type=

 Отправлено: 19.10.08 17:58. Заголовок: :sm19: Ооооо мерси,..

какие глаза....

 Отправлено: 19.10.08 18:00. Заголовок: любча Это не совсе..

любча

Это не совсем из той же тематики... Я бы даже сказала, на любителя)))

 Отправлено: 19.10.08 18:06. Заголовок: Я бы даже сказала, н..

цитата:

Я бы даже сказала, на любителя)))

минут на 30 в постели

 Отправлено: 21.10.08 17:23. Заголовок: Молодая мать говорит..

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа...

 Отправлено: 15.11.08 20:11. Заголовок: - Дедушка, вот ты го..

- Дедушка, вот ты говорил, что у тебя было много золота и ты его закопал?
- Ну, закопал.
- Дедушка, а куда ты его закопал?
- В землю закопал.
- Ну а поподробней дедушка, где это место?
- Земля внучёк - это третья планета от солнца...

 Отправлено: 22.11.08 12:21. Заголовок: Служба рассылок Mail..

Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА
Цитата #401166 ( by )
XXX Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?

YYY лучше рысь тогда тёще точно пипец

ZZZ Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"

Цитата #401161 ( by )
УУ: У меня такая странная головная боль как будто мозг не лезет в череп
УУ: Вроде и больно, а вроде и лестно.

Цитата #401171 ( by )
bars2020: Что только не случалось с моей тетей - и растяжения, и переломы... Но как же надо умудриться ВЫВИХНУТЬ НОС ОБ ПОДУШКУ!

Цитата #401170 ( by )
WoRLD: Только в России существует такое понятие, как официальный сайт пиратского сервера!

 Отправлено: 27.11.08 20:21. Заголовок: - Папа, а меня аист ..

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.
**
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

**
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка... для пыли...
**
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!

**
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
**
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

 Отправлено: 28.11.08 00:47. Заголовок: Макошь пишет: Возни..

Макошь пишет:

цитата:

Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака)

Похоже, мне уже подарили, гибрид. Жрет, растет и дебоширит намного больше "обычного кошака". Но такая милашка!

 Отправлено: 28.11.08 00:56. Заголовок: Секс с 20-летним муж..

Секс с 20-летним мужчиной:

- Ух ты, клёво! Ого, и так тоже можно? Круто, а вот так? Вау, как в последнем Варкрафте! Машка моя так не разрешает, дура.
Сфоткаемся?
...а давай ещё 5 раз так, 3 раза вот эдак и 4 раза на антресолях - и я побегу, меня пацаны ждут.


Секс с 30-летним мужчиной:

- Ммм. Да, неплохо, неплохо. Ага, давай вина принесу. Так, вот сюда теперь.
...не, Духлесс говно страшное..
Давай ещё вот так разок и выпьем наконец, покурим. Ты лучше всех, зая.



Секс с 40-летним мужчиной:

- Не, я не пью и не курю после всего. И ты не пей, ты же женщина!
Ах, какая ножка, давай скорей, а то всё пропадёт. Только учти, я привык это делать на стремянке, с плюшевым утёнком в руке и под музыку Вивальди.
...не, вот так я не буду, это извращение. Нет, это тоже чепуха какая-то. А это..ты с ума сошла?

 Отправлено: 29.11.08 00:24. Заголовок: Похоже, мне уже пода..

цитата:

Похоже, мне уже подарили, гибрид. Жрет, растет и дебоширит намного больше "обычного кошака". Но такая милашка!

Завидую, всю жизнь мечтаю завести дома, что-нибудь сильно-большое-кошачее,
карликовую пантеру...
а манулы - они дикие хищники, достаточно злобные, я думаю генофонд ещё вылезет у вашего...